求一篇感人的爱情故事

2024-11-28 04:10:22
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回答1:

  1997年,我家刚刚经过家变,爸爸和别女人走了,原本富裕美满的家庭只剩下我和妈妈相依为命。那时不比现在,那时的高中与三校的比例为3比7,而我却非常想进华山美校,可是最后我落榜了。于是,我稀里糊涂的考进了上海旅游高等专科学校中专部98旅游(2)班。无奈的选择进了这所根本不想进的学校。在这里我认识了许多不该认识的人,走了许多不该走的弯路,选择了不该选择的人生观,但是,我爱上了应该爱的那个人。有一天,班主任带了一个个子很高的女孩子来到我们班级,问她想坐哪一个位置。她指着我旁边的位置说:我想坐哪里。于是,她就成为了我的同桌。那时的我,是个整天混日子的人,不交作业,不读书,要么在篮球场上打篮球,要么和一群混混出去抽烟打架,是一个老师非常头疼的人。当她坐在我身边的时候,我仔细看了她。一个个子高高的女孩,眉清目秀的女孩子,头发上飘柔的香味扑鼻而来,穿着班尼路的衣服以及一双纽巴伦的鞋子。“你好,我叫李婕。”她很有礼貌的向我伸出了手,我用余光看了看她,说:王瀛义!我的不礼貌使得我们之间的气氛好尴尬,于是,她解嘲的吐了吐舌头,缩回了手。就这样,我们认识了!

  真的很弄不明白,我对她很不礼貌,常常不理睬她,上课就是睡觉或者逃课出去打篮球。而她却像一个管家婆一样,总是推醒我或者默默的帮我抄好没抄的笔记,并且提醒我明天的作业和上什么课。有一天,我逃课出去打篮球,打了一会,她跑了出来对我说:你不要前途了吗?回去!那时篮球场上的朋友都在嘲笑我:女朋友来叫拉!我很没面子,于是就发脾气的对她说:关你什么事!但是,她不依不饶的把我拖回了教室,我好生气!于是在班级里故意弄出很响的声音,老师也不敢拿我怎么样。她一开始在忍耐,结果她的忍耐使得我更加放肆,我就开始摔书摔桌椅。她终于发火了,对我说:以后你的事情,我不管了!我真的巴不得呢!之后几天,她真的没在理睬我!人有的时候就是犯贱,没有她管了后,我反而不舒服了。但是,我要面子,不会拉下脸去求她!有一天,我偷偷的画了一幅她的画像(现在觉得画的很差)塞给她看,她看了后就面无表情的放进自己的本子里。我很失望,继续只好睡觉了。但是我感觉到我的胳膊在被她顶着,原来她在提醒我别睡觉。我很开心,那节课我认真听了一回。之后,她又像一个管家婆一样开始管我的生活,但,我再也没有不听她了,因为我习惯了这种被她管的生活。

  更多的时候,她的管帮我逃过好多回处分,那时厕所抽烟现象很厉害,我就是常常去那里抽烟。每次回来,她总是捂着鼻子说我烟味好重,为了抽烟,我们没少不开心过!但是,有一次,我抽烟被我们一个老师看见了,于是那个老师向我们学生科长汇报,说我抽烟。那时,她收到了消息,赶我面前给我一条口香糖,并且让别人和我换了校服,又很仔细的用湿纸巾帮我抹了手指,最后,学生科长抓不到证据,就不了了之了。那时,我真的很佩服她的仔细和细心。

  1999年,我们升了2年级,班级座位进行了大调整,她又一次坚持的坐在我的身边。我过去早上因为要从浦东赶到徐汇龙华那里,所以几乎不吃早饭。有一天,当我来到了班级,她在收全班的作业,当我坐下,发现台班里放着一个热腾腾的蛋饼,我很莫名。于是我在班级里大喊,谁的早饭放我这里了?结果,她红着脸对我说:是给你吃的!“哦呦”全班嘲笑着她,于是,我在全班的嘲笑声中吃下了这个充满感激和感动的早餐。渐渐的,我和她开始说话,开始试着做朋友,开始收下心和她一个人在一起。后来,我知道,她爷爷是参加解放上海市的老军人,奶奶是离休干部,爸爸是上海市检察院的检察长,妈妈是全国劳工模范,原来她出身一个显赫的家庭啊!她很优秀,很漂亮,很有钱,身材又很好,追她的男孩子真的好多啊!有一次,有一个男孩子坐在我的位置上缠着她,而我看到她极不情愿的表情,一股无名之火犹然升起,于是,我冲上前去狠狠的揍了那个男孩子。那时,她拼命的拉着我,求我不要这么冲动!也就是这次的打架使得我失去了高中期间唯一的一次入团机会。但是,我至今都不后悔!

  下半学期有一天,好象是5月份的一天,我们班出去松江春游,班里的同学都去划船了,我不愿意去,因为我没钱!我对她说:你自己去吧!我想一个人呆会。于是,她被女孩子们拖走了。我一个人突然有一种失落感,自己在树林里一个人独自漫无目的的排徊,一个人拿出画册画着随笔,“真的好漂亮啊”我回头一看,是她。她说:把你的画送给我吧!我说:好啊!你没去划船吗?她就嘿嘿的笑了。大家看到我们在一起,就嘲笑我们是不是谈恋爱了?我们一开始就否认,但是大家还是不依不饶的说我们肯定在一起了。我烦了,就说:是啊,是啊!大家哈哈大笑,就提出要我们手拉手证明,我低着头,好害怕看到她,而手很倔强的拉住她的手。其实,我已经做好了她发火的准备了,但是,她紧紧的握住了我的手。“哦”全班兴奋的叫了起来。那天,我和她没有放开过双手。我们就这样在一起了!

  之后,她成为了我的女朋友,但是,我没对她说过一句:我爱你!因为我不知道自己是否爱她,也不知道她是否爱我,这么优秀的女孩子是不会喜欢一个什么都没有的混小子的,我没有这个自信!我记得那时(1999年)徐家汇地下广场出现了上海第一台大头贴机,我们学校好多情侣都流行这个。我们也去了,而这些居然是我们在一起这么多年唯一的一次合影,至今我还珍藏着!那时,我还记得她买来了好多杂志,都是关于算命的杂志,天天查我们的缘分是好还是坏!每次书上写着:水瓶座和狮子座缘分怎么怎么好,她就会很开心。原来,她是水瓶座的女孩子!
  世界上再好的情侣也会吵架,我们也一样!她和我之间吵架永远就是一个主题,我要干什么而她不让我去做。那时,真的不珍惜她!她比我小,但是她却像一个姐姐一样照顾我,很多时候更像一个老婆一样,当然这些都仅仅是我现在的想法,那时自己很幼稚,什么都不懂,也不知道珍惜!那时只是觉得她在身边好烦!每次她冲到网吧叫我回家的时候,就是我们吵架的时候!现在想起总是很内疚!

  那时,我一直在卡通王编辑部打工,有时会工作到很晚。正好,她家也住在长宁区,所以,我常常会打完工后就去她家找她,她家住的是别墅无法到她楼下找她,所以,我会偷偷在外面打电话给她,然后她就会出来陪我。有的时候会时刻告诉我,10点种之前,你必须回家,否则没车子回浦东的!而朋友之间的聚会,她常常叫我出来陪她见她的朋友,因为她觉得我是她的男朋友,应该让所有的人知道。而我却不大主动叫她出来,因为她会管着我,不让我抽烟,不让我抖脚,不让我说粗话,不让我和别的女孩子搭讪!只是有一次,我主动叫她出来,她很开心,第一次化装了,也是第一次,我听到了她的歌,我永远不会忘记这首歌是范晓萱的《心动》,那感觉真的好像她对我的心情!那晚回家,我们走到了徐家汇公园,她对我说,我可以坐44路回家的,我们就此分开,10点快到了!我说:怎么分啊?她让我和她背对背,然后大家开始走,谁也不许回头!但是,我作弊了,我回头想看看她,才发现她一直看着我......之后,我们一直选择这么分开!

  2001年,是我关键的一年,也是改变我命运的一年。那年,我工作了,在华亭宾馆当行李员!就是帮别人拉门,帮别人拎行李拿小费的那种下等人工作。真的很下等,但是,我居然做的还不思上进的在做!她也不顺利,她三校生考试落榜了。有一天,她来华亭看我,看到我的工作,在等我下班后,她哭了!她说她受不了自己爱的男人做这么下三烂的工作,我说:这又没关系的!她说:有关系的!我爸爸不会接受你的!老公啊!你怎么这么没有上进心啊!太让我失望了!我很生气的说:我就是这样的人,不愿意我们分手好了!她惊呆了,看着我说:我们在一起3年了,就这么容易说分手吗?后来,她走了,看着她的背影,我好难过,因为我感到我们的感情快死了!我们真的分手了!

  2001年11月,我实现了自己多年的一个心愿,我参军了!因为,我想证明给她看看,我是真正的男人!她知道后,很高兴,她说,终于看到我有出息的曙光了!参军前一晚,我们出来玩了通宵,那是我们第一次通宵,当天亮的时候,我对她说:老婆,你要等我回来!我一定会成功的!她对我说:恩!记住,千万不要随便放弃!在万体馆那里,我登上了军旅的旅途!而她却在不远的地方看着我的离去!

  在部队的日子,好苦!简直不是人呆的地方,吃的是猪食,睡的是草铺,而那时我的好狂妄!几乎天天被班长打!我真的要发疯了,我受不了了!于是,我就写信告诉她:老婆,我受不了了,我要离开部队!但是,她回信的时候说的很简单:作为军人,就要学会坚持!我们在部队的时候,信写的不多!但是,总是在我受不了的时候,我才会写信给她!她一直要我坚持和忍耐!终于,坚持和忍耐把我送进了特种部队。但是,特种部队的生活是部队苦的百倍,每天的日子就像在地狱一样,训练的时候就是摸爬滚打,休息的时候就是挑粪,挖菜地和搞茅坑!我是生活在上海这座大城市的孩子,我当然受不了!于是,有一天晚上,我偷偷跑了出来打了电话给她,我对她说:老婆,我好痛苦!我受不了了,你帮帮我!她很生气,她对我说:王瀛义,我没想到你是这么一个没用的人!我后悔和你在一起!以后你别来找我了!然后就挂了!我真的好痛苦那时,但还是回到了部队!后来,我渐渐的适应了部队的节奏和生活,但无论也适应不了没有她的生活!

  2003年的平安夜,我退伍了!那时的我,已经看出了成功!带着部队的骄傲,军人的气质,还有党员的身份回到了上海,回到了这个我梦中无比深爱的地方!我无数次想打她的电话,一边想着别去找她的话,无数次又放下了电话!那时回来后,很不顺利!不知道干什么,甚至我在怀疑自己应不应该回上海,上海还属不属于我?有一天,我接到了一个朋友的电话,他说:出来聚聚吧!等我到达聚会地点的时候,我惊呆了,他身边的女朋友就是她!他们在一起了,但是我觉得她不爱他!“你好,义”“你好...婕婕”我们互相尴尬的问候着。一晚上,看着她!她变了,变的成熟了!过去黑色的直发变成了挑染的卷发,过去纯洁的脸蛋变成了化妆的面孔,过去的班尼路变成艾格,过去的运动鞋变成了靴子,唯一不变的是我对她的爱!乘朋友出去吐的时候,我们偷偷留下了手机号码。晚上,我忍不住发了消息给她,你还好吗?她说:我一直在等你的消息!我知道你会来找我的!那晚,我们聊了好多,才发现,我们的爱一直没有变!她的离去是因为我的没出息!

  之后,我常常背着朋友约她出来,出来的时候,我悄悄的拉着她的手,她也会像过去一样靠在我身上。终于有一天,我们打电话给我的朋友,告诉他,我们还是很爱对方,希望他能原谅我们!朋友告诉我:她失恋后,是他一直在陪伴她!还告诉我,他一直在暗恋着她!最后,他表现出一种大度,退出了!但是,以后我们再也没听过他的消息。带着对朋友的内疚,我们又走到了一起!

  有一天,她告诉我,老公你去考大学吧!你不是喜欢画画吗?可以考艺术类啊,而且不用考数学的!我说:我考不上的!她很耐心的劝说我:你一定行的!去试试吧!于是,在她的陪伴下,我来到了华东师范大学参加高复班!在那里,我认真的复习,我的画画能力考试通过了华师大,也就是说我有机会考这所大学了。在高复班的时候,我一直认真读书,而每天晚上我放学了,她一定会准时等在门口送我去坐车子,然后回家!那时,我真的好感动,有一天,我对她说:老婆,谢谢你!我真的好...这时她按住了我的嘴,“嘘嘘...爱不要说出口,要用心去体会!”从那时,我真的好爱她!真的好想娶她做老婆!我真的很开心,世界上最好的女人怎么会做我的女朋友的!真的好幸运!

  结果高考,因为我的外语没有过60分,我失去了进本科的机会!但还是进了建峰学院,一所不怎么样的大学!但,我还是很开心的告诉她,老婆,我进大学了!她静静的听完后告诉我:老公,我要出国了!我爸爸要送去瑞士读大学!听了这话,我突然发现,上帝给了我一样东西,却又让我失去了一样东西!我们在一起4年了,4年的感情就要因为出国就要终结了吗?我哭了,那时是我第一次在女孩子面前哭,她抱着我什么都没有说!在她出国的前一周,因为出国的那天是我军训的时候,我们又像我参军前一样,一起出来玩了通宵,两个人坐车子乱坐乱到一个地方,累就坐下来,好了就继续瞎走!那晚,我们格外珍惜我们之间的时间!当天亮的时候,我们赶到了徐家汇公园,我抱着她失声痛哭了出来,因为我知道我们的爱要结束了!这次真的要结束了!我好舍不得啊!

  “老公,我们分手吧!对我说一声那三个字吧!”

  “我爱你,老婆”

  “我也爱你,老公!”

  “老婆,我真的好舍不得你!没有你,我现在还是...”

  “你不要这么说,老公,你是做大事的男人,当我见到你的第一天的那时就已经感觉到了,全世界都放弃了你,但是我没有!老公啊,你要学会坚持,要学会认真的去对待每件事情,要学会珍惜身边每一个人,要学会忍耐,把烟给戒了!知道了吗?在建峰,你一定会是学生会主席!因为你是学生党员!还有,答应我!忘记我,去找别的女朋友吧!答应我!”

  “我答应你,老婆”

  “来吧,我们背对背吧!”

  这将是我最后一次听她的话,我第一次吻了她!因为我一直抽烟,她不喜欢我的烟味,但是那次,她没有拒绝!那次,是我的初吻。吻了好久,当我放开拥抱的时候,她闭着眼睛,而眼角都是泪水。然后,我们就背对背了,然后,大家一起走,这次,我没有回头,我不想看到她,因为我会舍不得她走!

  今天,我学会了坚持,学会了认真的对待每件事情,学会了珍惜身边每一个人,学会了忍耐,也戒掉了烟,终于当上学生会主席,去找了别的女朋友,但是忘记不了她!

回答2:

并不一定要悲伤的爱情才感人,也不是皆大欢喜的爱情才感人,其实每一个爱情故事都是感人的!关键是自己要用心去发掘!世界上最伟大的爱是来自平凡!最感人的爱来自生活!自己用心,你就会发现,在你身边的每一个人,都会用自己平凡的爱,来对待自己的爱人!但是当一方遭遇不幸的时候,平凡的爱就会变的伟大,就会感人!

回答3:

去听我录制的故事吧

呵呵 也许你不会喜欢

是我录制的问题

但是故事确实不错

听里面的 世界上最坚强的地方

分上下

回答4:

先准备好纸巾看吧:
在新婚之夜,我突然问了丁宇这样一个问题:“阿宇,我们总有一天会老去,直至死亡。如果可以让你选择,你希望自己最终的归宿在哪里? 话甫一出口,我就后悔了。大喜的日子问这样的问题,太煞风景了。
果然,丁宇沉默了。
我正想出言挽回时,丁宇却开口了。
“如果有一天将要离开这个世界,我希望最后的归宿是在你的怀里。这样,即使要喝下奈何桥边的孟婆汤,来生,我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你。”
黑暗中,我看不清他的神色。然而,丁宇的话中所透出的认真与坚决,却让我感觉到一股巨大的震撼冲击着灵魂。
是的,那时,我是世界上最幸福的女人。
丁宇是个性格很温柔的男人。我不知是否因为这样的性格阻碍了他,至今仍然在一家公司里当着一名普通的职员。当初结婚时,很多朋友都不理解我为何会选择他,毕竟,他一个月的薪水仅及我的四分之一。然而我始终执着的认为那颗温柔的心能抚平我每日的辛劳。
结婚大半年了,我们始终住在公司的一栋三层楼的小公寓里。虽然只是一套两室一厅的小房子,可我们都没有怨言,用丁宇的话说:“房子和面包总有一天会有的。”尽管我也想住进一栋漂亮的房子中,但这个物价颇高的城市让我只想先安排好每日的生活。
然而随着时间的推移,我渐渐感觉到了一种悲哀。我曾经相信平淡才是爱的真实内涵,可日复一日的相同生活模式,让我开始心生厌倦。柴米油盐取代了浪漫激情,婚姻开始呈现的乏味让我对它未来的走向逐渐迷茫起来。
我多么希望丁宇也能感觉到,或者这样,他会做一些改变。但丁宇却似浑然不觉,每日如常。丁宇的文笔不错,还发表过一些小文章,所以,下班后总喜欢伏在桌上写写画画的。我想让他能更多地把精力放在工作上,却总未见成效。长久下来积累的对婚姻的迷惘和悲哀让我的心逐渐麻木和封闭起来,再也感觉不到一丝丁
宇的爱。
许勇就是这个时候闯进了我的生活中。
公司搞了一次晚会,我独坐在舞池边品着红酒,百无聊奈之际,一个中年男人邀请我跳支舞。
晚上已经有很多人来向我发出过邀请,但都被我以各种理由婉拒了。然而面前这个男人,似乎举手投足间都散发出中年男性,特别是那种事业成功者特有的魅力,让我无法拒绝。
乐曲声中我和他轻轻拥舞在人群中。迷幻的灯光让我一时间有些晕眩。他在我耳边轻声说到:“陈冉!对吗?企划部的。”
我小吃了一惊,抬眼望着他。这个男人个子不是很高,大概只有1米76左右,然而那股气势却让我不得不去仰视他。
“很奇怪是吗?如果连手下员工的名字都不知道,我还怎么混啊!”他轻佻的语气却使我心中一紧,疑惑下,我张口就问:“你是……”
恰在这时,一支舞曲结束了。他拥着我,附耳轻言:“我叫许勇。你是今天唯一一个和我共舞的女性。”说完,翩然离去,只留下我愣在那里。
这个男人,就是我们公司的副总?而我,竞是今晚舞会中唯一和他共舞的人?
一丝虚荣的满足悄悄爬上了我的心头。
回到家里已是凌晨,推开家门,丁宇仍然在伏案疾书。见我回来,丁宇把书稿都收了,然后从厨房端了一碗面出来。
“老婆,累了吧?这碗是你最吃的……”
“鸡蛋肉丝面,对吗?”我打断了他的话。丁宇有些不好意思的挠挠头。结婚这么久,他还是像刚恋爱那会一样,经常用这个动作来表示他的不知所措。其实我自己也不知道为什么打断了他的话,但今天总觉得自己像做了贼似的,脱口又说:“你除了会写写字,下个鸡蛋面,你还能做什么呀?”
丁宇的脸色一下子变了。我有些愧疚地望着他手中那碗兀自热气腾腾的面,轻声道:“对不起,宇,我可能是太累了。”
丁宇也把表情放松了,柔声问我:“那,要不就早点休息?”
“嗯。”我点了点头。
晚上睡觉时我头一回背对着丁宇,当他自后抱住我时,我轻轻地挣了一下。
丁宇的手臂一僵,缩了回去。
我没有说话,黑暗中,脑海里一直出现着许勇那浑厚而潇洒的身形。


平淡的日子有持续了一个星期。
这天正好是周末。刚下班,许勇给我打来电话。我一点都不惊讶他是如何知道我的手机号码的,毕竟,他是我的上司。
到家时丁宇兴致盎扬地说两人一起去湖滨公园,因为从今天起免费对游人开放。我歉然说道晚上同事约着一起聚会。看得出丁宇很失望,但转而他有笑说玩开心点。
皇伦饭店是本市一座很有名的四星饭店。能在这里经常出入的人非富即贵。刚到门口,就看见一身藏青色西服的许勇立在那里。
我随着许勇步入大堂时,被眼前的华贵震住了。迎面正中央是一个彩色喷泉,喷泉背后的一个小圆台上,一位优雅的女琴师正弹奏着舒缓的乐曲,两边的餐桌上,尽是一些衣着高档时尚的男女。
下意识望了一眼自己那已是退出流行的着装,我不禁暗生惭羞。
我们在大堂一株棕榈树后的空位上坐下。这个地方视线很隐蔽,坐着可以窥见整个大堂而从外面却不容易看到里面。
几杯红酒下肚,我逐渐放松了自己。许勇端着杯子,含笑问道:“知道我那天为什么只请你跳舞吗?”
我不解。
因为你独自坐那的样子打动了我。“我更是不解了。公司里美女如云,我想自己并算不上最出色的。
“我挺羡慕你的丈夫。如果我有一位这样美丽的妻子,是不会让她在这样的青春里把双手变粗糙的”。
许勇话中的意思让我有些慌乱。这样一个充满魅力的男人对你说着这种暗示性的话语,让我突然有了一丝害怕。至于到底在怕什么,在那一刻我自己也不明白。
我几乎是有些挣扎地说道:“不,许总。我丈夫是个很称职的男人。”
许勇竟然笑了出来:“你在自欺欺人!一个在幸福中的女人,是不该有你那样无助而茫然的眼神!它让你美丽的双眼失去了应有的神采!”
在当时,这番话重重击中了我的心事,我像一个孩子般伏在桌上哭了出来。半年多来的迷惘,被这个男人轻易的揭开了。
钢琴乐的旋绕中,许勇的手抚上了我的头发,耳畔,是许勇温柔的诉说:“小冉,让我来给你的生活重新注入光彩,好吗?”
仿佛有一道旋涡将我吸了进去,我下意识地点了点头。
那晚,我没有回家。
一个男人,点燃了我的激情,将我带入了那所——失乐园。

接下来的一个多月,我过的如同贵族一般富奢。我总是挽着许勇,如同一对热恋中的情侣,出入各种高级社交沙龙中。这一切都是那样的真实,我却依旧恍惚如梦。
那晚我没有回家,丁宇并没有过多的追问。后来去了公司同事才告诉我说丁宇电话都打到她们那里了。我知道丁宇已经明白我向他撒了谎,可是他为什么没有揭穿呢?不过我和许勇的关系是很隐秘的,而那些高级社交活动又是丁宇难以涉足的。
可丁宇却比以前有了变化,回到家中只是写东西,如果我不问他什么他也免开金口。他的飘忽不定让我更生厌烦,莫名的,两人进入了冷战。
丁宇每日开始独自做饭,而我则和许勇在外面把日本料理法国大菜吃了个转。只是在一次回家时,看见凌乱的厨房和桌上几根火腿肠时,我的心中忽然有了一丝愧疚。
这天,我和许勇在一家商场里闲逛。这里面都是一些高档时装,可以说是专为许勇这类人设的。我想自己应该不在这类人中,但是原始的虚荣却被满足了。
我漫不经心浏览着两边衣架上价格高昂的服装时,许勇的脚步突然停了。我奇怪地望了他一眼,他却没有看我,只是说道:“那个男人一直在看着你。”
我顺势看去,身子一下子僵了,钉在了原地。
丁宇。
我一阵慌乱。这种以他的能力买不了的东西的地方是他从不涉足的,我做梦都没有了到他竟然会出现在眼前。
丁宇的眼神和复杂,仿佛很多东西铰在一起,那眼神,没来由让我心一痛。我抛开许勇,奔向丁宇:“丁宇,你听我说……”
丁宇转身跑了。
我顿在那里,紧咬着下唇,望着他消失的方向,一动也不动。
许勇走过来,搂着我轻笑:“好了,别看了,我送你回家!”我斜了他一眼,心里恨他还能笑的出来。就在那一瞬,我生出了一丝疲倦和后悔。我没有回答,任由他将我送到家门口。
家中,丁宇正在狠命吸着一支又一支香烟。灯光中,屋里弥漫着黄昏的呛人的烟雾。只这一会时间,丁宇竟憔悴的似乎有些苍老了。
我凝视着那张从相恋至今已五年的熟悉面容,眼眶有些湿润了。
丁宇又狠一口烟,掐灭了烟火:“小冉,既然回来了就早点睡吧。”
他的语气冷静的大出乎我的意料。我涌起一股不安,问道:“你……你没有什么想问我的吗?”
他摇了摇头,露出一丝无奈而凄然的笑容出来:“不用了。有些事,不知道比知道要好。”我咬了咬嘴唇,轻声道:“阿宇,我……”
丁宇摆了摆手打断了我的话,“小冉,别说了。我是真的不想听了,你和他的事,我其实早知道了。”我顿时望着他,却看见嘴角那丝苦涩:“别忘了,我的好多同学都混得比我好。我一直不相信他们说的,今天却亲眼看见。你和他在一起那种快乐的样子,我已经很久没有见到过了。”
丁宇又点燃一支烟,深吸了一口,声音已有些哽咽:“小冉,我很愧疚。”
我哭了了;原来,他并非心中没有想法。我说:“阿宇,我们重新开始吧,好吗?”
丁宇只吸着烟,冷冷地望着我。那苍白的面容令我不敢逼视。
他的沉默,给了我清晰的答复。


一周后,我和丁宇把结婚证书换成了离婚证书。
走出法院的大门,我一时有些晕眩,仿佛一切都不是真的。
天气晴朗,空气中,也弥漫着一股异样的味道。压的厚重的乌云似乎沉甸甸地压在了心上。
我们都没有说话。还是丁宇先开口:“走吧,回去把东西收拾一下,等他来接你。”
我听了无话,全身却空荡荡的,有种很强烈的失落。我想哭,是一种突然间的情绪。直到现在,这一切恍然如梦,而我竟不知身在何方。
回到那共同生活过的屋里,我便收拾着自己的衣物。我想把存折给丁宇留下,却被他拒绝了。
外面,响起了急促的喇叭声。
许勇来了。
我步到门口,深吸了一口气,闭上了双眼。这屋里曾那样熟悉的味道将从此陌生,而我的心情却纷乱如麻,不知从何整理。
忽然,丁宇叫住我,递给我一个盒子。我询问的看者他,没有接。他的表情又现出了往日那种急促:“这……这是送给你的。就算是个纪念吧!”
“谢谢!”我想打开,被他止住了。
“别看了,走了再看吧。或者,永远别打开了。”
我又有一种想哭的冲动。
望了一眼窗外,天气阴沉的可怕。虽然才下午五点多,却已然如黑夜降临。
悬挂的电灯莫名的摇晃起来,接着便熄灭了数秒钟。我无缘无故打了个寒噤。
屋外喇叭声又响起了。
灯又灭了。
忽明忽暗几次后,灯泡挣扎着送来一次光明之后,彻底灭了。就在那一霎,我竟看见了丁宇脸颊上垂落的眼泪。
房屋剧烈的抖动起来。
一切是那么突如其来。
仅仅是沉默了几秒,屋外便如炸锅般,人声鼎沸,各种杂乱无章将我的惊恐推上了极致。
天花板上的墙皮簌簌地掉了下来。房屋的抖动更剧烈了。
我感到世界末日的来临。
一双有力的臂膀紧紧抱住我,低沉而镇定的声音响在耳边:“小冉,别怕,我保护你出去,然后赶紧坐他的车走!”
就在说话的同时,屋外依稀传来汽车发动声。丁宇护着我,摸索着打开门,我大声叫道:“许勇!许勇!”
没有人回答。
房屋的抖动让我已经站立不住了,许勇竟然不顾我而先行逃生更让我全身冰冷,满心都是被欺骗的绝望。
“喀喇”一生巨响,几乎同一时间,我被丁宇用力推到一边。黑暗中,一个重物压在了我的腿上,剧痛下的我大叫了起来。接着便听到丁宇闷哼的一声。
我的恐惧支配了所有的思维,开始语无伦次:“那个混蛋!竟然先跑掉了!混蛋!”骂了半晌又一阵剧痛袭来,反而让我从歇斯底里中清醒了过来。我试探着开始呼唤丁宇。
黑暗中,丁宇的声音清晰地传来:“我没事。小冉,你有没有怎么样?”
“我的腿被砸着了,动都动不了。”我的声音里已有了哭腔,“那个xxx蛋,居然先逃掉了,混帐东西!”
丁宇没有回答,半天,叹了一口气:“现在别说这些没有用的话了。好歹我总陪着你啊。”顿了顿,他有些无奈: “看来得等到明天才有人救我们出去,我的腿也被压住了。”
这种地狱般的恐怖经历我从未有过,疼痛和恐惧让我已经无法正常思考了。
我觉得自己已经快崩溃了。
“小冉,丁宇叫我的时候声音中仿佛有一点笑意:”还记得咱们结婚时,你问我的问题吗?“
“……”
“你忘了?再好好想想啊。就是新婚之夜的时候。”丁宇的语气还是那么沉稳,我的心竟也安定了不少。虽然不明白他为什么会在这种危急时候提到这件事,但我还是老实回答了。
“你说,明天的报纸上会不会登一则新闻,题目……题目就是……地震中夫妻徇情双亡?”丁宇的声线颤抖着。我一慌,焦急地问道:“丁宇,你没事吧?”在这无边无尽的黑暗中,只有他才能让我觉得安心。
“我……我真的没事,你……还担心我吗?……咳咳……”一阵剧烈的咳嗽之后,是长久的悄无声息。情急之下,我拼命挣扎着身子,腿上的剧痛瞬间冲击着大脑,我一下晕了过去。
不知过了多长时间,我悠然醒了过来。睁开眼,仍然是一片黑暗。恐惧如同一只巨大的魔掌抓住我的身躯,我极度无助地大声呼唤着丁宇。
良久,才听到丁宇微弱的声音:“小冉,我在……在这里,你……你还好吧?”
我终于痛哭出来:“阿宇,我……我怕……”
“别哭,别哭啊!”丁宇有些慌张,“我……我会陪着你,你别……别哭……”听着他强做镇定的安慰我,我的心仿佛被撕了一个大口。
“真的,别哭了。我……我以前不是说过,不管多……多危险,我都会在……在你身边……”丁宇的气息越来越急促。
“阿宇,你别吓我,别吓我!呜……”我泣不成声。
丁宇没有回答。
我慌了,心头狂跳。
“咳……咳……小冉,我……好想……睡……”
我的泪水如泉涌般不止:“不要,阿宇,你要坚持住,千万别睡着!”
“呵……呵,我……我不睡…我要陪……陪着你……到天亮……”丁宇的气息微弱地似在空起中飘荡。
一团火在我胸中燃烧起来,脑海中不断出现以前我们相恋时和结婚后的场景。虽然总是那么平淡,但现在我才发觉这种平淡竟是那么真实和宝贵。我一直在自我悲哀,却不明白自己所追求的幸福就孕育在这些平凡中。而我,直到这生死交关之时才发觉。
“小冉……我……好冷……,看来……我没办法……陪你了……”丁宇竟然还在自责!
“不!”我用尽力气大叫:“我不许!阿宇,你说你要一直陪我的,我再也不会离开你,我想和你过完这辈子!你答应我啊!”
黑暗中,是无尽的沉默。冰冷的空气里溢满了死亡的气息。
“对……对不起,小冉,我……我失信了……”
巨大的悔恨疯狂地噬咬着我的心,那种钻入骨髓的痛楚让我无出发泄,泪水却无法停止。我这才知道,这个用生命来拯救我的男人,是那样深沉地爱着我。然而,他的爱竟是用生命才让我真正明白!
无尽的悲伤中丁宇似乎在自言自语,只是声气却是极其微弱。
“如果……有一天……将……将要离开……这个世界,我希望……最后……的……归宿……是在你……你的怀中,即使……即使……喝下……孟婆汤,我……我来生……还是……还是会……找到……”
任凭我如何大声呼唤,却再也听不到丁宇的任何声音。撕心裂肺的悔恨让我彻底崩溃了。
冰凉透骨的寂暗里,只有我无止无尽的悲伤。
不知过了多少个小时,我终于被人从残垣断壁中救了出来。
眼前,是我这一生永远也不可能忘记的画面。
一面坍塌的墙死死压住了丁宇的大半个身子,只有左手臂和头还在外面。在丁宇的身下,一大滩血渍早已变成褐色。丁宇的脸庞仍对着我躺倒的方向,挂着笑容,似乎正准备继续安抚我的恐惧。苍白如雕刻的脸上,是一双永远也睁不开了的双眼。
我的胸口犹如被万斤重锤击中,一下子扑到他的旁边,抱着他的头,用尽了全身的气力嘶喊道:“丁宇——”
声音划开了废墟,却换不回永远沉睡的丁宇。
周围的救护人员无不潸然泪下。


一个月后,当许勇手持鲜花出现在医院时,被我当面把花仍到了他的脸上。病床边,是一叠散落的文稿,是丁宇在工作之余写的一本《我爱我妻》,里面,记述着我们自相恋以来所有的生活点滴。
我没有骂许勇,我不想让他卑劣的灵魂侮辱到我怀中的丁宇。
是的,我怀中的丁宇的——骨灰盒。
他说过,我的怀里是他最后的归宿。
我要他下辈子还能找到我。
泪水一滴一滴掉落在黑色的盒子上。那里面,是我一生唯一的记忆。

回答5:

今天期中考试,学校早一点放学, 我打了通电话给他。
喂,我今天比较早放学,你来学校载我好不好?
好,等我5分钟。
5分钟?我学校就在你家旁边耶。
我总要打扮一下啊。
好啦,快点哦~
下午2:00,太阳大得让我有种想喷血的冲动,我站在树荫下挥动着手,虽然没凉到哪裏去,但是总比不扇好。
5分钟过去了,他还没来,我看看表,有点不高兴。10分钟过去了,他还没到,该不会出了什麽是吧?呸呸呸...乌鸦嘴,。15分钟过去了,他总算到了。
怎麽这麽慢啊?
他一副无所谓的样子说:没有啊,看个电视。
(什麽?看个电视?你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再过来?)我没有说话,没有拿安全帽,没有上车地瞪著他。
对不起~
这是他第一次对我说对不起。他是个很大男人主义,爱面子的男生,所以她从不向女生说过对不起。我看著他
好吧。
似乎面有愧色,我带上安全帽,让他载我回家。
他总是这样,从来不解释,不争论,不跟我吵架,只跟我说对不起。有些事,不是一句对不起就可以解决的。从早到晚,他都跟我道歉了,我也就没有追究下去。他说,我是第一个让他说对不起的女生。
认错需要很大的勇气,但是他从都没有改进他的错误,对不起反而变成成一种打发我的话。在他说第59次对不起时,我留著流低下头说:你不要再跟我说对不起了,如果你无法改变,就不要让我给你一次又一次的机会,相信你会改变。他轻轻地拥著我,说了第60句对不起~
虽然如此,他还是没有改变,不做任何解释,我开始怀疑他是不是有什麽事瞒著我。
你最近怎麽了?
没有啊。
那你为什麽心情不好?
没有啊。
有时没有啊,你除了这句话就没别的吗?你知不知道我很担心你啊!我很没有安全感,你到底有没有把握当你女朋友啊?对不起,我不想聼你说对不起~
我挂了电话,他也没有打电话给我,有时候会接到一通无声的电话,但我喂了几声就挂了。有一种直觉是他打来的,但是他为什麽都不说话?
一个月后,我按奈不住思念的心情决定到他的学校找他。我在教室外东张西望的,就是没看到他的人影,我就随便抓了一个男生问话: 请问一下,刘梦伟今天有来吗?

他休学了。
啊?为什麽?什麽时候的事?
不知道,他已经一个月没来了。
哦...谢谢。
一个月一,个月没来上学,怎麽会?
我跌跌撞撞地回到家,拨他的手机:
你好,您拨打的已转为留言信箱,请在嘟一声之后....
我挂了电话,达到他家,响了好久都没人接。
怎麽会?全家人移民了吗? 他仿佛是从这世界上消失了一样,没有留下一点痕迹。

他该不会是领结新欢了吧?
我开始胡思乱想,我找不到他,正当我烦恼的时候,电话突然响起,是阿立打来的,他是梦伟的死党也是我的好朋友。
喂,你还在干嘛啊?
我?我干嘛?
阿伟在医院。
真的?他怎麽了?
没有啦,他在**医院,就是你上次住的那一家。
好,我马上去。
我立刻用我出生以来最大的速度飙到那家医院,在医院看道了刘爸爸和刘妈妈,我向他们问了梦伟在那闲房之后就急忙地飞奔而去。
他躺在床上眼睛看著我,没有说话,没有起床,一动也不动的。
喂,你怎麽了?为什麽不通知我?
他没有回答我,只是一直用同样的眼神看著我。
回答我啊!你干吗不说话?他眼角留下了一滴泪,身体仿佛用了最大的力气,牵动著嘴角:
对...对不起...
说完,他闭上了眼睛。
喂,你别装好不好,为什麽要说对不起,我不要你说对不起啊!你起来啊!回答我啊!
我哭倒在他床边,拉著他的衣服哭著喊:你为什麽要说对不起,连说服我的理由都没有?我不会原谅你,你起来啊,你说对不起有什麽用啊,你不起来我这辈子都不会原谅你,我求求你...睁开眼睛啊...
这是他说的第一百句对不起...一群医生和护士拉开我,开始抢救他,我全身没有力气在站起来,我的头脑一片空白,眼前一片漆黑。
他没有离开这个世界,只是我永远都无法触摸到他,但他有时候会在我的梦中出现,告诉我他过得好不好。
他还是陪著我,还是活著,在我心裏,他依然如昔,还是会笑著叫我咏熙,叫我老婆,只是他...不再和我说....对不起了..
过了几个月,他妈妈来找我,刘妈妈给了我一个盒子,裏面装的是一百张照片,每一张照片的背面,都写著让我生气的事情。
第一次对不起,老婆,我今天不是故意迟到的,我也知道我给你的理由很烂,但我真的不忍心说实话,我在出门前突然心脏绞痛,但是我已经尽量赶了,原谅我好吗?
第二次对不起,老婆,我.....
......
......
......
第一百次对不起,老婆,我不是狠心要丢下你,只是上帝似乎不个我这个机会让我爱你一辈子,为你戴上戒指。你是第一个让我说对不起的女孩,也是第一个我想要共度一生的女孩。原谅我不能给你幸福,我回化作天使,守护著你,看著你得到幸福。答应我,别哭,我不要看到你为了我憔悴流泪的样子...老婆,我爱你...
我怎能不哭,你的要求太严岢了,最后一张照片,是他在医院照的,照片上他笑得很灿烂,他变得好瘦,脸色好苍白,但是他还是露出了笑容,拍这第一百张照片。
在他最虚弱做痛苦的时候,我没有陪著他...
...对不起...

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我最喜欢的故事,我觉得狠感人

回答6:

只要说你自己的就好啦
自己的比别人的更好,更浪漫!