让人喷饭的笑话

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”

我爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: @$#%#$# ”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”

我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。

猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

戈微和珊瑚正聊得高兴，七宝过来拉她的衣袖撒娇：“你带我去动物园看狗好吗？”
“你这小鬼真不懂事！”戈微不高兴了，“这么浪费，犬夜叉不就在门口蹲着么！”

3.一次，杀生丸走在路上，看见犬夜叉使劲踮着脚去按一户人家的门铃，门铃装得太高，犬夜叉又太矮，怎么也够不着。
杀生丸于是上去帮他按响了门铃。
门铃一响，犬夜叉说：“咱们快跑吧！”

4.犬夜叉诉苦说：“上次我因为好奇，偷偷打了一次情色电话，如果他们把帐单寄来，戈微发现了非打死我。”
七宝很同情他，可也想不出办法。
几天后
七宝：“帐单寄来了吗？”
“寄来了。”
“那戈微姐姐打你了吗？”
犬夜叉一脸坏笑：“她没打我，弥勒却被珊瑚打得现在还起不了床。”

5.杀生丸骂犬夜叉说：“你小子呀！父亲像你这么大的时候，早就是西国大将了！”
犬夜叉毫不示弱：“父亲像你这么大的时候，早就有两个儿子了！”

6.犬夜叉对戈微大吼大叫：“死丫头，今天怎么来这么迟！？”
戈微眼里含着泪：“对不起，我……不小心从二楼摔下来了……”
“胡扯！”犬夜叉骂，“从二楼摔下来要这么长时间？！”

7.戈微常常听到有人说犬夜叉笨，她很不受用，心想我老公聪明着呢。
珊瑚和她咬耳朵：“你问犬夜叉一个简单的问题，他如果犹豫很久那他就是笨。”
戈微决定试试，她回去问犬夜叉：“我问你，乔治船长10次远航，不幸在其中一次海难中去世了，你说是哪一次？”
犬夜叉想啊想，最后一脸无辜地说：“对不起，我对历史不太熟悉，你问点别的吧。”

8.犬大将死后给杀生丸留下一大笔遗产。
在他葬礼上，邪见哭得肝肠寸断悲痛欲绝。
杀生丸很奇怪：“又不是你老爸，你干嘛哭那么伤心？”
邪见一把鼻涕一把泪：“就因为老爷不是我老爸呀……”

9.犬夜叉小时候夜里总爱哭闹，杀生丸决定唱个歌儿哄他。
才唱了两句，邻居来抗议：“拜托了杀生丸，您还是让犬夜叉哭吧。”

10.戈微：为什么结婚还要选好日子呀，那么麻烦。
犬夜叉：因为结婚后就没有好日子了。

船触礁了，船长喊：“大家快穿上救生衣跳到海里去！”船上诸人无动于衷。
船长灵机一动，又喊道：
“海里有四魂之玉！”——奈落跳了下去。
“桔梗jj也掉到海里了！”——犬夜叉也跳了下去。
“他们在KISS！”——戈薇忍不住跳了下去。
“哇噻！好正点的美女！”——弥勒流着口水跳了下去。
“法师在求她生孩子！”——担心的珊瑚也下去了。
最后，船长靠近因晕船而呈蚊香眼状的七宝，飞起一脚把它也踹了下去……

狗：好累啊~你们别追我了好不好啊？！
杀：……………………
狗：真是的~就算我魅力无穷，饭丝（fans）多多~~可也不用到处追着我签名拍照啊（暗爽~哇咔咔）…………害的我跑了一整天
杀：……………………
狗：喂！杀生丸！你又没被饭丝追，跟着我跑什么啊？
杀：………………如果你现在停下，他们就不会追你了…………
狗：啊？！是吗~（真的停下不跑了~）
——————————5秒中后————————————
狗狗身上布满脚印，成大字行被踩进地里……（丢人~无言……）
众饭丝：杀生丸大人！请你等一下啊！（追随杀生丸远去…………）
狗：原来——追的————不是我啊~~~~~~~~~

9.足球比赛休息时（1）
首先是奈奈这边……
奈：咳~咳~咳……！
还没等他[咳]完，杀杀就不耐烦了：喂！你是太婆啊~要咳到什么时候啊！
奈汗~：首先呢！我要表扬各位，把那个该死的犬夜叉狂K了一顿……！
杀：你那是什么话，再怎么说他也是我DD！！！”
奈再汗~：是……还有就是，那个，！
桔梗也不耐烦了：快说，不然我杀了你！”
奈落出了一身冷汗：桔梗，你过来一下好吗？！
桔梗：唉~真是麻烦！好吧！
这时，神乐不知从什么地方冒了出来，对着无双说：喂，你快去追啊！
无双：我为什么要去追啊！？”
神乐：你这笨蛋，奈落是去向桔梗表白了，你再不去，就来不急了哦！
啊！我马上去，谢谢啊！无双啦
当无双走了后，神乐倒在地上狂笑起来：无双这个笨蛋！啊哈哈哈！……
而小无在擦镜子，还在想：唉~完全没有我的事嘛！
杀杀带着玲被众Fans狂追中……

10.再次争吵（2）
犬：我的好微微，你不要生气了，好吗？
微：不，我就要生气，我就要生你这只大笨狗的气！
犬：什么！你这个笨女人！
微：什么嘛！明明是你不对（狗狗又去找JJ了~），为什么说我是笨女人啊！

1~ 佐助:我郁闷
狗狗:我痛苦
佐助:我幼遭不幸
狗狗:我身世坎坷
佐助:唉~~我家庭没温暖
狗狗:呼~~我社会没地位
佐助:我惨遭灭门
狗狗:我父母双亡
佐助:我只剩下一个哥哥,不过他居然比我帅~
狗狗:我为什么还要剩下一个哥哥,还比我人气高?
佐助:我的目标是到处追杀我哥
狗狗:我哥的目标是到处追杀我
佐助:两个女生喜欢我,真是不胜其扰
狗狗:我喜欢两个女生,真是自找苦吃
佐助:我有三个搭挡
狗狗:我有三个半同伙(小狐狸是未成年"妖",所以只算半个^o^)
佐助:那个好色老师,总是迟到
狗狗:那个好色法师,到处泡妞
佐助:小樱人是不错,就是有点人格分裂
狗狗:珊瑚功夫很强,但是经常抓狂.
佐助:鸣人那笨蛋,净会给我捣乱
狗狗:戈薇那女人,罗嗦起来就没完
佐助:那个BT大蛇,竟然总打不死,还明显带有BL倾向(老是肖想我"年轻""美丽"的身
体)
狗狗:那个混蛋奈洛,老是无限复活,还老撬我马子红杏出墙(小子!表以为我不知道你
对桔梗一直
贼心不死)
佐助:我命苦,那个BT老来找我
狗狗:我更苦,老得去找那个BT
佐助:我的梦想是学会银河星爆,把伊太刀打到异次元反省去吧~~
狗狗:我的梦想是重婚不会犯法,这样就可以顺利解决一下我的三角问题~~佐助：小樱的拳头很厉害
狗狗：戈微骂人很厉害
佐助：现在有个人被小樱打死了！
狗狗：现在有个人被戈微骂死了！
佐助：那不是看贴不回贴的人吗？
狗狗 ：是啊，是啊，没错……

2~ 戈薇:有个我喜欢的笨蛋,臭犬夜叉~~
小樱:有个我喜欢的帅哥,帅佐助~~~

戈薇:他一看到桔梗就忘记我
小樱:他看都不看我一眼

戈薇:他看到我做的便当就问有没有方便面
小樱:他看到方便面就问我鸣人怎么样

戈薇:他看到奈落就抓狂
小樱:他看到大蛇丸就想投奔他

戈薇:~~~~~~
小樱:~~~~~~

戈薇:我喜欢的人他却脚踏两条船~
小樱:我喜欢的人偏偏一条船也不上~

戈薇:我喜欢的人果真很花心
小樱:我喜欢的人果真不理女的

3~ 犬：哎，我好可怜，被桔梗封印了50年
孙：我更苦，被如来压了500年
犬：那个枫老太婆，逼我和戈微去收集四魂碎片
孙：那个混蛋如来，叫我和唐僧去西天取经
犬：那个枫老太婆，骗我戴上咒余念珠
孙：那个38观音，骗我戴上紧箍圈
犬：只要戈微那女人一喊“坐下”我就得倒地
孙：只要唐僧那混蛋一念紧箍咒，我就要头痛
犬：我好苦，我多次杀妖怪保护她，她却老袒护那只臭狼
孙：我多次为了他的安全而除妖，他却说我乱杀人
犬：那女人一天到晚和我吵架，还老喊坐下
孙：那和尚老骂我乱杀人（其实我杀的是妖）还老念紧箍咒
犬：戈微一生气就跑回她家
孙：和尚一生气我就得回家
犬：那个变态奈落，就想要4魂之玉
孙：那些变态妖怪，就想吃唐僧肉
犬：就因为我是半妖，所以那些全妖老欺负我，尤其是我哥，老来找我 麻烦
孙：就因为我是猴子，所以那些臭神仙老欺负我，那玉帝还叫我去防马
犬：那个好色法师，就想MM的PP
孙：那个好色八界，就想他的高翠兰
合：哎，为什么我们的命就那么苦
孙：我的目标就是早点取得真经，好回花果山当猴王
犬：我的目标是早点收集完4魂之玉，杀了奈落，然后和桔梗，戈微一起斯守（还好没说到西国去当犬王，不然杀杀就废了你，就算是杀杀不杀你，到了西国也要被赶出来，还当什么犬王，哎，谁叫你是半妖）

4~ 如果你被犬夜叉咬了，你有一定的危险，因为某犬正在妖化中，或者是因为他要抢你的泡面。
如果你被戈薇咬了，那应该是不小心的。
如果你被桔梗咬了，说明你极像她情人。
如果你被弥勒咬了，你应该是个美女。
如果你被珊瑚咬了，你就别欺负琥珀了！
如果你被七宝咬了，你会痛苦一阵子的（心之伤的利害...）
如果你被杀生丸咬了，你在做梦！
如果你被邪见咬了，那是杀生丸大人吩咐的。
如果你被铃咬了，她把你当成蘑菇了。
如果你被神乐咬了，那就快把心脏还给她，别以为她漂亮就好欺负。
如果你被奈落咬了，还能活着，我给你上香...

犬夜叉再次见到杀生丸：杀生丸！
杀生丸：哼！
犬夜叉：不对，这里有台词“还记得哥哥的脸，好感动。”
杀生丸：哼！我忘词了。

犬夜叉与杀生丸在犬大将的墓地抢夺铁碎牙一集，“半妖和人类真是相配呀，犬夜叉，为什么爱上了她？”
杀殿幽雅的用左手撩开长发，中途左手却停下了……
导演："卡！杀生丸，怎么了？"
杀生丸："头发打结了，手滑不出去。"

拍摄戈薇爷爷因为戈薇要去战国而要想理由向学校请假的那集.
爷爷:"老师,今天戈薇生病了,来不了了."
老师:"真是遗憾,那么是什么疾病呢?"
爷爷:"嗯……嗯……嗯……大概是怀孕了吧."
众演员下巴集体脱臼,转向看犬夜叉.
"不,不是我……"犬夜叉急忙辩解.
导演:"卡,戈薇爷爷,怎么回事?台词不是这样的,疾病是花粉过敏."
爷爷:"导演,抱歉,我一时想不起来了."
桔梗:"犬夜叉,爷爷不过是说错台词而已,你干什么急着辩解?你心虚?你到底做过什么对不起我的事情?说!"
众人:"今天又拍不了了."

这是杀生丸遇见云崖法师的那集.
云崖法师:"好强的妖气!"
杀生丸优雅的转身:"没你们人类的事."
导演心想:好棒,气势好强.没有NG,好顺利.
这时突然从人群中冲出一个法师打扮的人,结着手印:"临,兵,斗,者,皆,阵,烈,在,前,妖怪退散."说着不知道从哪里变出一盆黑狗血,说时迟那时快泼在了杀殿身上.
摄制组的人惊呆了,都看向来者,杀生丸一脸黑线.
来者:"哈哈,没想到我刚下山就有妖怪出来送死了."
杀生丸一字一顿地说:"你,泼的,是,狗血!"
来者:"哈哈,怎么样妖怪,怕了吧."
杀殿:"我,演的,是,犬妖."
导演这才反应过来:"我靠,你谁呀,来这捣乱,保安哪去了?快带走!!!!!!我要让他在警察局里过年!!!!!!!"
众人一拥而上,将来者送去了警察局.
化妆师急忙上前:"杀生丸,来,快把衣服换了吧."
杀殿慢慢抽出斗鬼神,看向导演:"你,去死吧!"
导演:"杀殿呀,不是我泼的狗血呀!救命呀!"
杀殿:"但是是你的保安工作没有做完全,跑来个什么真法师泼我!"
导演:"杀殿,你太入戏了,你不是妖怪呀!"
杀殿:"那也不行,狗血臭死了!你想恶心死我吗?"
就这样,一天的拍摄工作在追杀的过程中结束了.
镜头转换:白天的白痴法师:"我冤枉呀!"他的身边围满了眼放绿光的杀殿FANS.警察们看看法师,无奈的摇头:"谁让你去招惹最有人气的杀生丸呢."警察局里不时传出惨绝人寰的哀号声……

犬夜叉正在吃方便面,这里有一句台词:"戈薇,我比较喜欢那个牌子的方便面."
导演:"开始!"
犬奋力的吃着方便面,导演:"说台词."
犬:"噶妹,摸不高和湖嘛过八几搭发八吗."
导演:"卡!犬夜叉,你说的是什么呀?吐字要清楚,前一次的"便便面"就是,这次又说不清楚,重来."
犬:"靠,导演,我满嘴都是面,我哪说的清楚."
导演:"说不清楚也要说,这就是演员的能力."
犬:"哼,演员的能力,你在使用激将法吗?我就给你看看能力."
再开拍!
犬:"戈薇,我比较喜欢那个牌子的方便面."
导演:好,太好了,吐字清楚."
摄像:"导演,这真的能过吗?"
导演:"怎么了?"
摄像:"麻烦你看一下带子.'
导演一看,大汗.
原来犬夜叉居然用左半边嘴吃面,右半边嘴说话.
导演:"NG,重新来.唉,一个星期真的能出一集吗?'
众人:"导演,犬夜叉吐了."
犬:"没事,吃的有点急,我吐着吐着就好了,导演,你接着说."
导演:@-@

1.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

3.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

9.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

15.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

16.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

上课的时候,老师津津有味的教着一道数学题,当教完问我门有什么问题是,一根头发丝飞进我的嘴里,我下意识的:“呸,呸,呸”的说了几声，于是老师非常愤怒的看着我，同学很郁闷的看着我，我很冤枉的看着老师，结果可想而知~~~55555