请推荐一段男女合作的相声或2人小品

<男女零距离> 刘昭 原野

女：亲爱的观众朋友们大家晚上好
男：朋友们大家好
女：接下来这一场由我和刘昭为您们表演
男：给您说一段男女相声
女：哎，一般的相声都是有两个男的说，
男：是啊
女：今天有两个MM为您们表演
男：对，两个MM……说错了
女：哪儿错了
男：什么叫两个MM呀
女：那应该是
男：你是MM
女：对
男：我不是MM
女：你是
男：GG
女：不能吧
男：什么叫不能啊
女：呦，那这样我得请在场的朋友们帮我一个忙
男：帮个什么忙
女：帮我确认一下这刘昭是男的还是女的
男：嗨，说这么热闹不知道我的性别
女：这样吧，认为刘昭是男的请鼓掌……掌声不太热烈
男：这不鼓掌的观众你们好坏
女：认为刘昭是女的请鼓掌……这回掌声挺热烈
男：这回鼓掌的观众比刚才不鼓掌的还坏
女：大家不要吝惜掌声啊，认为刘昭不男不女的请鼓掌
男：嗨，别别别别，我说你跑这儿起哄来拉
女：我没有，大家这么认为的
男：我是男的
女：你真是男的
男：你看我的穿戴，还有我的言谈，这像女的吗
女：那可不一定，过去都讲的是男女有别，可是随着时代的发展，生活的变化，男女之间的区别是越来越不明显了
男：您这话还真在理
女：是吧
男：现在走在大街上看见一个人有的时候还真就分不出个男女来
女：我认为造成男女零距离的主要责任是你们男的
男：哎，怎么是我们男的呢
女：你看啊，本来都是我们女的留个长头发
男：啊
女：现在你们男的也留啊
男：哦，你要这么说啊
女：啊
男：那我认为造成主要责任是你们女的，那本来都是我们男的留个短发，剃个光头，那是我们的专利，现在您再看看，十八九岁的大姑娘也留起了板寸，剃起了光头，是不是啊。哎，走在大街上，您猛这么一看，就跟内拔了皮的椰子一样
女：你说的是个别人
男：哦，个别人，您上服装店看看切（去）
女：我看什么呀
男：那柜台旁边的模特一个个都是秃瓢，哪个头上有毛啊
女：嗨
男：对不对，掌声鼓励
女：你们男的头上有毛
男：啊
女：本来烫头是我们女生的专利，可现在你们男的又是烫又是染，有的染红的，有的染黄的，哎，对了王健，你要是染头发得跟他们都不一样，
男：哎，那当然，咱得区分开，有自己的特色
女：你得染你最喜欢的颜色
男：什么颜色
女：绿色
男：哎，我戴一绿帽子啊，绿头发象话吗
女：同意王健染绿头发的朋友们掌声支持一下，谢谢
男：我告诉你，你们女的好
女：我们怎么拉
男：那本来都是我们男的穿背心短裤，现在有的女的穿背心短裤满大街溜达
女：内叫时尚
男：或，还时尚呢，内背心比我们男的还小呢，那肩带那就是一根绳
女：啊
男：那背心小的不能再小了
女：啊
男：短的不能再短了
女：啊
男：露的不能再露了
女：啊
男：搞的我们男生的眼睛瞪的……那不能再瞪了
女：是呀
男：你看内男的笑了，内肯定瞪过内个
女：行了，你以为大家跟你一样没出息呢
男：开个玩笑
女：我们女孩子穿高跟鞋是天经地义
男：是
女：可现在你们男的也穿
男：啊
女：内天有个小伙子去报考演员一量个儿一米八五
男：这不挺好的吗
女：老师让他把鞋脱了再一量
男：多少
女：一米三五
男：他踩着高跷进来的，有这么高的跟儿吗
女：那可能是特制的
男：还特制的，你要这么说啊，本来是我们男的练功扎板儿带
女：恩
男：现在有的女的为了瘦身内板儿带半米多宽
女：内叫塑型儿
男：哎，您还别说，勒的还真有个型儿
女：是吧
男：等我这板儿带这么往下一摘呀
女：恩
男：肚子上的肥肉能砸脚面上
女：你可够损的啊
男：一般
女：作为男人应该有一个男人样，可现在有好多男的说话跟女的一个样
男：有这样的吗
女：你看电视里某些男主持人说话女里女气全这样
男：您给来来
女：亲爱的观众朋友们大家晚上好我是主持人阿三
男：男主持挺秀气
女：挖塞
男：这都什么毛病这是
女：今天观众来的好好多哦
男：恩，我有点儿冷
女：哎呦，王健你怎么穿这样的衣服挖
男：这衣服怎么了
女：哎呦，王健你你真是个肥仔哦
男：我说你离我远点儿
女：哎呦，你不要随便碰人家嘛
男：恩
女：人家还是……小男生哦
男：走……这什么人呢这是
女：这样的男人有男人样吗
男：哎，你要这么说，女人是不是也应该有个女人样
女：应该的
男：足球比赛
女：啊
男：内是我们男人的体育项目
女：对
男：您上世界杯球场上您看看去
女：我看什么呀
男：那女球迷比我们男的还疯狂呢
女：是啊
男：小贝（吻手背一次），小欧2次，小罗3次，小小罗n次
女：行了，你跑这儿啃西瓜来了。你要这么说啊，本来都是我们女的绣花，现在你们男的也拿起了绣花针。
男：那你要这么说，本来都是我们男的打拳击，现在两女的也打得鼻青脸肿。
女：本来红娘媒婆是我们女的，现在你们男的也保媒拉纤。
男：那本来工地上登高的那架子工那是我们男的，现在女的都说登高啊，都上太空转悠去了。
女：本来保姆是我们女的，现在男保姆也和我们抢饭碗了。
男：本来保镖那是我们男的，现在女保镖….（后面什么不清楚）
女：本来在酒桌上男的哪有不喝酒的，可现在一问你们喝什么，一个个大老爷们脑袋摇得跟拨浪鼓似的，嘟……（摇头）诺是不吃酒的，诺是吃奶的。
男：我这还没断奶呢
女：埃
男：那你要这么说啊，那你们女的有出息
女：我们怎么了
男：那本来都是我们男人追女人，我们一追，就把女人追到手了，现在男人追女人，那比追贼都要难
女：为什么呢？
男：你想啊，要是把贼追到手，还能把损失捞回来，要是把女人追到手，你这损失，还是刚刚开始啊！
女：呵呵，我听出来了，鼓掌的朋友都有同感啊。本来在一个家庭中讲究的是男主外，女主内。
男：是。
女：现在你们男的主动要求做家务
男：那也是女的给逼的。
女：和我们有什么关系啊？
男：那本来都是女的做家务，现在有几个女的做饭啊？
女：怎么没有啊！
男：咱不说别人，就说我老婆吧
女：你老婆怎么拉？
男：前两天看世界杯球赛，她为了看电视不做饭，她给我买两麻袋馒头。没事我坐屋里我啃馒头。
女：你老婆体贴你，怕你饿着。
男：额这还为我好啊
女：埃
男：您大伙听听，我掉馒头坑里了。我光吃馒头不吃点别的啊？
女：你想吃什么啊？
男：想吃什么就换换口。额，我要是吃饼呢？
女：这人死心眼！
男：怎么拉？
女：那想吃饼的时候，你不会把馒头拍扁了当饼吃。
男：拍切…… 拍扁了就是饼啊？
女：对啊。
男：真有主意啊！
女：还要吃什么？
男：我要想吃面条
女：你可以把馒头拿梳子梳几下当面吃
男：她这怎么琢磨出来的这
女：埃
男：那我要想吃冰激凌？
女：你把馒头放冰箱里冻冻吃。
男：我想吃饼干？
女：你可以把馒头放烤箱里烤烤吃。
男：我想吃包子
女：你把馒头瓤抠出来再塞进去吃
男：我想吃香肠
女：你把馒头搓成条吃
男：我想吃螃蟹
女：你把馒头从上面掀开吃
男：我想吃鸡腿
女：找跟筷子串着馒头吃
男：我想吃……那……蒽…… 不管怎么说，主要责任是你们女的
女：是你们男的
男：是你们女的
女：是你们男的。本来都是我们女的染了红指甲，现在你们男的手指甲脚指甲一块染
男：那本来都是我们男的说话有时候带着脏字
女：埃
男：现在有些女的，说话带脏字比我们男的多得多了
女：本来都是我们女的扎耳朵眼，现在你们男的也扎耳朵眼。本来都是我们女的割双眼皮，现在你们男的也割开了。
男：那本来都是我们男的刮胡子，现在有的女的，拿着刮胡刀，浑身上下，那哪儿都刮啊
女：本来都是我们女的做美容，现在你们男的也膜面膜
男：那本来都是我们男的抽烟，现在女烟民也不少
女：那本来都是我们女的背包，现在你们男的走哪儿也斜挎着个包

给您推荐这段相声：男女不等式

(N:女。A：男)
N：有件事儿我问问你
A：什么事儿啊？
N：你是男的还是女的？
A：这还用问吗这个？！一看就知道，我是女的。
N：哦！
A：哦！不是不是。我是男的
N：看看吧，连他自己也说不清楚了。
A：我这是让你给问蒙了。
N：你是男的？
A：是男的
N：确实是男的？
A：确实是男的
N：原装的吗？
A：进口的
N：呵呵
A：不你这怎么说话呢！
N：开个玩笑哦！这么说你真是男的
A：标准的男性公民
N：哎！我真同情你啊
A：怎么了你就同情我
N：现世上还是当女人好啊
A：做女人有什么好？
N：女人天生尤物。优点是优点，缺点（稍微停顿一下）也还是优点
A：这么说你们没有缺点
N：嗯！你找不出来
A：女人长的高
N：那叫亭亭玉立
A：女人长的矮
N：那叫秀秀气气，对吧
A：女人长的胖
N：那叫丰满
A：女人长的瘦
N：那叫苗条
A：女人外向
N：那叫现代美
A：女人内向
N：那叫古典美
A：女人勤快
N：那叫贤惠
A：女人懒惰
N：呃…那叫社会地位提高了！怎么样
A：你可真能说啊
N：这就是我们女人
A：那我们男人呢？
N：差多了
A：什么叫差多了啊
N：不是吗？！
A：男人长的高
N：傻大个
A：男人长的矮
N：武大郎
A：我们男人长的胖
N：肥仔
A:这还行吧
N：肥了就宰
A:我说你可真狠啊！男人长的手
N：排骨
A：我们男人外向
N：穷得瑟
A：我们男人内向
N：大冬瓜
A：我们男人勤快
N：没出息
A：我们男人懒惰
N：标准的废物典型
A：你可太可气了你啊！这么说我们男人比不上女人？
N：人人都知道的
A：那你也太不平等了吧
N：那就是我们女人好
A：还是我们男人好
N：男人好？那我问你一个问题
A：你说!
N：为什么在谈恋爱的时候，男人静说傻话？
A：为什么啊？
N：因为在谈恋爱的时候，男人的智商会变低
A：那我也问你一个问题：什么甭管多贵的化妆品都让女人买了？
N：为什么？
A：因为女人化妆以后的美丽跟卸妆以后的恐怖成正比
N：不对！！！！
A：怎么不对啊
N：化妆品是女人的信心。它能使男人产生幻觉
A：那为什么结婚后女人就不再化妆了？！
N：为什么？
A：没结婚的女人化妆是为了让男人产生幻觉，结婚后的女人不化妆是因为已经捕获到猎物的陷阱没必要再伪装了
N：有人说，爱情可以使年轻的男人成熟。成熟的男人年轻
A：没错！有人说，爱情能使聪明的女人变得愚蠢，愚蠢的女人变得更愚蠢。
N：做恋人的时候，女人会让男人心疼。这个我有体会哦
A：做夫妻的时候，女人会让男人头疼。这个我也有体会
N：谈恋爱的时候，男人会变得可怜巴巴
A：呃！对！因为女人会变得神经兮兮，把我们男人折磨的可怜巴巴
N:为什么男女双方在结婚的时候要互相鞠躬？
A：这就跟拳击运动员在比赛前握手是一个道理的。
N：人家说：20岁的男人是次品
A：对！30岁的男人是正品 。40岁的男人是精品。50岁的男人是极品
N：这个…20岁的女人向橄榄球。
A：大家都在抢
N：对咯!
A：30岁的女人像篮球，抢的人就少多了。40岁的女人像排球，推过来打过去的。50岁的女人像高尔夫球，PIA！打得越远愈好！
N:(推A)你说什么那你！女人的拿手好戏是撒娇
A：男人的拿手好戏是撒谎
N：老婆不上班，让老公养着，那叫老公有本事
A：老公不上班，让老婆养着，那叫窝囊废
N：女扮男装那叫前卫
A：男扮女装那叫变态！嗨！我们男人怎么那么没用啊
A：其实啊！做女人也挺好
N：别不知道啦！你们男人工作当中受重视
A：你们生活当中处处受照顾
N：所以我决定！我要学男人
A：我要当女人。啊？！我要当女人？！。
N：其实，女人有女人的苦！
A：男人也有男人的难啊！
N：热爱生活吧女同胞们！
A：打起精神吧男同胞们！
N和A：谢谢（鞠躬）