讨好型人格的生活究竟有多累？

1.讨好型人格说到底还是不自信，比较自卑。

2.我就是典型的讨好型人格。用我妈的话来说，我就是那种特别乖的小孩，从小到大不给家里惹事儿，大多数遇到了争议的情况，我都是以退，一个忍耐，然后解决这些问题，看似是没有跟别人吵过架，没有红过脸，看起来很好相处，实际上所有的这些看起来风平浪静，都是以自己的忍耐为主，时间久了你心里会不平衡，你也会很难受，因为一直受委屈啊。

3.现在发现其实解决问题一味的忍耐忍让不解决的问题，只会导致让那些凶悍不讲理的人越来越变本加厉，不管你做什么，他们都更能挑毛病，现在觉得不要把别人的那些看法看得太重要了，只要是规则内的法律许可的，尽量去按自己的意愿，而不是围绕别人的意愿让别人满意。

讨好型人格的人，内心缺乏自我价值感，而“讨好”是他们唯一知道和掌握的获取自我价值感的方式。

为了获得这种自我价值感，他们会不惜牺牲自己、贬低压抑、委屈自己，努力去满足别人，以交换到别人对自己的关注和认可。渐渐内化为对自己的错误认知，觉得自己不如别人、认为自己无能、不值得被爱或爱人，是个失败者，甚至不配活在世上……被低自尊困扰一生。

这种“否定怀疑自己——负面预期——事情办砸——负面预期实现——否定怀疑自己”的恶性循环怪圈会一次次地重演。

因此想要走出低自尊的阴影，为自己而活，最关键的就是克服已经内化成思维习惯的“我不行”、“我不配”、“我就是个loser”这类负面的核心信念，从向外索取关注变为向内获取能量，重构一个积极的思维模式，并通过专业的训练付诸行动，从根源上打破负向信念，树立正确的自尊水准。

很累（感觉说了跟没说一样）

我就是属于讨好型人格，是那种自然而然地讨好，没有目的性，这种讨好已经是成为性格，刻在骨子里的。

我说的每一句话，每一个字都在慎重考虑，考虑会不会伤害到人，每句话说出来后都会后悔，为什么要这样说。

在钱财方面也是，如果能给的尽量给，我是一个很抠的人，但是别人的要求我就是拒绝不了，甚至有时候脑子不受控制一样，去请别人吃什么东西，付款的时候明明心在滴血也要付。

在街上走路我也要注意自己的样貌动作，甚至走路的步子都要注意，别人投来一个目光我都会查看自己有没有异常。

我不会轻易去麻烦别人，不会欠人情，不会嚼舌根，努力按他们的想法去做，莫名其妙我会心虚然后道歉，对不起说上个十几遍我才能安心。

每天好像都在讨好别人，他们也觉得我性格很好，我人缘也挺旺，什么事都乐意向我说。

可是我从来都不把我真实的想法跟他们说，因为那只会是把柄，别人威胁你的把柄，让喜欢乱嚼舌根的人更加兴风作浪。

我很在意别人的想法，很在意，也很小气，别人的一点点事我都会记得一清二楚，如果我做错事，几年后想起来我还是会觉得心虚，别人对我做的事也是一样，如果做了什么不好的事，我也会记几百年，但是我从来不追究，原因就是这个讨好型人格。

那么就有人劝我要大肚，包容什么的，还有说要做自己的。

我也不能反驳，的确要这么做，可是一旦我放飞自我，遭罪的一定是那群劝我的人。这么说也有点过（我现在讨好型人格依然在作祟，我现在很想道歉）

如果我不讨好别人，我猜我一定是一个很坏的人（想不出什么形容词了）

我喜欢嚼别人舌根，和别人谈论其他人的秘密什么的，阴阳怪气地骂人，装13，会白莲花，圣母b，你会喜欢这么一个人吗？（讨好型人格又在线）我在意所有人对自己的看法。

可是这就是我真实的样子。

如果我不讨好别人，我一定会成你们最讨厌的人，劝我没有错，只不过刻在骨子里，已经成生活方式了。

其实我也不太确定我是不是讨好型人格，但是这也是我这么多年憋心底的话，感谢观看我的bb现场

“都挺好”里的苏大强，在强势的妻子的压迫下，学会了做一个“讨好型”的人。

不论是对着儿媳还是陌生人，都会首先露出一个讨好的笑容，不会与人提出自己的观点，只有这样他才会觉得安全。

可是，当他的妻子去世后，他独立的拥有了自己的新的房子，新的生活环境，才会自得其乐的，敢于向他的大儿子提出自己的要求。

可以说，讨好型人格，没有自我，人前笑容满面，人后脸部的肌肉僵硬，不开心。

身心疲惫的他，每天都想一个人缩在自己的世界里，不与人接触。

这些场景以前在生活中经常出现：
打车时，不好意思不跟司机聊天，不管司机想聊什么，都配合着一起聊。
在同事中，从不发脾气，也不和其他人发生矛盾。今天帮人改个PPT，明天写下文案，总能尽力满足对方需求，即使有时牺牲自己利益。
微信聊天，没有秒回就心存愧疚，每次都仔细斟酌自己的用词和表情，对话框的文字写了又删，总怕说错话。
我总能敏锐觉察别人需求，
几乎难以拒绝任何人请求，即使无礼或过分的，
都会无条件满足对方。
当被别人夸奖时，会觉得很不自在，甚至反驳他们。
一旦事情进展不顺，就会觉得都是自己的错。
“委屈自己、成全别人”是我的人生信条。
虽然觉得这样很累很痛苦，但始终难以做出改变。
讨好型人格的真正问题，还不是把自己搞的很累，
而是这样做根本不讨好。
你会发现越是讨好别人，
别人就越不把你当一回事，越看不起你。
而你，也会愈加觉得自己一文不值。
更可怕的是，一旦别人接受了你的人设，
你之后只要稍有拒绝或排斥，
就会遭到比普通人更多的不满和非议。
这种讨好型人格是如何产生的？
研究发现，大部分都是从小形成的，
两种典型家庭氛围，容易让小孩形成讨好型人格。
1. 父母控制欲过强
在这种父母眼里，小孩不能有自我和意见，
一切都要围着父母打转。
一旦小孩做不到，就会被指责、甚至打骂。
渐渐的，小孩变得胆怯，不敢表达自己需求，
觉得自己必须讨好父母才能不受指责。
当他们长大后，就会把讨好心态带入社会。
很难意识到自己已经不是小孩，
其他人也不像自己父母，
一旦不符合他们要求或评价，就会被斥责。
忘记他们拥有捍卫自己需求和利益的权利。
2. 附加条件的爱
一些父母在跟小孩表达爱意时，
通常会附加一些条件：
“你要考到100分，爸爸才会高兴。”
“你这学期要得三好学生，妈妈才会喜欢你。”
这就是附加条件的爱，
也许这些并不是父母真实想法。
但这样的教育方式，
会让小孩觉得自己跟周围的关系不稳定，
一旦自己表现不好，不讨人喜欢，世界就会崩塌。
讨好型人格对安全感、别人的认可，
有着超乎寻常的渴望。
那么，如何改变这种心理呢？
我分享3个亲测有效的方法：
01 明白被人喜欢不是必须
讨好者一般有这种想法，就是我必须帮别人做什么，
或是忍受什么，别人才会喜欢我。
背后的原因是自己无法接纳自己，
必须要通过外部来获得肯定。
但你要明白，你无须去刻意追求别人的喜欢和接纳。
从现在开始，想想如果全世界的人都不喜欢你，
你身上有哪些值得自己肯定的地方，
不需要靠别人喜欢我，
让别人开心，能自我实现的价值是什么。
你首先要自己喜欢自己，然后你会发现，
全世界也都自然的接纳和喜欢你了。
02 预演反应模式
即使我们现在意识到，这种行为对我们有影响，
但还是难免有讨好倾向，
因为这近乎是你的本能反应。
所以我们要在讨好行为发生前，
做好预演反应的准备，
想好你会出现讨好行为的场景，想出你恰当的反应。
比如，上班前，你设想如果同事今天又拜托你帮忙，
不要立刻答应对方，把答复的时间拖长。
你可以回答：
“我现在有点忙，下班再答复你。”
给自己时间去考虑，值得付出时间和精力这样做吗？
这是帮助我们，不要本能地对别人的拜托