老公经常加班不回家，回家了也是玩游戏，怎么办？

针对孩子的行为设计虽然告一段落了，但行为设计不仅仅可以用在孩子身上，行为设计同样可以用在家庭的其他成员身上所以，今天我们会进入家长成长篇的模块，在这个模块中，家长在学习我们行为设计心理学后，自己可以迅速获得自我优势觉醒力。

什么是自我优势觉醒力？

简单来讲，就是因为你的认知比别人高，你已经觉醒了，所以你可以站在一个更高更有优势的层面去和对方过招。

这就好像一个大人和一个小孩子比赛打羽毛球，你可以让着对方来，因为对方的行动大多都在你的掌握之中，如果你看过我之前的四篇文章，那么，你现在已经充分理解了什么是菩萨畏因，众生畏果；什么是从动机出发，激发他人行动背后的真正原因，所以你现在就可以把自己定位成家庭中的行为设计者。

用你学习到的行为设计心理学，来激发家庭成员的善意行为，比如：家庭争吵是一个十分常见的场景，放在以前，你和你的另一半可能都会陷入情绪，针尖对麦芒，然后越吵情绪越差，接着就从热战变成冷战，双方互不理睬好几天，这种情况的出现，无疑会让双方一人摸一颗黑球，而随着双方在亲密关系这个玻璃亚罐中的黑球越来越多，夫妻双方的感情也会越来越糟糕，直到达到临界点，"啪"的一声，情感玻璃出现裂痕，紧接着破碎。

但现在你已经觉醒了，你知道吵架行为背后的动机才是最紧要的，所以你会设法先去分析吵架背后的真正原因。比如你的分析可能是这样的，为什么会吵架呢？

因为你觉得自己做得多，但丈夫啥都没做，只知道葛优躺、玩游戏，加班不回家，为什么丈夫啥都不做还总是加班呢？因为以前可能做过，但做了之后被骂，丧失了积极性。为什么被骂？因为丈夫在育儿方面的能力并未跟上，而且动机也并不强烈，为什么丈夫能力又差，动机也不强烈？

因为丈夫总是被自己要求按照规定动作育儿，没有发挥出它的强项，怎样才能发挥丈夫的强项、让丈夫越来越有育儿的动机呢？

答案之一是：盘点丈夫的强项，找到丈夫强项和育儿之间的交集，然后设法让丈夫在育儿场景中摸上白球，不断提升他参与育儿的积极性，每个人都有强项，论语说："用人之长，天下无不可用之人，用人之短，天下无可用之人。"

而且人总是喜欢显示自己优势这一面的，那为什么觉醒后的你就不能去使用丈夫优势的一面呢？比如丈夫小时候擅长体育，现在也都有打篮球的习惯，那为什么不让孩子和爸爸都去打打篮球呢？这样还能有利于孩子生长发育。比方说丈夫喜欢摄影，那休息日就拿着你们家的单反去外面采风啊，发现丈夫的优势，让孩子在丈夫的优势范围多做亲子互动。丈夫良好的动机，做自己感兴趣事情的动机就能诱发出来，你在丈夫完成行动后，再多夸夸，她丈夫不就摸上白球了吗？

再来说说和婆婆要怎么互动，婆婆是老人家，人们总是觉得老人家啰嗦，但啰嗦这个行为背后的动机是什么呢？

年轻人可以通过工作上被承认获得价值感，中年人可以通过事业上获得财富和成就，那老人怎么获得价值感呢？

老年人很多都待在家里边，呆在家里就很容易和外界隔绝，和外界隔绝，就没有地方可以彰显自己的价值感，人类作为哺乳类动物中顶尖的存在，在安全生理需求得到满足之后，是有社会认同、被尊重的自我价值实现的需求，所以啰嗦背后的本质动机，正是为了让自己得以满足这些需求。那我们怎么和婆婆互动能激发出婆婆的善意，用行为设计带来良好的动机呢？

训练营有学员分享了他们的切身经验，我认为很实用，也很有代表性，下面我把这两个举措分享给你。

第1， 向婆婆多请教。

婆婆的知识结构，虽然比较老旧，但在一些生活上的技能通常都很强，比如有些婆婆烧菜是一把好手，有些婆婆的针线活堪称一流。甚至还有的婆婆懂得理发，如果你在这些生活小技能上请教婆婆，婆婆会觉得自己虽然年纪大了，但还能发挥余热，能分享智慧给下一代，就会让他们很有获得感。

第2， 多夸夸婆婆的优势。

就像我们前面说的，每个人都有优势，你不要简单的夸婆婆厉害，而是夸的时候还带细节，还有对比，婆婆就会很受用。

比如周末回家，婆婆做了一桌拿手好菜，这时你不是简单的夸奖婆婆做的菜好吃，而是拿出手机拍摄一番，一边感叹：婆婆做的这条松子黄鱼，在饭店至少要128元，然后一边发朋友圈，哪怕你仅仅设置家里人，可婆婆在他自己的手机上看到后，都会觉得今天的这顿饭做得直，而心花怒放。

你看，通过行为设计，你不仅没有嫌婆婆啰嗦，反而虚心请教，走心夸赞，人心都是肉长的，你对婆婆的善意，他怎会感知不到？你家的气氛，在你的行为设计下，自然也是一片祥和。

你可能会说我们家的婆媳关系还不错，不过我爱人做事情，确实是太粗糙了，而且还总是屡教不改，我又不是他妈，多说伤感情；不说，有时候呢，还真的是气不打一处来。如果是这种情况，我又该怎么做行为设计呢？

这次行为设计的首要对象就不是对方了，而可以是你自己，这个行为设计的范式叫做内控点。什么叫内控点？内控点是在自己做出行动前的一刹那，迅速把自己的行动放慢一拍，过脑的过程。

这个过脑的过程会决定对方可能会产生一个不同的动机，不同的动机引发不同的情绪、不同的行动。我来给你举一个例子：比如你周末让丈夫整理厨房，丈夫整理完之后呢，你去检查发现，灶台上的水渍滴滴嗒嗒，洗干净的碗筷也都只是放在一旁，没有放到专门放餐具的橱柜里。

然后你就开始碎碎念，说丈夫这里做的不好，那里做的不好，应该怎样。你看，男人本来做个80分是等老婆来表扬的，结果等来的不是表扬，反而是对没得分的那一部分的数落，哎呀，丈夫，显然这又在这件事情上摸了一颗黑球，接下来要么热战、冷战又要开始啦，要么就是丈夫以后再也没有积极性做整理厨房的活了，所以在这种场景里，你就可以使用内控点，在你刚刚打算碎碎念之前，先过脑，这样可以避免吵架，避免摸黑球。

那你可能会说，哎呀，吵架是避免了，但我心里老不舒服，他总是这里弄不干净，那里搞得不到位，难不成每次都要我去擦屁股？我不是变成保姆了吗？所以这一步呢，我们可以使用一个技巧，这个技巧出自一本叫《非暴力沟通》的书，为了方便记忆，我们给它取了一个名字，叫做是实受球。

实是事实，第一步你要表达你看到的事实，你可以说我看到你整理完厨房，把水溅在了灶台上，碗筷也没放回橱柜，这是事实；第二步，受是你看到厨房水渍、碗筷没有放回橱柜的时候自己的感受，而且要尽可能具体一些，你可以说我现在有些生气，因为我喜欢干净，你是知道的；求是请求，第三步，你就可以说自己的请求了，希望你能把水擦掉，把碗筷放进去。

你看，如果你能在内控点，有意识地用实受球的套路，而不是直接看到水渍和没有放进橱柜的碗就炸毛，是不是就可以避免一场争吵、避免双方一人领着两枚黑球回去呢？

说完怎么避免摸黑球，我们再来说，如何让对方摸白球。

那怎样才能让对方摸白球呢？答案是让对方感受到爱，哎呀，这个听起来好像正确，但你灌了一口鸡汤，总要给我一把勺子吧，具体要怎么做呢？我们还是回到整理厨房的场景，假如你在第一个内空点的时候没控制住，接下来有没有办法可以补救呢？

有的，你们现在刚刚一人领着两枚黑球回去了，你也觉得有点后悔，但拉不下脸去道歉，而且还担心道歉会让自己矮三分，下次亲密关系博弈要吃亏啦！怎么办？继续使用是实球。

第一步表达事实。刚才我们吵了一架；第二步说说感受，我现在心里很难过的，很后悔；第三步讲出请求，我想我们互相道个歉吧，然后率先抱住对方，用脸去贴住对方的脸，还要摩擦。

这里要讲一个心理学的小知识点，为什么要贴脸？为什么要摩擦？因为人的心理会影响行为，不过行为呢，也会反过来影响心理，比如你感觉自己意志消沉的时候，突然抬头挺胸快步走路，你就会感觉能量会回来。你做出嘴角上翘，眼睛眯起来笑的样子，你的心情也会好起来。

而人们是在有爱意的情况下会拥抱、会肌肤接触，传递爱意，反过来你和对方脸贴脸，肌肤摩擦也会擦出爱意的，所以，如果你按照上面说的实受球三步法走下来，你们前面摸到的那颗黑球就有很大的概率可以由黑转白。

这就是一种用行为设计的方法，通过心理学用你的爱意去设计，并且引发出对方的爱意。所以找到两个内控点，用好实受球三步法是让你们避免摸黑球，把黑球转白的方法。

好啦，今天的最后我们来做一个总结。

今天我们一起讨论了自我优势觉醒力，因为你在学习了行为设计心理学之后，对人们行为背后的动机已经有了充分的认识和觉醒。此时，这份觉醒力可能就是你在你们家最有优势的一种能力，所以面对丈夫，你可以设法充分找到他的优势，用他的优势来育儿，让他摸上白球；面对婆婆，你可以想办法请教和夸赞她，同时也唤起她善良的动机；面对自己，尝试找到内控点，用好实受球三步法，避免摸上黑球的同时设法把黑球转白。

直接和他沟通，说明自己很反感这样的存在，督促对方改变，如果改变不了的话，就强制对方改变。

应该和老公好好的沟通一下，告诉老公经常这样的忽略家人，会让家人非常的心寒，而且也会让两个人感情受到伤害的。

如果是真的加班，要多体谅他。是借口，把家当旅店，要找原因，设底线，超越了底线，就要态度强硬要求改变。

当然是要跟老公离婚呀，因为这样的老公明显就没有把家人放在心上，眼里可能只有他自己吧。