出轨了的爱情还有幸福可言吗？为什么出轨了还有脸对另一半说是真爱，只是一时糊涂，如果真爱那为何要出轨

关于什么是真爱，也许派克医生的话可以为你提供一些帮助。但我要说的是，什么样的人结婚后都有可能不幸福，如果双方认为人是不变的，现在的爱就是未来一直会持续的状态，这是非常错误的，这个世界有太多的问题，出轨已经变成一个社会现象，不能做简单的思考。
你可以去看看【上帝的花园】这本书。
真爱需要的是自身的修养，以及促进你的伴侣共同成长。
你要记得，今天的你与昨天的你已经不是同一个人，同样的道理，今天的她与昨天的她已经不是同一个人，你们关注的明天我要变成什么样的人，而不是现在的感受。
下面是派克医生关于真爱的一些想法，与你共享：
爱是为自己和他人心智成熟，而具有的扩充自我的意愿。
爱或不爱最大的区别，在于是否能促进双方心智的成熟。爱一个人，最主要的是让双方的心智得以成长。真正意义上的爱，即是爱自己，也是爱他人。
爱，可以使自我和他人感觉到进步。不爱自己的人，绝不可能去爱他人。父母缺少自律，就不可能让孩子懂得什么是自我完善。我们推动他人心智的成熟，自己的心智也不会停滞不前。我们为他人着想而自我完善，这与自我约束不会产生对立。我们强化自身成长的力量，才能成为他人力量的源泉。我们会意识到，爱自己与爱他人，其实是并行不悖的两条轨道，二者之间越来越近，其界限最后模糊不清，甚至完全消失。
古往今来，关于“爱”，有过各种荒谬的认识。最常见的误解就是把男女恋爱，尤其把坠入情网当成爱。坠入情网的人，往往热情洋溢地表白“我爱他”。其实这不是爱，双方的心智并不会因陷入情网而成熟，相反还会退化。处于这种状态的人不仅心智停止了成长，而且他们还希望世界停止运转。实际上，能蒙上你的双眼的爱，就不是真正的爱。
要了解坠入情网的本质，我们必须认识心理学上所谓的“自我界限”。婴儿出生最初七个月，还无法分辨自我和外部世界的界限。当他在地板上爬来爬去的时候，感觉整个世界都跟着一起移动；他感觉饥肠辘辘时，以为整个世界与他一块儿挨饿。随着婴儿慢慢成长，认识和经验不断增加，于是发现他和世界不是一回事。他感觉饥饿，母亲不见得立刻出现并给他饮水喂食；他想玩耍时，母亲未必能及时配合。他的意愿和母亲的行为，是截然不同的两回事。在这种情况下，婴儿的“自我意识”产生了。孩子到了二三岁左右，更能认识到能力有限。在此之前，尽管他知道，他无法让母亲完全按照自己的愿望行事，但他仍然会把自己的愿望和想法，同母亲的行动混为一谈。二三岁的孩子事不顺心，就会大发雷霆，甚至闹得天翻地覆到了三岁，孩子的态度有所收敛，对自己能力的局限性有了更深刻的认识，但脑海里还是幻想如何随心所欲。只有再过几年，当他经受到更多打击以后，这样的心态才能够逐渐消失。在此之前，他还是幻想自己无所不能，强大的超人、太空飞侠之类的故事，也最受他们欢迎。
对于青春期的少年而言，超人和飞侠已经不能满足他们的情感需要。不过他们却更为真切地感受到，自己的肉体和能力有着多么大的局限性，他们也隐约意识到，所有的个体都要联合起来，唯有彼此合作，才能更好地生存。他们渴望突破自身局限，却要受到自我界限的限制，这通常使他们产生无助的痛苦。永远活在“自我界限”中，只会给人带来孤寂
坠入情网，似乎能够使之实现“逃亡”，摆脱孤独与寂寞；坠入情网，意味着自我界限的某一部分突然崩溃，使我们的“自我”与他人的“自我”全而为一。我们突然冲出自我界限，情感就像决堤的洪流，声势浩大地涌向所爱的人。于是，寂寞消失了，代之以难以言喻的狂喜之感

坠入情网是情感和心灵的退化现象。与心爱的人结合在一起，跟童年的记忆彼此呼应，仿佛体验到幼年时无所不能的快感，我们又感觉到强大有力，似乎没有什么能阻止我们实现愿望。我们感觉爱无比强大，能够征服一切，我们的前途充满光明。但我们没有意识到，这样的感觉是虚幻的，常常与现实脱节。这种感觉就和一个两岁大的幼儿，自认为能称霸世界一样不可理喻

早晚，现实会粉碎爱情之梦；早晚，日常生活的难题会再次再现。他要做爱，她不要；她要看电影，他不要；他要把钱存起银行，她要买洗碗机；她要谈自己的工作，他却要谈他的。最后双方都痛苦的发现，自己并没有找到真爱并与真爱合为一体，对方将继续拥有全然不同的欲望、品味、偏见乃至对时间的掌握，而且永远如此

自我界限重新合拢，他们又是两个不同的个体。这时他们若不谋求分手，就得学习现实中真正相爱。

我在此用“真正”二字，因为我认为坠入情网那种相爱的感觉，只是一种幻觉。我相信，情侣要等脱离情网后才能真正相爱，因为真爱的基础不是一种恋爱的感觉。真爱发生的时候，很可能完全没有恋爱的感受，爱的行为也不需要恋爱的感受做后盾

坠入情网不能扩充一个人疆界；它只造成自我界限的一部分暂时崩溃。扩充自我需要努力；坠入情网却不需要花半点力气。一旦坠入情网的美好时光结束，自我的界限又恢复原状，当事人只会觉得幻灭，因而并不会觉得成长。自我的极限扩张后，通常不会再缩小。真爱是永久的自我扩充，坠入情网则不是。

坠入情网无助于心灵的成长。坠入情网唯一的目的就是消除寂寞，或许会经由结婚使它更持久，但绝对与心灵成长无关。

另一种对爱的常见误解就是将依赖当成了真正的爱，心理医生天天都会碰到这类的问题。这种情形，多出现在因情感失意而十分沮丧的病人身上。他们无法忍受孤独，甚至产生了轻生之念或以自杀相威胁。这不是爱，而是过分的依赖感，确切的说是寄生心理。没有别人就无法生存，意味着你是个寄生者，而对方就是寄主。你们的关系和感情没有自由的成分，你们是因为需要而不是爱才结合在一起的

真正的爱是自由的选择，真正相爱的人，不一定非要生活在一起，充其量只是愿意选择一起生活罢了

没能得到别人的关心和照顾，就认为人生不够完整，以至于无法正常生活，这就构成了心理学上的“依赖性”。过分的依赖是病态的，会引起心理失调，这是所有心理失调现象中最为常见的一种症状。患有这种疾病的人，只是苦思如何获得他人的爱，甚至没有精力去爱别人，尤为可怕的是，他们甚至不知自己患上了“消极性依赖人格失调”。他们不能突破自我界限，其人生的价值依赖于同别人的情感关系。（这样的病让我不自爱也不可爱，我要有意识的改变它。真难啊）

在“依赖”前冠以“消极性”的字样，是因为患者只在乎别人能为他们做什么，却从不考虑自己能为对方付出多少。在他们的白日梦里，没有“努力”、“进步”的字眼，只想不费力地得到爱和照顾。我告诉他们：“仅仅把得到别人的爱当成最高目标，你就不可能获得真爱。想让别人真正爱你，恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接受别人的爱，就不可能成为值得爱的人。

派克医生写的一个有趣的故事，让我不仅莞尔，我感激他的思想在万里的时间与空间之外向我展示人性的智慧。
故事是这样的：有时候，人们会问我一些非常棘手的问题。例如：派克先生，什么是人性（人的天性）？我的第一个回答是：“人的天性就是穿着裤子上厕所。”
的确是这样。
对于刚出生的孩子来说，只要他有需要，就会随时拉，随时尿，随时随地地释放出去，顺其自然。但是后来发生了什么？
在两岁左右的时候，我们的妈妈或爸爸会对我们说：“嘿，你是个好孩子，我很爱你，但是如果你能够改变一下你的行为方式，我会很高兴。”
最初，这样的要求对孩子不起作用。他们一切顺其自然，想做或者不想做都顺从本性，对孩子来说，这才是真实的。而且每次这样做都能带来不同的结果，让孩子觉得很有趣。有时候，他可能用其信手涂鸦；有时候，他可能会用其当成是在地上弹来弹去的小球。这时的孩子还不懂得自我约束，做完全不自然的事情，那种感觉就像是夹紧屁股急急忙忙冲进厕所。
然后，如果孩子和妈妈之间建立起了良好的关系，妈妈有耐心而不苛责----不幸的是，这些条件很少能被同时得到满足。如果这些条件能够被同时满足，孩子就会对自己说：“你知道，妈妈是个好女人，过去的几年，她一直对我很好，我想做些事情报答她，我想给她某些礼物以表达我的感激。但是我只是个弱小无助的两岁小孩子，除了在这件疯狂的事上照她的意思，迎合她的要求，还有什么别的选择呢？”
于是，孩子开始做不自然的事。为了让妈妈高兴，他会夹紧屁股跑到厕所去。于是接下年几年会发生什么？一些绝对神奇的事情。
到了孩子四五岁时，如果他偶尔在压力或者疲倦的时候没来得及上厕所，并且出了丑，面对那种混乱的场面，他会觉得很不自然，因为去厕所对他来说已经是完全自然的了。所以，人的本性是什么？就是改变，我们能够从随时拉随时尿，改变为穿着裤子上厕所。

所以，当人们问我什么是人性时，我经常给出另一个回答是：根本就没有这种东西。这也是我们作为人最了不起的一点。因为我们没有这东西，所以才拥有无限的潜能，能够根据需要改变自己。

两个相爱的人在一久了，就会没了最初的热烈，而慢慢转为平淡。就在这样的情况下，外界的刺激就会让人做出出轨的行为。如果没结婚的话，最好还是分开，因为你们彼此没有法律约束。如结婚了。在对方第一次有这样的行为时，可以选择原谅，因为谁都会有一时抗拒不了诱惑。可是第二次就分开吧，

有时也可能是抵不住诱惑吧

呵呵 人的想要美好 只是生活却很残酷

看情况吧