谁想要25分 你们说个笑话吧,谁最好笑就给谁`加油...

2024-12-12 15:25:30
推荐回答(5个)
回答1:

1.
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.
5、有一只熊走过来 有备而来(有bear来)
6、第十一本书 不可思议(book11)
7、羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)
8、学校成立藏猫猫社团
三年了
他们还找不到团长
9
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子
算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆,会对你不利”
女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走
那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ,也躲不过人生的两个大波”
11、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......
12、伸四个指头,是几?FOUR,
弯曲四个指头,是几?
WONDERFUL~!
13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“
阿柏:“过了十年就是青年节。“
阿松:“再过十年就是父亲节。“
阿柏:“再过几十年就是老人节了。“
阿松:“又再过几十年.“
阿柏:“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够
15、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
16
众士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可
能就到了“
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
18、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
19、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)
20、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
21、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什么? 咖啡杯有耳朵啊!
24、有根火柴,他头痒开始抓头,一会就把自己烧死了
25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.
26、鲨鱼吃了绿豆变成什么?
绿豆沙
27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
28
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“
29、拳王阿里他爸爸叫什么名字?
阿里巴巴
30、如何让饮料变大杯?
念大悲咒
31、什么动物最容易滑倒??
答案:狐狸(狡猾——脚滑)
32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽
33、牛奶的妈妈是谁?
花---因为花生牛奶
牛奶的爸爸是谁?
海--因为海上花
34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
35、从前,有一个太监。。。
-下面呢?
-没有了!
36、两颗西红柿去逛街。
第一颗西红柿突然走的很快,第二颗西红柿就问:我们要去哪里阿??
第一颗西红柿没回答,所以第二颗西红柿又问了一次。
第一颗又西红柿没回答,所以第二颗西红柿又再问了一次。
第一颗西红柿终于慢慢转头说:
我们不是西红柿吗,我们会讲话吗?!
37
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“

回答2:

刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水,突然刮起了谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇龙 ,吴奇龙 手持郑伊剑 ,骑着黄家驹 ,抢走了张惠妹 ,刘德华 手持周华剑 ,踏着温兆轮 ,翻过了赵本山 ,穿过了关之林 ,跃过了潘长江 ,抢回了张惠妹 ,回到了郭富城 ,还在城中挂起了一面旗子,叫任贤旗 !

贬人抬已
从前,在一个村子里,有个和尚,能做几句诗,就自以为了不起,常常在人前吹嘘自己,贬低别人。恰巧,村里有个人也爱写诗,每次写完都送给和尚看,请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头,想法儿找手病。那人很恼火,便故意抄了一首和尚自己写的诗,等他出业化缘时,当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗,有点慌神。他既不能说诗不好,又想贬低那个人。怎么办呢?和尚闭目沉思了一会,然后一字一句地说道:“嗯,诗写得倒不错。不过,你写的字也太次啦!”

某君自称对古代的造字法很有研究。一天,某君与一友聊天时,情不自禁地就谈到了这方面的话题。
某君:“根据我多年的研究,我发现古人造的字特别有道理。就拿这个‘歪’字来说吧,上面一个‘不’字,下面一个‘正’字,不正就是歪的意思吗。看,看一个的组成我们就能知道这个字的意思,多么有道理呀。”
友人点头称是。某君不禁面有得意之色,正要继续自己的高论。忽然,友人好象想起了什么,就谦虚地对某君说:“我想向你请教一个字。”
某军胸有成竹地说:“你说吧,是什么字?无论什么字,我都能给你一个满意的答复。”
友人:“这个‘好’字,左边是一个‘女’字,右边是一个‘子’字,我想不明白的是,古人为什么称女子好,而不称男子好呢?”
“这个吗?”某君不由得愣了一下,随即就轻松地说,“其实这个问题很简单,因为造这个字的人怕老婆。”

有一次,客人们都聚在一起谈笑着。忽然有个人放了一个响屁,他自己脸立刻羞得通红,觉得非常尴尬,为了掩饰屁响,他故意把坐的竹椅子摇来摇去弄出声响。这时,座中有位客人开玩笑说:“这个屁响,不如刚才那个响得真。”一语既出,众人都大笑了起来。

有一天孙悟空,又因为飘畅,被师傅唐僧所发现.唐僧气冲冲的对孙悟空说:你个臭猴子,又做了对不起佛家的事,你该当何罪?孙悟空无奈的回答了一句:作和尚真难,如果我是凡人,我一定飘个够.
这下把唐僧气坏了!大努道:臭猴子,信不信我年紧箍咒?
猴子应付了一句说:随便!于是唐僧念起了紧箍咒:南唔........
念了半天猴子没反映,唐僧郁闷的问到:你怎么不疼?
猴子说:我们已经取完经了,如来佛已经把我的紧箍弄掉了.

有个人背着一个沉重的包袱赶路,累得满头大汗,筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像,便想去拜拜佛,顺便歇歇脚。来到佛像前,他把包裹放在身旁,跪在佛像前,双手合十,两眼微闭,一边拜佛,一边为自己祈祷。他的祈祷和别人不一样,只听他轻轻地说:“佛爷呀,保佑我的包裹轻一点儿吧!保佑我的包裹轻一点儿吧!”不料,就在他闭目祈祷时,有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后,睁眼一看,发现自己的包裹不见了,忙又跪倒,举起双手,合十过顶,喃喃地祈祷说:“佛呀,这样做可不妥当呀!”

4岁的孩子问:“妈妈,我可以叫你‘老妈’,叫爸爸‘老爸’吗?”妈妈说:“可以的。”孩子又问:“那哥哥可以叫‘老哥’,姐姐可以叫‘老姐’,弟弟可以叫‘老弟’,妹妹可以叫‘老妹’吗?”妈妈回答:“是的,都可以这么叫。”孩子思考片刻说:“那么,外婆就可以叫‘老 外 ’罗!”

回答3:

1.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。

2.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

4.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

5.一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。

6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes.”

8.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。

9.高中的代数老师:“说话不许出声音。”

10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

11.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿”

13.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……

14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

回答4:

不同年龄男女的需求
【0 - 5 岁的时候】
女→妈妈。
男→妈妈。

【6 - 10 岁的时候】
女→不是讨厌的男孩子就可以了!
男→可以陪我欺负女孩子的男孩。

【11 - 15 岁的时候】
女→十五六七八岁的大哥哥,千万不要同年纪那班野蛮人!
男→足球,篮球,网球,乒乓球......

【16 - 20 岁的时候】
女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」!
男→女人,女人就可以了!

【21 - 25 岁的时候】
女→25-29岁的成熟男人,要有事业基础,有品味,才华......
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【26 - 30 岁的时候】
女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【30 - 40 岁的时候】
女→心灵契合的好男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人

【40 - 50 岁的时候】
女→男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人

【50 - 60 岁的时候】
女→可与他终老的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【70 - 80 岁的时候】
女→五六十岁时找到的那个男人,最好不需要自己照顾的。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【80 - 90 岁的时候】
女→比自己迟死的男人。
男→虽然我已经老花眼,看不清楚......但是我还是希望是20-24

......
总结:男人打从20岁后...对女人的需求就十分专一。

回答5:

话说一个美国人,一个日本人,一个中国人在一起争论哪国的酒威力大,他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果,最后决定用老鼠来做实验比试。

第一只老鼠喝了美国的威士忌,摇摇晃晃走了十步就倒下了,美国人很得意!

第二只老鼠喝了日本的米酒,摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意!

第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头,摇摇晃晃走了十几步也没事儿,最后竟回窝了。

日本人和美国人刚要笑话中国人,只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句:“猫呢?”

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