试试这个婚姻疗法，没有婚姻是不存在矛盾的，至少想一些办法也许可以减少争吵与矛盾。
SBT快速婚姻疗法（二）2008年07月12日 星期六 13:332 如果找不到现在的“例外”，回忆过去的“好时光”
王敏不能找到近期的“例外”，她和丈夫很久不说话了，并且他不愿调和。丈夫主张离婚，但王敏不愿意，这是她的第二次婚姻，他们已经有了孩子。丈夫留了一张条子：5个月留“家”察看，以观后效。专家认为丈夫没有提出分居，还留有余地，并询问王敏刚结婚时与现在有什么不同。“那时我们在一起的时间很多，他喜欢我把注意力都集中在他的身上。我常常会在家里的各个角落留一些条子，有些是说事儿的，有些是开玩笑的。他看了这些条子总是挺高兴的。”
专家建议王敏回去后继续做这些事情，1个月之后，丈夫正式撤回了离婚的要求。很多人都明白，多花一些时间在一起当然会改善双方的关系，但是由于自己的情绪不好，他们并不立即开始做一些事情，而是在等待什么时候情绪好了后再开始行动。事实上，当夫妻在一起从事一些双方都喜欢的事情，就自然地会引发愉悦的情绪，等情绪好了，你就会乐意做出更多的改变。
3 如果找不到“好时光”，找出“比较好”的
也许你很难马上找出“例外”或“好时光”，可以问问自己：“我们什么情况下矛盾冲突不那么激烈?时间较短?或发生频率较少?”如果我们能重现这种情况，我们的矛盾就会得到很大的缓解，问题就会变得小一些。
美美的丈夫有了外遇。虽然是7个月前的事情，但每当美美想起来就像发生在昨天一样，非常痛苦。因此家庭气氛充满了火药味。专家问她：“在什么时候你会感到比较平静和放松，暂时忘掉丈夫的外遇?”她回答：“没有这种时候。”但是经过追问，她想起来：“在工作特别忙的时候，我的注意力可以转移到其它的事情上。”于是专家帮她制定了一个能让她保持忙碌的计划，如工作之外参加两个俱乐部的活动、学一套新的水中健身操、去探望朋友生病的母亲、练习硬笔书法，去做社区服务志愿者等等。坚持做两周，帮助她暂缓痛苦。一段时间之后她的心情改善很多。
注意：
1、采取快速婚姻疗法中的任何办法，目的不是完全彻底消灭冲突，因为冲突常常是强烈的沟通，有助于双方增进交流和了解。有些家庭会因冲突而加强感情。只要这种冲突是积极的，而不是具有破坏性和伤害性的。
2、不要期待完美的婚姻。“好”和“完美”不是比较级和最高级，而是反义词，因为世上不存在完美，婚姻如些，万事亦然。
以下介绍由“例外法”基本原理衍生出来的几种不寻常的技巧——
意外法
找不到“例外”，找不到“好时光”，干脆来个“意外”。
例：阿萍很爱丈夫明。但是最近明脾气变得很不好，总是发火，阿萍十分困惑，不知自己做错了什么，十分委屈。她这样向专家诉说：“他每天晚上回到家里总是垂头丧气，一脸不高兴。是问他怎么回事?工作上有什么不顺心?于是他就开始告诉我，老板是如何坏，如何对他不公平……我是个心直口快的人，不爱受气逼到不公平的事就一定会据理力争，讨回公道。每次听到他总是在抱怨老板，但却什么都不做，就那么窝囊地受着，心里就有火。于是我就给他一些建议，可是他不但不领情，反而逐条地批驳我的建议是如何如何的行不通，这时我耐不住就想发火，可是他的火比我更大，冲着我大喊大叫。我真的好伤心。我是一心想帮助他，真不理解为什么他反而冲我来。我试图想让他明白他有多不讲理，可是他的火气更大，在外面那么恭顺，在家倒很威风。”
专家了解到阿萍在事业上比较成功，明可能认为她对自己的处境并不理解和同情。每次阿萍的“帮助”都会提醒明她的能干和自己的无能。于是专家建议阿萍在明回家后，不管他多不愉快，都不要去问他的工作。如果他主动诉说，不要理他，只是认真听，同时发出一些“嗯、噢”之类的回应。要保持目光接触，在任何情况下不要给他任何建议。
阿萍依计行事，在明抱怨的时候忙着做饭，只说“噢……真的?嗯……”明突然说：“然后我就去了非洲，”阿萍诧异：“你说什么?”他笑了笑说：“我只是想看看你是不是在听我说话。你好像没在听嘛。”阿萍告诉他，她在认真听着每一句话。这天晚上很愉快。后来的周末也很愉快。他们好久没这么愉快了。
如果你尝试各种不同的做法，你就有更多的机会来改善你的婚姻。“我太熟悉他(她)了，我知道他
(她)会怎样。”可是如果你突然间改变了自己的做法，使对方十分意外，对方也就会有一种新的反应。
改变时间地点
你是否注意到你们的战争通常连发生的地点都出奇地固定?是卧室、客厅，还是厨房?这是否形成你们发生矛盾的地点模式?当你们宣战后，试着换一个完全不同的地方。如果你们通常是在卧室吵架，那么争论时改到门厅，或者到室外散步，或者到餐馆去谈论问题，在公众场合一般不会把矛盾激化到失控地步。或者感到矛盾要开始之前，就走进浴室去谈话，因为在那里双方都会感到可笑。
什么时候你和他容易吵架?下班之后?去看朋友或父母之后?在与孩子发生矛盾之后?或周五的晚上?如果你总是在他下班进门时盘问他，那么推迟到晚饭后；如果你总是等到周末来解决矛盾，那么放到周一试试。你会发现改变了争论问题的时间，争论的方式也会有所改变。问问自己：“什么时间我与他谈话较容易一些?”如果你认为你们从来就没有能好好谈话的时候，那么想想哪些是最容易争吵的时间，注意避开!
为争吵规定时间
如果冲突并不像上面所说的情况那么有规律，而是随时随地都可能爆发，你可以试着限制你们争论问题的时间和次数。很多夫妻都发现这种制定讨论问题的次数和时间的做法很有帮助。
赵为1年前有过外遇，妻子欣欣受到极大的伤害，一直不能从这一事件中摆脱出来，每一件小事都会引起她联想到丈夫的外遇事件……欣欣明知赵为已回归，但不由自主地不断追问丈夫外遇的各种细节：都去过哪些地方?身体接触到什么地步?在一起都谈些什么?她认为丈夫告诉了自己全部的细节，才算无所隐瞒，自己才有安全感。但是实际上这些细节只能让她感受更糟糕。欣欣抱怨赵为没有耐心回答问题，想回避和逃脱罪责，赵为却说：我愿意帮助她感觉好受一些，但她无休止的盘问令人都快崩溃了。
专家给他们的家庭作业：限制回顾“外遇”的时间和次数，允许欣欣每周两次提出问题，每次半个小时，可以提出任何问题，而赵为必须耐心回答，不要解释、争论或评论她的做法是否对。半小时后赵为要搂着妻子，告诉她自己有多爱她。俩人要如此坚持两周。
奇迹出现了，两周内他们只谈了一次，后来就没有再谈。那次谈话赵为显得很耐心，没有想回避什么，也没有打断欣欣，欣欣很感谢丈夫能这样做。半个小时后，赵为搂着妻子告诉她自己是多么爱她，结果很愉快，没有发生争吵。
赵为说这次他真的很放松，因为知道这次谈话不是无休止的，半小时而已。他第一次感到好像在隧道里看到了亮光，因此他有足够的耐心来回答妻子的问题。专家建议他们按这个方法再做两周，他们说没有必要了，他们已经决定不再提及那一段不愉快的往事了。
设置插曲
李燕心直口快，看到丈夫什么事做得“拎不清”就会火冒三丈，虽然她承认丈夫稳重成熟。丈夫为此很恼火，但他不愿以矛还矛。有一天李燕又开始发火，丈夫突然在她眼前晃动一块粉布，说：“粉色能够让情绪稳定。”李燕一诧异，哭笑不得，气也没了。
在争吵的中途加入一些其他的因素，任何事情都有利于打破原有的反应模式，争吵就进行不下去了。普通的方法如：用录音机把吵架录下来，吃点儿零食，打个电话等等。特别的方法如：要求夫妻每次要争吵之前先戴上节日用的面具，其实争吵就化解了。因为大家都觉得为了小事来吵架实在很可笑。
180度大转弯
青霞不高兴时总是一言不发，搞得丈夫不是丈二和尚摸不着头脑便是暴跳如雷：“到底怎么了?”青霞则因他的不会意而更生气、更沉默。俩人常为一点儿小事别扭好久。现在青霞试着清晰明白地表述出自己的想法，丈夫恍然大悟，“原来是这样，你怎么不早说?”
做比说有力，立即Do it
马强最怕小琳出门时慢慢吞吞，换衣啦、梳头啦、揽镜自照啦，哪怕去趟门口超市，也要修整半小时。马强从暗示到抗议都没用，常因这一点儿小事弄得出门前俩人闹口角，兴致大减。马强有一次在小琳磨磨蹭蹭时推门便走，说，“我在地铁口等你!”没走出多远，看到小琳气喘吁吁追了出来。
如果你经常抱怨：“我跟你说了一百遍了——”，如果你意识到你总是在说，而对方全然不理睬，这说明那些话已变成了无意义的信号，那么采取行动吧。
改变信息的载体
小丽在各种努力都无望后，找安顿(北青报记者，《绝对隐私》作者)倾诉。她的故事登在报上时，拿给丈夫看，居然使丈夫受到很大震动，他从不知道小丽这样爱他又这样痛苦无助。
上一个方法已经说明，说话不一定是传递信息的最好方式，特别是你发现自己怎么说对方都不听的情况下更是如此，好像你对着一个坏电话说话，信息注定传不过去。不妨试着改变传达信息的载体或媒介——写信向他解释自己的情感，可能取得好效果，尽管表达的是同样的内容，但人们对信里的信息更易接受；面对面的交谈容易引起争吵，用电话可能会好一些。关键是找出你自己的“另类载体”。
等待，什么也别做
很多人在生气时都觉得自己必须做些什么，付诸行动来表达或发泄自己的愤怒。实际上无论你有多愤怒，你仍然可以选择你的行为，吵闹、大叫、出走、砸东西都不是最好的办法，不要成为自己情绪的牺牲品。其实，你完全可以控制情绪：早上很困不想起床，但为了工作必须起来；你很想吃巧克力，但为了身材能克制自己不吃；你与上司发生了矛盾，但知道如果发火可能被炒，所以克制了自己。同样在婚姻中，你也可以使情绪是一回事，行为是另一回事。你的选择应该是“等一等”，给自己一点儿时间，给自己机会来决定达到你真正目标的方式。
但是，如果你的“老一套”就是沉默，这个方法显然不适合你。你倒不妨发一回火。
最后一招
不管你和他已经分居或在离婚书上签了字，婚姻仍然可能挽救。这个方法虽然不是一定有效，但还值得一试，因为其他办法都失败了。
这个方法的本质是“180度大转弯”，但是它很重要——是挽救濒临破裂的婚姻的最后机会。你希望挽救婚姻，而他不想，这是很常见的情况。你想尽办法讨好、哀求、哭闹、威胁等等，试图拉回他的心：“想想我们的情分!”“想想孩子!”“我一定改，再给我一次机会!”不断地寻问或打电话打听另一方在什么地方、干什么、跟谁在一起等等。这些不顾一切的做法值得同情和理解，可是不幸的是结果常常适得其反，使得对方感到颇恼、愤怒，感到被控制，所以更加地远离、冷淡，使他的注意力全部集中在双方的矛盾冲突和反应上，而没有精力好好地考虑自己的感情、孩子问题。你越多地考虑离婚的后果，他就越少考虑。办法只有一个——立即停止，停止电话、停止追问、停止以前一切挽回的行动。想一想我做什么能让他惊奇，怎么能让他知道没有他我的生活照样很好?然后开始按这个去做。对方的改变可能没有立即出现，但只要关系没有进一步恶化，就坚持做一段时间，不要急于下结论。
如果有效，坚持下去，直到关系完全稳定下来。切记不要回到“老一套”。如果无效，至少你保存了尊严，不顾一切地追求对方而又受到拒绝，对自尊心会造成很大伤害并使离婚后的痛苦加剧。
如果各种尝试都不理想
你尝试了以上某些方法，但是没有多大效果，可能原因如下：
1、行为的差别过小
你的新的行为与“老一套”的行为必须有足够的差别。如果你以前某个环节是“哭闹”，现在改为了“争辩”，虽然不属一种行为，但性质相近，给对方造成一样的烦恼。假如改为“打岔”、“停下对峙，去冰箱里找点儿水果吃”，也许有效。
2、过早断言
你的新方法需要一段时间才能看出是否有效，正如你的矛盾不是一晚之间形成的，改变它也需要一些时间——至少两周。如果过了一段时间还看不出变化，你也许应该换换方法。
3、忽视了细小的改善
由于你急于改善婚姻关系，以致可能忽视了细小的变化，于是过早地认为此法不灵，又换别的方法。记住：如果有效(哪怕细微)，一定要坚持住、不要改变。
4、三心二意
如果你并不是真心地实行一个新方法，不如根本不做。你不相信它，它就不灵。你对一种方法感到很不舒服，你的行为一定不自然。不如试试别的办法。
5、又回到旧模式中
你发现在开始几天对方已经出现了改变，于是松了一口气，“真灵，彻底改变了!”后来不知不觉回到“老一套”去了，抱怨如故、嘲讽如故、沉默如故，于是一切如故。
耐心想想自己是哪一点做得不够呢?沉住气，修订你的计划和目标，换个方法再试一遍!要知道，在几周、几个月里改变积劳成疾的婚姻，是多么浩大而了不起的工程!在你密谋改变的那一瞬间，生活是不是已经多了点儿乐趣?
爱他就爱他的一切吧
。。。。。。。。
生活本来就是这个样子的！
都要结婚了，没有什么做不到的，做下来两个人好好的谈谈，比如结婚后的家庭生活，当然，吵吵闹闹也不是决定没有，找出矛盾的原因所在，共同解决问题。爱情的力量很强大，愿你们幸福。
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