妈妈去世了，想妈妈怎么办

其实你的感受我知道，我在2008年的时候，因为父亲去世而万分悲痛，每当我想父亲的时候，我会在心里告诉自己，父亲并没有离开我，他一直在天上默默的看着我，陪着我，他希望我每天都过得快乐，所以当你想妈妈的时候，你可以在心里默默的告诉自己，妈妈她只是去了另一个世界，她并没有离开我，她会在天上默默的看着自己，陪着自己，如果你实在想她，可以去她的墓前坐一坐，祭奠她。

    我父亲他有心脏病，属于先天性心脏病，08年的5月份因为回老家去种花生，本来我不让他们去种，可是他闲不住，就要去种花生，可回家的时候就感觉心脏不舒服，呼吸困难，后来送到医院去，因为医生给他输的那个液，出了点问题，然后就引起了腹水。

记得那是8月的一个早上，我下班了，骑着摩托车去看父亲，因为我住的地方距离父亲住的地方，还有几公里的距离，当我到家的时候，看见父亲躺在那里一动不动，心情很沉重，连忙拨打了120，但是没能抢救过来，记得当时我扑在父亲身边嚎啕大哭，捶胸顿足。

   把父亲弄回老家，处理完丧事，每天都忍不住会想念他，这种心情是一种撕心裂肺的感觉，每当这个时候我就会告诉自己，他没有离开我，他一直在天上默默的看着你，每逢清明节或者逢年过节以及父亲的生日忌日，我都会到他的坟前上一炷香，祭奠他。

人生八苦，离别苦，人生最大的痛苦就是和亲人的生离死别，你妈妈去世了，心情难受，这种感觉我是能够理解，我父亲过世距今已经十多年，有时候实在是想念他的时候，会去回忆和他在一起的美好时光，回忆和他在一起喝酒的事情，我就会倒上一杯酒，然后边喝边想。

   那个时候在老家和父亲炒上两个小菜一起喝酒，喝的酒是60度的那种白酒，特别容易上头。喝了酒之后头就会晕乎乎的感觉，现在想起来真的是很幸福，虽然现在我也喝酒，每次喝酒都会想起和父亲一起喝酒的画面。

  思念已经过去的亲人，是人之常情，这种悲伤会伴随一生，没办法抹去，唯一的办法就是逢年过节或者是清明节这些日子的时候，我们可以去他的坟前祭祀一下。你的妈妈虽然去世了，但是她并没有离开你，她一直在天上看着你呢，希望你幸福快乐。

我明白你的心情，思念就像一条河，永无止尽虽然你妈妈离开了，但是他对你的爱与期望永远住在你脑中的一个位子无法抹去每个人都会有离开的一天命中注定，希望你不要沉落在失去最爱的情绪当中。耽误了自己该走的步伐。要更加勤奋让还在身边的亲人在年级过半时有个舒服愉快的晚年。时间是最好的疗伤药物，只要不要顽皮叛逆惹在世的情人伤心或担心要学会自立，能自己解决的就自己解决不要老想这家里人为你铺好路让你走。想安慰你爸爸的情绪最好的就是让你爸爸看到 笑着去解决生活中遇到的每一个困难。不要在让他为你操心。。有空闲时间陪他去逛逛街。或者聊聊开心的事.要为了以后振作，乐观的走完自己该走的路。你妈妈会一直陪在你身边。。。

时至今日，我妈妈走了七个月零15天。也是因为癌症。才48岁，未过半百，也都没有看到我成家立业，我都没来得及孝敬她，就这么走了。每每想起，痛心疾首，我妈她心地善良，一辈子从没做过任何伤天害理之事，去世前一年，路过菜地看见一只小狗，我妈很喜欢狗，于是把它抱回家养了，在救狗狗的前天晚上我妈就做梦说捡了一个女儿，结果第二天就捡了小狗，养了大半年，狗是黑色的，叫小黑，半年以后我妈病复发了，起初以为只是感冒，后来去省里检查才知道已经转移到了脑部，慢慢意识模糊，都看不清了，我跟我妈说，一定没事的，妈，能够治疗好的，我找了表姐那边的教授。我妈妈就恩了一声，因为说话都很费力了，连遗言也没来得及说，竟然打鼾睡着就再也没有醒来了。我也不知道我前世是有多么不孝顺父母，今生我有这么善良的母亲，有这么为我遮风挡雨的爸爸，竟然要让我们父子两与她天人相隔。太不公平了，老天真的很不公平。压根就没有开窗，就更别提关掉一扇窗，就会打开另一扇窗了。小黑在我妈妈走的那天，它都流泪了，仅仅是一个狗啊。它知道救活它的主人走了，一直躲在床底不出来，眼角还有泪水，第二天小黑也走了，失踪了，找不到了，说起来很奇怪，但都是真人真事，说谎我变成狗。 我真的觉得这个世界上有太多的不公平了，善良却没有得到好报。如果时间能够倒流，我一定好好读书，考个医科大学，做个好医生，把所有可能发生的病都扼杀在摇篮里！造福家人，造福社会！说得有点多了，好受了些，男人一定要顶天立地，要坚强振作，其实我偶尔会很累，很心累，我渐渐变得不溢于言表，表面看起来很冷静，从容，我暗地里，每天都在想我妈，我也知道想也没用回不来了，但这个控制不住的，没经历的人不会懂。不说了，有点困了。没有妈妈了，我还有爸爸，我得加油努力赚钱，好好保护他，就算是对妈妈最好的交代。愿天下所有的父母都长命百岁，福寿安康！

我也是，跟你一样，
1.我妈妈是肝癌走的，四个月住院治疗，第一个月确诊，第二个月打靶，第三个月化疗，第四个月恶化，疼痛难受，意识模糊，已经不认识我们了，只会喊疼只会哎哟哎哟叫，最后我们不忍心就吗啡送走了，其实我们也知道吗啡送走了就再也没有了，舍不得是我妈妈最后一次清醒的留言。
2.如果说病痛折磨，我们不忍心，又舍不得，最后吗啡送走，还是心里难过死了，最亲的人就这样没了。那么后面去殡仪馆的过程，我却真正的感觉了妈妈的可怜和孤单，不要跟我说什么人死如灯灭，那是别人的妈才会这么轻松，自己的妈舍不得她走，不忍心她受苦，这么纠结才把她送走。
3.殡仪馆是医院通知的，他们过来办完手续把遗体拉走，我凭医院死亡证明去殡仪馆确认遗体和安排火化，就这样我妈离开了我的视线，等我来到殡仪馆找到我妈，突然之间，强烈的悲伤，无法抑制的爆发，为什么，因为我把格子拉出来，我妈妈的脸露了出来，好冷，好孤单，好可怜，我妈就这样孤孤单单躺在一个黑漆漆的冰柜格子里面，虽满脸冰霜，却一脸慈祥，我完全受不了了。
4.我受不了我妈孤单的躺在这里，于是我决定最快的速度火化，我要带妈回家，一分一秒也不想让妈妈孤孤单单呆在这。
5.所以妈妈生病时候是舍不得她走，妈妈痛苦难受时候又不忍心她痛，妈妈交给殡仪馆之后又受不了她飞孤单，所以我才决定打吗啡送她走，所以我才决定烧完带她回家，这就是我的心路历程，舍不得 ……不忍心 ……送她走 ……带回家……，写到这，你应该明白了，我们自己尽力了。
6.我不会写什么心灵鸡汤，没有经历就没有感受，我经历了知道痛苦，也知道如何处理痛苦，所以就写出来，希望更多的人知道如何处理痛苦。
7.爱，就是为她尽力。爱，就是不让她疼。爱，就是把她带在身边。爱，就是没有遗憾。

现在是凌晨一点多，两个多小时了还是睡不着，因为我想妈妈了。虽然我是一个四十二岁的中年大叔，但是一想到妈妈还是不听地掉眼泪。

妈妈去世四个月了，但我还是经常做梦梦到我妈妈又回来了。2013年7月底，妈妈因为服用抗凝药导致脑出血，在医院住院治疗半个月，病情越来越严重，进去的时候还是自己走进去的，但后来就不能动了，意识也模糊了。杭州大医院医生劝我们出院接受现实回老家准备后事。我不甘心，就把我妈拖关系住进县人民医院继续治疗。除了医院常规的抗菌治疗和醒脑治疗，我还买500元一颗的中药丸给我妈吃。在昏迷两个月后奇迹出现了，我妈苏醒了，一开始不会说话后来会说话和吃饭了，我是多么的高兴。我赶紧联系医院转院到市里康复医院，但在恢复治疗两个多月后左侧肢体还是不能恢复运动。在无比失望后我们出院回家慢慢调理，我们坚信总有一天妈妈会站起来。

日复一日，年复一年，妈妈在床上躺了有七年了。由于工作原因，我每周来回200公里回家一趟看妈妈。虽然妈妈不能动，但我仍然满足，因为妈妈能吃饭能说话，每次回去可以聊天，我满足了。

今年七月四日，我还是和往常一样开车回家看妈妈。因为我儿子早上起不来事情又太多，我就中午吃饭后出发。可谁想到在路上接到我哥电话说妈妈突发心脏病，没有抢救回来走了。我突然就脑子一片空白，没有哭，也不知道怎么回事。回到家大家都静静地站在我妈旁边，我没有哭就抱着儿子站在那里。我不敢掀开布看妈妈，我知道我受不了。我也没有叫妈妈，不是不想叫，我怕叫了控制不住自己。从小我妈妈最疼我把我当女儿养，我也很依赖我妈妈。每次回家都要问我爸，妈妈呢？

在入殓时我在远处看了一下妈妈的脸，妈妈闭着眼睛很安详，很慈祥。我不敢近看，也不敢摸我妈妈手，因为我知道我控制不住自己。自从妈妈生病瘫痪后，前两年我经常一个人会哭，晚上睡觉梦里也会哭醒。大宝出生后妈妈来杭州帮我带小孩是我最幸福的几年，老婆和妈妈相处融洽。每天下班后回家看到妈妈和女儿，好开心。

妈妈是个基督徒，所以的葬礼仪式都是按基督徒的形式进行。哥哥作为代表在追悼会上做了悼词，带我们一起祷告祝福我妈。在火化前，教会带领大家唱诗歌向妈妈告别。那时我实在熬不住了，痛苦流涕。因为我知道我妈妈马上就要永远离开我们了，遗体都不会在旁边陪伴。遗像是我从以前照片中切了一张制作的，那张照片是妈妈和我们在西湖边玩的时候照的，那时妈妈五十来岁，笑得很好看。我想妈妈在我的脑海里永远是这么开心好看。

妈妈的一生是劳苦的一生，妈妈几岁时我外婆就去世了。因为外婆去世我妈就一年级都没读完就辍学了。我妈还经常和我说，以前她读的小学是镇上的小学，每次考试她都考五分（满分）。

我妈妈比我爸小六岁，生了我哥和我。虽然家庭不富裕，但两个儿子都懂事孝顺。我还考取了浙江大学，这是妈妈的骄傲。妈妈在四十岁是患了风湿性心脏病，在58岁时在我的建议下去上海做了瓣膜置换手术。因为之前心脏病，走路很累还经常患肺炎。这是个大手术，好在手术很成功，术后走路好多了，都不累了。可谁知好景不长，一年时间都不到因为抗凝药服用缘故，突发脑出血住院了。现在我还一直责怪自己。如果不是我建议做手术，说不定就不会脑出血，就不会瘫痪，就不会...... 我希望真的有上帝，那么等我死了可以再见到妈妈。