结婚后，怎么才能使两个人保持更好的关系？

想想自己与其他人怎么处理好了关系.为什么人总对亲人没有对朋友那么多包容.我的答案是因为不珍惜.亲人我们认为那始终是亲人.其实不然的.亲人更需要理解和关爱.当你忽略的时候距离也就产生了.时间一长自然就有了陌生感.最后失去的时候才后悔没有珍惜.
恋人不能靠的太近.因为距离产生了未知和神秘感.这是人探索精神的动力.爱人不能相距太远.两颗心需要弥补和安慰.分分合合.合合分分.想想到最后我们内心追寻的是什么样的生活.不要把谦让当成对方在乎自己的资本.不要把指责做为彼此关系的绊脚石.男人和女人本来就是不同的2个世界.结婚的目标只有一个.让自己和另一半有一个完整的家.在家里尊重.信任.关爱.进步会让彼此感觉温馨,美满.爱源于用心.

有调查显示，幸福的夫妻与痛苦的夫妻吵架的次数、频率相当，甚至主题也差不多。同样是吵架，为什么有的夫妻会越吵越好，有的夫妻却一次比一次受伤？因为他们对于冲突的理解、处理方式不同。
中国人往往特别注重家庭和睦，习惯以忍让的方式避免冲突，冲突事件过后更不愿再对此谈论。美国丹佛大学豪尔，马克博士发现，“长期避免冲突”正是造成现代夫妻离婚的头号原因。
相识之初，爱情的光环让我们往往只看到双方的共同之处，而忽视双方存在的差异。但是，当两个人的关系日渐亲密，需要共同面对和解决的问题越来越多，分歧也会越来越多地显现出来，就会产生冲突。其实，冲突本身正是让我们真实地了解对方的机会。
冲突发生时，幸福的夫妻懂得互相宽容，而且不会盲目逃避冲突。在冲突中，他们始终把焦点放在清楚地表达自己、了解对方的看法上，避免互相伤害，将冲突变成一次良性互动。过后他们也能正视冲突，还会总结出比冲突更好的消除差异的方法，让双方感觉更好的沟通模式。这样，每次冲突过后，他们反而靠得更近了。
很多夫妻一旦建立起亲密关系，就希望与对方融为一体，彷佛选择爱情我们就要交出自我，或者，得到爱情你就得到掌控对方的权利。
被亲友公认为婚姻非常幸福的董麟祥老先生，在接受采访时说，生活需要互相包容，你接受一个人就需要接受他（她）的全部，包括他（她）的全部，他（她）的一些缺点，不要刻意去改变对方，要真一下改变了，那他（她）就不是他（她）了。
有人在爱情中失去自我，因为过于强调自我而分离的夫妻也越来越多。面对差异只要求对方改变，却不肯为了对方改变自我，如果双方都是这样，亲密关系便无法形成。
富兰克林说过：“结婚前要睁大你的双眼，结婚后就要闭上一只眼睛”。或许可以补充一点，睁开的这只，最好是专门欣赏对方身上优点的眼睛。美国心理治疗师约翰，戈特曼认为，幸福的夫妻在日常生活中创造了一种活力，来祛除彼此对另一方的消极看法和感受，防止积极的情感和看法被掩盖。也就是说，即使他（她）因为对方不讲秩序或经常忘记重要纪念日而感到恼火，也总是能及时地想到对方身上的优点，他们就是为这些优点而选择与对方生活的。
幸福的夫妻会永远都那么相爱吗？恐怕答案又是让人失望的――婚姻本身并不能带来持久的爱情，即使是幸福的夫妻也会有低潮期。不过，他们懂得把初始的浓烈的爱转化成可持续的关系。
生活多年的夫妻并不是没有差异了，只是他们可能失去了解对方的愿望。只有在婚姻中不断重新了解彼此，才能使爱情保鲜。
当夫妻拥有对婚姻永恒的坚定信念，就会影响他们对配偶的态度、处理两人之间矛盾的方式。这种伴随一生的情感关系值得我们花多少心血去维持和改善？这个陪伴我们一生的人值得花多少时间去了解和沟通？
心理学家李子勋在接受采访时说道：婚姻的情感就像一个钟摆，总有低潮和高潮的时候。处在婚姻低谷的时候，我们只要珍惜婚姻，珍惜对方，耐心等待，爱的火花还会出现，婚姻又会慢慢回到比较好的状态。
如果说共同生活的前7年我们主要致力于消除差异，这之后我们更需要主动创造差异。越来越多的共同点让我们变得更加和谐，但是人有追求变化的本能，过于平静的生活会让感情失却热度。
为了让自己变得更好，让自己长久被对方欣赏，让爱持续不断，我们需要不断完善自己。我们不仅自己要学习、进步，还要作为对方的伴侣学习、进步。如果对方在成长，而我们停滞下来，又不能及时缩小差距，婚姻关系就可能出现危机。不断进步、创造差异，消除差异，再创造，再消除。我们因此成为更丰富、更宽广的人。幸福的夫妻正是在这种不断变化的轻微震荡中共同成长的。
毫无疑问，这让我们不断努力的动力，是爱情。

很多人认为爱情等于激情，可如果爱情只局限于初识时的激情澎湃，那么，让爱情持续的唯一办法就是不停地寻找浪漫，不停地体验激情。难道这就是爱情吗？我不知道，对于那些希望有持久婚姻的人来说，爱情需要不断变化才能历久不衰。正如要让一个机构保持稳定需要不断变革一样，为了保持爱情的平衡，也需要创造变化，爱情的本质在于变化。
两个人为何彼此吸引，这个问题至今仍是个谜。爱情使两个人结合并建立婚姻关系，在这个过程中非理性因素无疑起了一部分作用，但我认为还要有让爱情持久的意愿。也就是说，即使是一见钟情式的爱情，那些最初的激情和认为对方很理想的感觉也是要随着时间的推移而减退的。为维持这种感觉，有必要经常想一想我们为何选择这个人，他身上哪些品质和特点打动了我们，我们为何需要这样一个人。在非自主选择的婚姻里，情况正是如此－随着长时间的共同生活，起初因经济或权力因素而结合的两个人，能够在发现了彼此的优点后产生深厚的感情。爱是一项工程，它需要被创造。
有一种定义说，爱情是两个人的潜意识的相遇，也就是说一个人在不知不觉中选择了爱情目标，因为对方具有和自己共同的特点。但是，假如这些共性能让爱情牢固，其原因也往往是由于这种共性的最消极作用－在那些让我们不知不觉相互吸引的因素中，显然存在一些阴影区，我们为了忘却自己的那些阴影，却更喜欢将它们投射到对方身上。比如，人们会无意识地选择身上有下列缺点的伴侣：容易被影响、容易消沉或者爱喝酒等，因为这样可以让我们确信在两人世界里自己是缺点最少的一个。爱情就是由我们内心所有这些冲动编织成的。正因此，在所有婚姻中，爱和恨总是并存的。而且，有时候恨更能使关系和谐。
为了让爱情尽量长久地延续，一个人必须学着了解自己的潜意识：也就是了解一般情况下不表现出来的东西；了解同时存在于自己身上的优点和缺点，明确自己和对方所有的期待，也就是自己和对方作为人都有局限性。这正是治疗师们推荐给大家做的工作－学会破译自己的反应和感情，以便将对另一方的爱从一大堆与感情无关的事情中解放出来。
父母传递给孩子一种爱的氛围，我指的是那些我们成年后继续传给自己孩子的家庭经验。如果在幼年时看到父母不停地争吵，相互仇恨，没有任何温馨的气氛，我们就没有学会如何处理冲突，不会有足够的能力来应对所有夫妻都需要面对的婚姻考验。爱是一种遗产。正像对待由财产和金钱构成的遗产一样，继承者可以随意支配它。夫妻关系恰好可以变成一个实验室，在里面，谁都有可能发展、改变和创造爱，最终摆脱父母的爱情模式。这项需要长期努力的工作也能让我们发现，有爱的生活确实比无爱的生活更容易。
我想，这样做应该可以吧！呵呵`加油哦！

就对2个人而言,我想应该互相理解,相敬如宾.没有什么坎是跨不过去的,我还没结婚,但是归结婚后的想法还是有的,毕竟自己也会到那一天的,就当是我提前考虑啦,祝你幸福

我还没资格说什么，选我楼上的