谁有让人笑的掉眼泪的笑话拜托了各位 谢谢

1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了 2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 3.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根……” 4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。 6.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗,"子弹菜花"汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 7.某日在米线店吃饭，饭上得很慢，我很饿，终于按捺不住拍桌咆哮，本来是想说再不上了米线我就把桌子掀了！结果说成：“再不上了米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8.爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！” 9.高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕 10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习壳，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！……全场肃静 11.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄牌下场了！” 12.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 13.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 14.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重，他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他的儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的。”蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗？ 15.中午做饭，妈妈们给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 16.昨天，一同事问我，节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！ 17.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 18.刚上课十多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴地说：都多大人了还上厕所？ 19.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一个同学带球到了底线，只听见他大喊：回车！回车！（传中） 20.记得有一次去买一种叫做伊丽莎白的水果，我张口就说：“莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。” 21.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… 22.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 23.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 24.我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份侍生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 25.前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！” 26.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差地问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答道：“吃了，你呢？”我晕 27.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么换的。 28.工会主席一番慷慨激扬的演说只好，最好一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 29.我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确的答案……” 30.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”（估计原来是想说兄弟不是用来出卖的）当时我们一桌十几个人就全趴了