1.搞笑老公爆笑冷笑话，刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是。
2.天天一笑笑网，今天，我妻子回到她母亲家，开车到加油站加油。加满后，营业员说：“你好，一共403元。”妻子说：“你能把零头去了吗？四百块。”我说：“老婆，别丢人了。这又不是蔬菜市场。你还能讨价还价?”妻子说：“如果你不问，你怎么知道你不可以呢？”我说：“好吧，如果加油站能讨价还价，我今天就倒着跑回去！”然后营业员瞥了我一眼说：“好吧，就400！”
3.经典同学笑话大全，老师告诫全体同学。老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说少壮不努力，老大徒伤悲。某生：老师，我是老二。老婆：老公你为什么娶我？老公：因为你漂亮呀。老婆：你为什么觉得我漂亮呀？老公：因为你苗条呀。老婆：你觉得我为什么苗条呀？老公：因为你做的饭难吃，你就吃的少嘛。
4.高中时住校吃食堂，有次有个同学犯错被教导主任抓去办公室挨批，这货偷偷拿教导处的章子在白纸上盖了一个章子。回来后在白纸上写“该同学因情况特殊，打饭不需要排队，特批。”后来，要不是被教导处主任的女儿举报，这货高中三年打饭是不需要排队的。
5.老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！老公：梦往往和现实是反着的。老婆：你的意思是我会胖13斤。老公：不，你会胖31斤。老婆：你过来，我保证不打死你！。”
6.我同学一特有志气的小伙子，刚改一签名“争取三年内生一五岁的闺女”瞬间感觉我数学白学了。好牛逼的赶脚。一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”
7.周末聚会，喝的差不多了，领导说要和所有人喝两杯，我一看，吓坏了，领导敬酒不好不喝，可要是喝倒了多丢人。这时看到小李假装摔倒，成功的躲避了喝酒。我瞬间领悟，把筷子轻轻扔地上，趁捡筷子偷偷给自己两嘴巴子。这时刚好到我跟前，领导一看说:算了，算了，婷婷脸都喝红了，下一位吧。
8.小学时，班主任是个美女，同学们都叫她小龙女。 有次我闯祸，被通知家长谈话。 老爸一进办公室，就道歉说：小龙女老师吧，我是过儿啊！雕儿怎么惹你生气了！ 从此，雕儿这个名字，伴随了我整个小学时代。
我就是看文艺爱情片长大的，希望可以和你一起看，我家里没人
你可以这样说呀，我厉害的多着呢，你还慢慢发掘吧，或者高二的时候，这是小case厉害的，还多的去呢，这种之类的你都可以回他
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