谁有能逗乐女朋友的笑话

1.对，差不多一个意思

2.小黄神般的回答，节操何在！？

3.康师傅牌拖鞋

4.骚年，高估自己的能力了吧。

5.好欢乐，笑得好贱的擦窗户小哥。。

1、他拿出秘籍，师傅的话又在耳边响起：你考虑好了，此乃魔功，一旦修炼，你便会变成魔。他脸上流露出坚毅与果敢，打开秘籍练起来。他一遍练毕，“嘭”的一声，变成了馍。　　2、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……　　3、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～　　4、妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣，妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了，于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：我刚刚是不是穿越了……穿越了……　　5、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！　　6、陈欧出门吃饭，在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。　　7、有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。他就买了一个疗程的药试试。收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。　　8、砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！！　　9、今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活生生的企鹅，现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子。　　10、表妹去ATM机取钱，卡被吞了，打电话给表哥：表哥表哥，我的银行卡被吞了，怎么办怎么办？表哥：不要慌，身份证带了吗？恩。好，拿身份证去拿就可以了。表妹：知道了。过了一两分钟，表妹又来电话了，语气很痛苦：表哥，怎么办？我的身份证也被吞了……　　11、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。　　12、大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大眼睛，嗲声嗲气的说，老师，我不会～老师愣了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！　　13、室友：李云迪是谁？我：钢琴王子。室友：那郎朗是什么？我：钢…钢琴胖子吧…　　14、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：小朋友，你的家长呢？熊孩子一脸熊样的挑衅看我：我一个人出来玩的！靠！我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。　　15、嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了……　　16、百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。　　17、一次去坐公交车，车上好多人的说，看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太，果断的还没等她走近我起身让座。gc来了，老太太突然蹦出一句：你是好人，你会上天堂的。我当场汗颜，一车人看着我。　　18、大过年的洗个澡，看浴室毛巾杆上搭着条洗得很干净的…毛巾，就是样子有点奇特，心想可能是老娘新买的干发巾，于是包了头就出来了…老娘瞟了一眼大惊失色：你怎么把我刚洗干净的马桶圈套套头上了…　　19、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……　　20、有次火车排队上厕所，一女的出来手上的水甩我一脸，等我上完厕所后，发现水管根本没水……

有一个故事，开始很恐怖，中间很搞笑，结局很悲伤：说从前有一个鬼，他放了一个屁，然后就死了。
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
医院里传来新生儿的笑声，医生们很奇怪，掰开刚出生的婴儿紧紧握着的拳头。看到了一片药丸。这时婴儿开口说话了：妈的，想干掉我，没那么容易
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日.
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　为提高产品的安全性，我们决定在饮料瓶子的瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
　　上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。 领导说：“小姐！茶！”
小姐：“12345678”（原来他以为叫他查人数，没经验）
领导：倒茶！！
小姐：“87654321”
领导：“你数啥喃！”
小姐：“我属狗”
领导把领班叫过来训，结果那个服务员真的属狗！FD
领导要了一份炖王八，领导：“小姐，麻烦你把里面的王八蛋给我们分一下”
小姐：“对不起大哥，你们八个人，七个王八蛋没法分！”
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月.... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：[你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知....就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面
一个女生的分手信
放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！
你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！
非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！
他XX的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！
就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！
鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你！
哪怕你得癌症，还剩下最后一天,我也不会同情你，因为,是你活该！
就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！
你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！
尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！
其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！
死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！
当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！
上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！
你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！
还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！
也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！
算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！
以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！
你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！
你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！
就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！
一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！
结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！
偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！
去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么？
死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！
不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？
其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！
彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！
骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！
你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？
得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！
忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！
我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！
说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！
你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？
死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！
说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！
死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！
提示：把每一排的第三个字，从上往下顺着念 ！
经典误会
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上， 于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕 你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？ 军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
8.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
9.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
10.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
11.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
12.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认.告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知.急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍.只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的 查询 怪讯网 guaixun .com

一天两只鸡正在吃饭.母鸡突然感到肚子疼,于是对公鸡说:亲爱的,我想我是不是动了胎气.公鸡瞥了母鸡一眼:那是蛋疼.