1、甲：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
乙：大嘴，这没什么。
甲：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法。
乙：什么办法？
甲：每天她把这个嘴撅起来。
乙：撅起来？
甲：啊，她这样（学撅嘴状）。
乙：这是干什么呀？
甲：叫别人一看这嘴不就小了嘛。
乙：那她说话怎么办呢？
甲：说话她也找那个不张嘴的话说。
乙：说话也不张嘴？行吗？
甲：那当然可以了，你不信我给你学学
乙：哦？你还能学那姑娘？
2、甲：（对乙）你什麽文化？
乙：我，初中毕业。
甲：不行了，你可要被淘汰了。
乙：是吗？
甲：以后的相声演员都要达到大学本科以上的文化程度。
乙：没听说。
甲：像你这就得被淘汰。
乙：那怎么办？
甲：你给我三千块钱。给你买一个。
乙：有卖的？
甲：就在公共厕所后头小平房里头，那什么文凭都有。博士文凭也有，不过得一万。
乙：啊，蒙人呐。
3、甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
4、甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来。
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
5、甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你！
剧本：一个烧锅炉的人要向经理涨工资
甲：铛铛···经理。
乙：哦，请进。
甲：经理，您说我的工作质量怎么样。
乙：哦，俺晓得。
甲：那您能不能。（摆出要钱的手势）
乙：你说什么！要钱！
甲：晚鸡比得起，我看您，理经。
甲：我起得比鸡早，睡得比狗晚。我容易吗我。
乙：那~你想涨多少。
甲：起码五百。
乙：，500就500。
（电话响了）喂，什么，浴池里的水太热了，投诉。。可以。
甲：我咋没听到来电铃声呀。
乙：了，由于你工作失职，导致热水太热，险些伤人性命。我决定，不给你涨工资了！
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