（1）
范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
葛优：您定，哪个顺口您说哪个。
范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You…
（2）
葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。
冯远征：你的广告上没说男人免谈。
葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……
冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。
（3）
葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？
罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？
罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。
（4）
葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。
车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。
葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？
车晓：（伸出一个手指头）
葛优：一个月一次？
车晓：我的梦想，一年一次。
（5）
徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”
葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！
（6）
葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？
（7）
葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？
（8）
葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。
（9）
葛优扮熊找草地上躺着的舒淇。
葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！
（10）
葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。
牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。
当然还有冯小刚的独白：21世纪什么最贵，和谐！
一.葛优把他发明的终止分歧机（一个不咋的的机器，一看就知道是忽悠人的）买给了富豪范伟，谈价钱时双方以二百万成交。
葛优：二百万，就这么说定了。
范伟：好的，好的。
葛优：我说的是美元。
范伟：我说的是英镑！
到影片的最后，金融危机到来，范围在一艘豪华邮轮上向别人介绍那个终端分歧机，别人不买账，他悲哀地走到船头准备把那台机器扔到海里，结果碰到葛优了。葛优良心发现，要买回那机器。
葛优：就折算一下，一百万我买了。
范伟：好!就这么定了！
葛优：行。
范伟：我说的是英镑噢。
葛优：少废话我说的是日元！！
范伟当场傻眼......
二.葛优和舒淇去了日本的北海道，晚上趁舒淇不在，葛优和朋友一起去了一个当地的一个叫四姐妹的居酒屋。（因为牌子上映了一张四姐妹的照片，名字里各有春夏秋冬四个字，那叫一个美丽动人。)结果进去后发现四姐妹是四个老太太。原来那照片是四十年前照的。
葛优的朋友邬桑：你看起来怎么一副很绝望的样子？
葛优：能不绝望吗！那四姐妹加起来快三百岁了！！
三.北海道路遇一教堂，葛优经不住朋友的游说要进去把自己犯过的罪向神父说一说，以求宽恕。
葛优：那神父真的听不懂中文啊？
邬桑：放心，听不懂，听懂了也不会给你传出去！
于是葛优进了教堂，见到一金发的洋神父，日语流畅。
葛优：......你说我捐一千万给你们这教堂怎么样啊？
神父：纳尼？（日语：什么？）
葛优：要是嫌多一百万也成啊！
神父：Can you speak English？
葛优：喔！给钱都不要！看来是真的不会中文！那我就从幼儿园做过的坏事开始说起吧！
三小时后......
神父：Iam sorry! can you stop?!（已经站不住了）
葛优：急什么！刚把小学说完！接下来还有中学，插队，工作，谈恋爱......
神父来找邬桑：你们的朋友罪恶实在太多了，这么小的教堂已经容不下他的罪恶了！求他去附近的大教堂吧！(满头大汗，痛苦不堪)
邬桑和舒淇：......
另一边的葛优：其实那不是陆德维尿的床，可我们为了保全自己，硬说是他尿的。全赖给他了！你说这陆德维也真够倒霉的......(滔滔不绝)
四.葛优在网上发了征婚启事，来了好多人来征婚。
第一次：
某男：请问我能坐这儿不？
葛优：不好意思！这有人了！
某男：什么呀！连我都不认识了噢！（摘掉墨镜）
葛优；......(一脸茫然)
某男：咱俩一个初中的哦！这次就是我叫你出来的哦！
葛优：噢！你，你的眼睛.....我记得你以前是单眼皮啊？
某男：讨厌啦！人家刚从韩国做的！(放电中)
葛优：你...难道你是...（没来由一阵寒颤）
某男：嗯。你会不会看不起我？
葛优：没！
某男：自从你初中那一次把我从河堤上救出来后，我就觉得跟你在一起特有安全感......
葛优：停！停！你该不会......（脸色大变）
某男：嘿嘿。
葛优：我记得你以前挺正常的啊！
某男：我以为我是。可是现在我终于发现了！过去我是在逃避！真真正正的逃避！不敢面对自己真正的心情！难道你就敢说，你没有过这方面的想法吗？！你就敢说你不是也在逃避吗？！
葛优：其实有时候我也想过，我的心有这么大空间，凭什么就不能装个男的？可是好不容易把一女的腾出去了，这填进来的又是一女的！
五.第二个：
某女：我觉得，一个男人的长相并不重要，最重要的是有孝心！这有孝心的男人啊，才是真正的能值得信赖呢！
葛优：是是！说的太对了！我就长得一般，可我有孝心！
某女：你的家里人呢？
葛优：父亲去年过世了，老母亲还健在。
某女：噢......那你父亲葬在哪了？
葛优：火葬。只有一骨灰盒。
某女：哼，你还说你孝，我看你就是不孝！
葛优：？
某女：你要是真孝顺，你会把你爸就放在一个小盒里，就搁一小架上么？那你爸多可怜呀！！你就是舍不得花钱给你爸买块墓地，让他憋屈着，过年过节都没地儿拜去！！
葛优：冤枉。我去美国之前，国内只有烈士才有墓地呢！
某女：那现在呢？
葛优：你还别说，赶明儿我就给我爹买块墓地！赶紧表表孝心！
某女：赶紧买，趁现在！（从包里掏出一张宣传单）现在买，一块墓地就三万块。要是再过几年，这块墓地的价值就能翻几倍，一转手可以买十万呐！
葛优：（懵了）那我，我把墓地买了，将来我爸我妈埋哪儿啊？
某女：你可以买两块啊！买两块，我们公司还可以给你打九五折！
六.第三个：
葛优：你也来征婚？
苗族少女：（点头)
葛优：我们要是结婚了，是我去你那儿，还是你去我哪儿？
苗族少女：你得跟着我去我们村寨。
葛优：那你家在哪儿啊？
苗族少女：不远。坐飞机到云南，再坐火车到自贡，再坐长途汽车到XX，再坐一天的汽车，一天的拖拉机，一天的牛车就到了。
葛优：......那如果我要是离婚呢？
苗族少女：我哥哥，会打断你的腿的。
七.第四个：
葛优：你挺漂亮的啊，条件这么好，干嘛找上了我？
某女：我以前有过一个，可是后来离了。
葛优：噢。那他现在呢？
某女：去世了，就在八宝山呢。
葛优：......
某女：其实想一想，也挺好的。以前他活着的时候老不在家，我从来不知道他到哪儿去了。现在好了，最起码知道他在哪儿。
葛优：嗯嗯。
某女：回回去回回在。
葛优：难为你了。
某女：哎，你身体怎么样？
葛优：有点虚。
某女：虚？虚好啊！你病了我照顾你！
葛优：恕我冒昧，我问一句啊。
某女：你问！
葛优：你现在有三十来岁吧？这不正是女人如狼似虎的年纪嘛？为什么喜欢身体不好的啊？
某女：我就是不太热衷这个......
葛优：哦？
某女：我就是觉得，不要太频繁了。
葛优：有道理，做什么都要有个度嘛。哎，如果咱俩能成，你觉得多长时间一次合适啊？
某女：（伸出一个手指头）
葛优：一个礼拜一次？
某女：（摇头）
葛优：一个月？
某女：一年。
葛优：......我知道你丈夫为什么不回家了。
八.第五个.
葛优：你挺漂亮的啊。你是干什么的？听口音不像北京人啊？
某女：我爸爸是台北人，因为在杭州开工厂，所以全家人都住在大陆。
葛优：噢。这么说起来，你家条件蛮好的。
某女：是啊，最近那次汶川大地震很惨，死了好多人，我觉得很难过。我爸爸的工厂也捐了钱。
葛优：是啊，我还看见好多失去双亲的孤儿，那看着真是可怜。
某女：是啊！他们很可怜的！
葛优：我有时候还真想领养一个孤儿，真的。
某女：哦？真的吗？
葛优：是啊，我就是这么想的！
某女：你真是太有爱心了！我好感动！
葛优：我这人就是特别喜欢小孩！
某女：你真的这么喜欢小孩？
葛优：是啊！
某女：我的肚子里就有一个！
葛优：......孩子的父亲呢？
某女：我不想提他。
葛优：......你还是回去吧，咱俩不合适。
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。
只记得一句：
21实际什么最贵？和谐~
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贴吧里有。
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