我知道，对于我们这些大龄单身来说，也许最痛苦的不是一个人的孤独，不是未来希望的渺茫，而是家人的不解，父母的威逼利诱，还有面对亲人的关心与责难时自己内心的愧疚。
很多读者问我，你这么单下去，爸妈怎么办？爸妈逼你相亲、恋爱、结婚的时候，你要怎么面对？我也听过很多人说，因为婚姻问题与父母吵闹，不敢回家，不敢与父母通电话，父母的不理解，让儿女开始厌恶自己的父母，讨厌自己的家庭，他们最开始以激烈的方式抗争，最后抗争不下去了就妥协，妥协之后又过上一种完全不快乐的生活……
我写过很多篇文章称赞自己的父母，是的，在我眼里，他们就是我最喜欢的样子。可是你知道吗，最开始不是这样的，我也曾经走了一条很长很长的，回家的路。
我们家有三个小孩，哥哥姐姐还有我，从小我的不懂事在所有亲戚里都是出名的，任性、懒惰、小气、叛逆、爱哭、不讲理，我常常欺负哥哥姐姐，常常跟老爸吵架，还常常玩离家出走的游戏。
《小时候最不喜欢的那个人》里写过我爸的很多缺点，除了那些之外，他还超级的不修边幅，我清楚的记得，五年级的时候，有一次我爸去学校给我送东西，骑了我们家的“老爷自行车”，因为要下地干活穿的又脏又破，十来岁的小孩多少都有点虚荣，我看到他的那一瞬间脸立刻就红了，赶紧跑出去把他拉到同学们看不到的地方，可是回教室之后，我还是被同学嘲笑了，甚至有不善良的小孩用讽刺的口气说：“你家自行车好破啊，啧啧啧，你居然脸红啦！”
我那时觉得，这个爸真的好丢脸啊，别人家的爸爸都打扮的又精神又帅气，我爸永远邋里邋遢的（现在想起，真想给当时的自己两个巴掌）。
他的小气也是我最深的痛，我简直都不好意思说自己读书时是有多节俭、多穷困，高中时跟我姐两个人，三个星期的生活费只有五十块，平均一个人一天一块钱，一块钱能吃什么呢？只有馒头啊，然后就是白开水加咸菜了，可是我爸好像从来没想过我们过得是什么生活，他只知道我们在花钱。
我妈到现在只要想到那时我们吃的苦还觉得内疚，她总以为我个子小、身体不好就是因为读书时营养不良造成的。
上大学时，哥哥结婚了，姐姐也工作了，按说可以不用那么苦了，可我已经被我爸的小气伤透了，生活费花完如果他打钱不及时，那我就饿着或者跟我姐开口，死也不肯主动跟他要。
每个寒暑假回家，我爸都会跟我算总账，这一年花了多少学费、用了多少生活费，抱怨我读书花钱多，说别人家的小孩不上学都挣钱了，几乎每次我都会忍无可忍跟他吵起来，觉得自己受了天大的委屈。到底还要我怎么样呢，别人生活费一个月千八百，我只有二三百啊，别人放假都会出去逛街、旅行，我只能泡图书馆啊。
我那时甚至恶毒的想，等我挣钱了，一定要把自己曾经花过的他的钱通通还给他。（后来才明白，钱还的清，而他为你受的苦还的清吗？）
大学毕业的时候，去北京找工作，跟我爸拿了最后的一千块钱，想着以后再也不会花他的钱了，发第一个月工资时，手里就剩二十块钱，而那一个月我几乎每天都只吃一顿饭。你看，哪里有完美的父母啊，我们都会或多或少的受一些父母给的伤害，也许年少不懂事的时候，我们有资格嫌弃，我们可以抱怨，但是，你要想明白，这种嫌弃和抱怨带给自己的是什么？是快乐吗？
后来，跟我妈闲聊的时候，她告诉我，我们兄妹三个上学的时候，我爸经常愁的一夜一夜的睡不着，因为三个孩子都在伸手要钱啊，他恨自己的无能，可又没办法摆脱，于是就只能小气，对自己小气对孩子也小气，我上大学时，哥哥要开修车行，本钱不够，可我爸帮不上，因为他还要供我读书，于是他就觉得对哥哥有愧，这种愧疚就变成了对我的计较。
所以，他当初的那些行为，对我造成的伤害，其实都有被原谅的理由，父母也有他们正在遭受的煎熬，也有他们要面对的残酷现实。
小的时候，你跟别人说，自己的父母不好，大家会同情你心疼你，可长大后，你再说父母不好，别人只会鄙视你。因为小时候，疼你爱你让你快乐是父母的责任，而长大后，孝顺父母让父母快乐则是我们的责任。
没有人会喜欢一个不敬重自己父母的人，你跟父母相处不好，就是自己不孝，不管父母什么样子，我们能走的唯一的路，就是与父母和解。
父母跟我们生活的时代不同，很多现代观念他们脑子里没有但不代表他们不能懂，作为儿女，父母不理解的时候，要努力去沟通，去告诉他们自己的想法，“不是全天下的父母都是那么可爱的，可如果他们不够可爱，我只能说你回家的路难走一点，但是你没有别的路好走。”
也许你会因为他们的不理解感到气愤，你可能会想逃避甚至用激烈的方式反抗，但是我们与父母的关系，不是对抗，不是争输赢，而是要取得和平。对抗，只会让我们更加不快乐。
父母有时很笨拙，他们不懂得如何爱孩子，没有能力把自己的爱传递出去，甚至给孩子带来很多伤害，但是不可否认，就连这些伤害里所包含的，其实也都是爱。
面对婚恋问题，我可能是比较幸运的，因为爸妈不会逼迫我，但这种不逼迫你以为是他们天生开明吗？那其实都是自己努力的成果。
每次我妈心血来潮跟我谈起婚姻这个话题时，我总要用一两个小时的时间去跟她解释，解释我对婚姻的认识，我想要一个怎样的另一半，必要的时候还要把身边那些不理想的婚姻拿出来做论据，当然最有利的武器就是我爸了。
既然选择了不将就，让爸妈担忧是难免的，但若是妥协，自己也绝对是不甘心的，所以我总在努力把这种担忧降到最低程度，愤怒和争吵解决不了任何问题，我们只能想办法让他们相信，我们有能力过好一个人的生活。
之前微信后台里有个妈妈给我留言，她说：“23岁的女儿把你的公众号推荐给我的，每次看你的文章我就觉得像是我女儿在跟我讲话，我好像也能一点点的懂得她的想法了。”父母不是暴君，他们并不是偏执的希望孩子一切都听自己的，只是他们以为只有走这条路孩子才能幸福，他们对孩子的选择不放心，所以要逼他走一条自己为他选的路，却不小心忽略了孩子的自由意志。
其实，父母对待我们的态度，也是我们对待他们的态度的一种折射，你会发现，当你反抗的时候，父母给的压力就会越大，而当你心态平和，努力去沟通的时候，他们对待你也会柔和的多，与父母相处的不好，绝不是他们一方的责任。
我在《中国人的修养》里看到陈西滢评价蔡元培的一句话“应小事以圆，处大事以方”。在坚守自己原则的同时，尽量把小事做的圆润。真正的孝顺，不能只在嘴上，也不是父亲节、母亲节的一句“爸妈辛苦了”，而是在生活中把自己的爱袒露出来，让他们感觉到温暖，让他们相信你已经是一个完全可以主宰自己命运的完整的人。
如果你的家庭不够和平，除了期望父母了解你，你也应该努力去理解他们，关系都是相互的，你的改变会逐步影响他们对你的态度，
努力回家，我们没有别的路可走。
还是要好好对待自己的原生家庭。毕竟是自己的家，尽量和父母沟通，他们是真心对你好的人。
首先自己千万不能因为这种情况去自卑，自己一定要变得坚强起来。有一份稳定的工作，有了经济和心理上的资本，就会好很多。
想要正确的面对自己的原生家庭，那么就应该放平自己的心态，不要想以前不开心的事情，而且内心一定要宽广一点，非常宽容一点，这样你才能很好的沟通，很好的交流。
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