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谁有幽默笑话的网址或者是幽默笑话的txt的压缩包啊？急求，如果满意的话还可以追加分数.有调情的也不错

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2025-02-21 10:37:19

推荐回答（3个）

回答1：

　　（1）
　　求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！钱包！你怎么瘦了！钱包！！！你醒醒啊！！（2）

　　1、儿子和妈妈在吃鱼。
　　妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”
　　儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”

　　2、儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。
　　第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”

　　3、哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里的妹妹。
　　哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”
　　妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”

　　4、女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”
　　母亲答：“从商店里买来的。”
　　女儿说：“不对，我不信。”
　　母亲说：“为什么不对？”
　　女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？”

　　5、儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。
　　“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。
　　“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？”

　　6、妈妈：“你别把手指含在嘴里，多不卫生呀。”
　　他子：“妈妈，我放嘴里的是‘食指’呀！”

　　7、、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答：“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”

　　8、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

　　（3）
　　1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

　　2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

　　3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

　　4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田

　　7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

　　8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

　　9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　　10.昨天晚上的太阳真不错。

　　11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
　　（4）
　　1.题目: 一边......一边......
　　小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
　　老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　2.题目：其中
　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　3.题目：陆陆续续
　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　4.题目：难过
　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过

　　5.题目：又又
　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

　　6.题目:你看
　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
　　老师评语: 不要太拽了。

　　7.题目:欣欣向荣
　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
　　老师评语:连续剧不要看太多了!

　　8.题目 : 好吃
　　小朋友写: 好吃个屁.
　　老师:.........

　　9.题目: 天真
　　小朋友写: 今天真热.
　　老师评语: 你真天真

　　10.题目: 果然
　　小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
　　老师评语:是词组,不能分开的

　　11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　小朋友:先生,再见!
　　老师评语:.................

　　12.题目：况且
　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　老师批语：我死了算了。

　　（5）
　　1+1=?
　　开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”
　　小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
　　第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！

　　有一个女子外出打工，给家里寄了封信：
　　我们这里天天都下雨，我的同事们都有命（伞）就我没有命（伞）家中有命（伞）给我送命（伞）来，否则拿钱来买命（伞）我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来。

　　（6）
　　老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。
　　小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！
　　老师汗，说：再造一个。
　　小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！
　　老师大汗：不行，再造一个！
　　小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！

回答2：

不笑算你狠，高考0分作文

回答3：

IUIU

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