求笑话几则

　　高二时的中秋节，我的手机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的手机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

　　11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

　　12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

　　14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
　　一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

　　15、甲：我的头像牛B吗？
　　乙：像

　　17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

　　19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

　　20、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！

　　提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙

　　有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”，有一种选择题叫“看上去都对”，有一种填空题叫“全都不会”，

　　小时候 家里穷 没钱坐公交车 于是 我就打车去学校。
　　不要在我面前说英文，understand

　　问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
　　答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
　　问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
　　答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
　　问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
　　答：谁说没车？他一直用雕牌！
　　女：在不？
　　男：我无处不在！
　　女：晕哦……
　　男：来，往我怀里晕，Com on baby !
　　女：呵呵…你叫什麽？
　　男：我没叫啊，你又没非礼我？

　　女：我是问你姓名。
　　男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！
　　女：呵呵，朋友…
　　男：是的，请叫我全名男朋友OK？
　　女：少来了，又占我便宜…
　　男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
　　女：你……

　　男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
　　女：额……我叫小薇！
　　男：原来是你！
　　女：你认识我？
　　男：嗯，我天天都哼着你！
　　女：怎麽哼？
　　男：小薇啊，你可知道我多爱你…
　　女：呵呵，你真幽默！
　　男：大家都那麽说！

　　女：你真不谦虚。
　　男：错！是我不虚伪！
　　女：你好自恋！
　　男：错！我是自信！
　　女：我服了你…
　　男：我60公斤在，你服的进去麽？
　　女：……（郁闷中）你多大？
　　男：没法形容，很魁梧！
　　女：我是问你年龄？
　　男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
　　女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？

　　女：呵呵，我十八了。
　　男：十八真好！
　　女：何以见得？
　　男：都说十八十八一朵花哈！
　　女：那又怎麽样？
　　男：我斗胆想摘你，如何？
　　女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
　　男：pa字我打不出来。
　　女（转移话题）：你是哪儿的？
　　男：中原

　　。女：额…中原哪里？
　　男：惭愧，在下四海为家居无定所！
　　女：真的假的？
　　男：凭你的智慧我哄得了你不？
　　女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？
　　男：何尝不想，只是…
　　女：只是什麽？
　　男：只是没有女孩愿与我比翼**。
　　女：去找个呗！

　　男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？
　　女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！
　　男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？
　　女：我现在跟你聊天你还孤单？
　　男：不，感觉良好，可惜只是一时…
　　女：你不是怕字打不出来么？
　　男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。
　　女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？
　　男：有两首歌是我对你的承诺…

　　女：哪两首？
　　男：《小薇》与《护花使者》。
　　女：真的？
　　男：的确是，此心天地可鉴日月可表！
　　女：嗯，男朋友！
　　男：呵呵，叫我劳恭比较好！
　　女：嗯…老公！
　　男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢

问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
答：谁说没车？他一直用雕牌！
问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。

问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
答：白大夫，就是要你白
问：用四个字形容自己的长相！
答：不提也罢
问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
答：奥！爸，妈！稀拉里！
问：你花心吗？
答：以前别人都是用感叹号问我
问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
1.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

2. 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”

一男喜欢上一银行妹，于是上帖吧发帖，请大家帮他想主意来追银行妹…一回帖写道“楼主可以去银行存款但存折故意落下，银行妹会说：哎，你的存折。楼主：是你的存折…！！！(仿自广告买益达口香糖)

走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。
一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了。。

不要在我面前说英文OK

用过很多次的两个笑话
1.一个人说：我一生中最讨厌两种人，一是有种族歧视的人，二是黑人，三是不识数的人...
2.一个人吃完饭后做俯卧撑，不一会挂掉了，为什么？ 撑死的呗...