求简单的笑话，不要太短！

班级的讲笑话比赛?那就弄过来几个校园的吧~~~（那些ABCDE是人名，可以自己编）

1.老师：“为什么迟到？”
学生A：“因..因为，C从楼梯上摔下来了..”
老师：“喔！原来如此，C受伤了所以你没来。”
学生B：“不是…是D受伤..”
老师：“为什么C（一个学生）从楼梯上摔下来南会受伤？”
学生A：“因为..D吃了鱼罐头..”
老师：“什么？..那跟C从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生B：“他们因为鱼罐头打架..C摔倒没事南被C打伤。”
老师：“喔..那么因为你们送D去医院，所以没来上课？”
学生A：“不是..是她自己去的。”
老师：“那你们为什么没来上课？”
学生B：“因为.....因为我们睡过头了..”
老师：“那跟鼬从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生A：“没有啊，我…我们只是顺便提一下..”

2.考试前老师告诫大家：考试不能作弊！
A作为班长，立刻站起大呼：对！不能坐以待毙！
全班很配合的振臂高呼：“不能坐以待毙！”
“哎，老师你怎么了？快快快快，送送送送、送医院……”
要考试了，A四人说好一人准备一本考试秘籍（就是纸条，懂吧……）
第二天。
B：“我带了《考试夺命曲》，专门对付数学。”
A：“我带了《家传考试秘典》，专门主攻英语。”
C：“我带了《考吧考吧》，专门对付理化。”
D：“我带了《圣经》，专门祈祷。阿门……”
话说那天D是被人拖着进考场的……

考语文。
B看了看题目：请写出这句诗的下一句。
前句：问君能有几多愁 要求补后句。
B补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）
老师毫不客气得在卷上打了个X。
B对其余几人沾沾自喜的说：“原来我的灵感好灵的！”

考数学。
D有一道方程题不知道怎么做，只好写道：“这种题目只有上帝会做。（毕竟人家祈祷了嘛……）”
卷子发下来，老师批阅道：“上帝100，你0分。”

考侦探。(考试为什么考这个，不要问我……)
题目：如果死者大量出汗，这说明什么？
A擦了擦脑门的汗，写道：这说明他死之前在考试。

考化学。
问：①和②可以相互转化, ②在沸水中生成③, ③在空气中可以氧化成④, ④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么？
C回答: ①是鸡, ②是生鸡蛋, ③是熟鸡蛋, ④当然是臭鸡蛋。
老师看卷子的时候都笑喷了……

考法律。
A的卷子。
问：请举例什么叫诈骗罪？为什么？
小迪回答：如果我考试不及格则老师犯诈骗罪。
原因：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
老师彻底无语……

考地理。
问：巴西在什么地方？
B回答：在地理课本80页。
老师：@#￥%…&*

考自然。
问：为什么人死了以后身体是冷的？
C不以为然：因为心静自然凉啊。
大家狂喷。

考生物。
问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
B回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

(建议：这个最好老师不在的时候说……)

3.历史老师问：“古代皇帝怎么自称？”
A：“寡人。”
老师接着问：“那皇后如何自称？”
A不知道，B跳起来回答：“寡妇。”

4.一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某同学正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”
接着，老师让该生回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”
等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

5.考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
A说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
B说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
C说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

6.A对B说：“你知道当年金庸写的14本小说可以连成一副对联么？”B不屑一顾的说：“切，不就是‘飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳’吗？”A瞪大眼睛:"真不愧是B啊，但你知道J·K罗琳写的书也可以连成一句话吗？”“不知道——”B摇头……A仰起头，转身走开“那就是——哈哈哈哈哈哈哈！”

7.上课时，老师在讲相交的定义，A同学呼呼的熟睡着……

“A！！”
“啊啊啊？？？！！！”A腾地站起来。
“请你说说我刚才讲了什么……”
“呃……”
“相交的定义！！”B回过头，提示道。
“哦！嗯……‘相交’（香蕉），很甜，对便秘有较好的治疗功效……”

一群乌鸦华丽的飞过

8.语文老师在讲台上讲的津津有味，A在下面也睡得津津有味，一边说梦话一边流口水……
老师大怒，箭步走向A，伸手欲拍。可是在下一秒，他呆住了...
“啊，胃出血，快、快，送医院！！”老师大叫，B背起A向外冲去。
此时，A被这大动静吵醒了，揉揉睡眼，含糊不清的说：“大家在干什么？咦，B，我怎么在你的背上呢？”
“你胃出血了，我们要送你去医院。”老师说。
“没有啊，我很健康呐。”
“那你嘴角下面是什么？”C同学指了指A的嘴角。
A用手一擦，看了一下，不好意思的笑了笑：“那个……我今天吃了咖啡糖...”
众：~~~~~~~~~~~~~~~

9.A同学在上课睡觉... 被很混的数学老师发现
他火大..就叫A到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众揭穿他的真面目
其实,A没走到黑板 老师就开始酸他了..
“自己是谁自己还不知道 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡... ”
没想到..A居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到A居然还跟老师呛了一句.......
我先睡一下
你待会还有不会的再问我!

(建议：老师不在的时候说……)
10.英文老师上课时说:「眼睛要像照相机般,一看就不会忘记。」某日考试完毕,多人不及格,老师问:「我不是对你们说眼睛要像照相机吗?」
某生答:「是啊!不过我们的底片还未洗出来嘛!」

据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话： 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎觉得那么冷呢？”
还有一个版本： 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫：“好冷啊！！”这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊。然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。
以下是一些冷笑话，大家感受一下o(∩_∩)o
NO.1:
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
NO.4:
两根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——后面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”
NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
NO.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……后来....后来它把自己烧著了，最后灭了~~~
NO.10：
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..
NO.11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
NO.12:
陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
NO.13:
[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
NO.14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...
NO.15
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
NO.16
麒麟飞到北极去会变成什麽？？
....
冰淇淋。。
NO.17
有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽?
..槟榔...........
NO.18
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？”
女孩:“牛肉面。”
NO.19
4个人在屋子裏打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？
因为他们打的人叫“麻将”。
NO.20
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
NO.21
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
小英向小明借笔，结果小明不借。
小英：借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会，小明死了……
NO.22
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？”
NO.23
一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
NO.24
有一天肉包在路上遇见香蕉，
香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
没想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
NO.25
神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？
NO.26
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
于是小狗舔了一下鸡屁股。
NO.27
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
他忙问：“你是谁？新娘哪裏去了？”
肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
NO.28
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什麽意思？”
NO.29
小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔)
NO.30
有一个故事，开始有点恐怖，中间有点搞笑，最后有点伤感！
从前有个鬼（恐怖吗？），放了个屁（搞笑吗？），就死了（很感伤）．

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的..」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」 谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎么演下去? 」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「－_－\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你!」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

那司机侮辱我

有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子去坐公共汽车。 司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来。 旁边一个男士问：你怎么了。 妇人说：那司机侮辱我。 那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了。”

无人合作
老师：“你的考试成绩怎么不像你踢足球那样棒呢？”
学生：“老师，足球场上有人合作，可考场上没有人合作呀！”