跪求！超爆笑的笑话

　　男：老婆，我回来了，今晚吃鸡翅吧。
　　女：你还想吃鸡翅啊，刚才我在报纸上看到了一则消息，说鸡翅是鸡身上激素最多的地方

　　男：那吃猪肉吧
　　女：真行，还吃猪肉，昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉！
　　儿子：那光吃菜没肉也不行
　　女：菜？？听说上边的农药多的都洗不掉呀!
　　男：那就只能吃米饭了
　　女：米饭？现在的米哪有没漂白剂的，啊？！
　　男：看来咱们只能喝西北风喽
　　儿子：是啊
　　女：西北风？听说刮来的都是汽车尾气啊
　　儿子:......
　　男：......

　　有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
　　孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的？
　　妈妈说：野生的好！
　　孩子又追问：那我是野生的吗？
　　妈妈：…… 猴子越来越少的原因

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　　妈妈，人真是从猴子变来的吗？
　　是的，宝贝。
　　哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。 懒人
　　有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
　　他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
　　妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
　　他说：“痛，我也懒得吱声。” 炸油条的
　　马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”
　　阎王：“哦？”
　　马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
　　阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
　　睡觉不老实
　　当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！
　　……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
　　酒鬼聊天
　　两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？”
　　另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”
　　“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”
　　另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”
　　“上帝保佑。”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”
　　“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”
　　这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
　　考试成绩
　　史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”
　　期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
　　无题
　　有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
　　讣闻的落款是这样写的：孝男：潘根科；孝媳：池氏；孝孙女：潘良慈；孝孙：潘道时
　　但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，左边部首都漏掉没看到。
　　于是他就给念成这样子：孝男，翻……跟……斗……
　　孝男一听，只觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
　　接着又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊？”
　　于是孝媳也翻了一个跟斗。
　　再来：“孝孙女，翻两次。”
　　孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？”心里想着想着就开始紧张了：“怎么办？”
　　只听老先生扯开喉咙，大声念出：“孝孙……翻……到……死……”
　　猪是绅士
　　一个仆人是个黑人，他问主人：主人，绅士是什么东西？
　　主人回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。
　　过了一会，仆人跑到主人身边说：主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。
　　知错即改
　　享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？
　　鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。
　　享利：她怎么不满意。
　　鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
　　没有鳄鱼
　　佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：你能肯定这里没有鳄鱼吗？
　　没有，没有。导游微笑着回答，这里没有鳄鱼。
　　游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？
　　鳄鱼精灵得很，导游小姐答道，它更怕鲨鱼。
　　爸爸，你忘记带钱包了！
　　威克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。
　　斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
　　快拿钱包，否则杀了你。
　　斯尔得意的说：我没带，不信你可以搜。
　　那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸，你忘记带钱包！
　　味道好极了
　　一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。
　　在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了！
　　托蒂参加常识考试。
　　老师：告诉我一个爬行动物的名字。
　　托蒂：一条毒蛇。
　　老师：很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。
　　托蒂：另一条毒蛇。
　　两个差生的苦恼
　　两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
　　杰克，你考的怎么样？
　　没什么，我交了白卷，你呢，西里？
　　哎，我也是！
　　那怎么成，人家会说我们是作弊。
　　爱的考验
　　湖边依偎着一对情侣。
　　南茜：你爱我吗？
　　杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。
　　南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。
　　杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
　　南茜：哦，天！你干什么去了？
　　杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
　　经典笑话：吸血蝙蝠 在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？

　　那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”

　　飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。

　　这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。

　　“可我刚才就是没有看到这棵树！” 让你笑破肚皮的学生造句 1.题目：一边……一边……
　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
　　2.题目：其中
　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？
　　3.题目：陆陆续续
　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　　4.题目：难过
　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过。
　　5.题目：又……又……
　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
　　6.题目：你看
　　小朋友写：你看什么看！没看过啊
　　老师批语：没看过
　　7.题目：欣欣向荣
　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。
　　老师批语：连续剧不要看太多了！
　　8.题目：好吃
　　小朋友写：好吃个屁。
　　老师批语：有些东西是不能吃的。
　　9.题目：天真
　　小朋友写：今天真热。
　　老师批语：你真天真。
　　10.题目：果然
　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
　　老师批语：是词
　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
　　小朋友写：先生，再见！
　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
　　12.题目：况且
　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
　　老师批语：我死了算了

　　1
　　一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　老板说:"没有。"
　　小白兔就走了。

　　第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　老板说:"我都跟你说过了,没有!"
　　小白兔就走了。

　　第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"
　　小白兔害怕了,跑掉了。

　　第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
　　老板说:"没有。"
　　小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
　　老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

　　第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

　　2
　　蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
　　兔子见了很好奇,问: 你在干什么?
　　蚂蚁悄悄对兔子说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头

　　3
　　小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
　　大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
　　小白兔说:瞧你说的!不是啊!
　　大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 ……

　　4
　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
　　在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
　　小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
　　小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
　　小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
　　大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
　　狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

　　5
　　小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。
　　壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
　　熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
　　小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
　　熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
　　小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
　　熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
　　小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 人身保险

　　经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
　　为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？”
　　一个同学在下面回答道：“死人。”
　　选谁
　　一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是接线员，另一个是教师。小伙子拿不定主意选谁做他的伴侣，于是向母亲请教。
　　母亲立即回答说:“当然是选女教师了！”
　　“为什么？”
　　“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说 ‘请讲得简短些’之类的话，而女教师总是那么和气地说：‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

　　危机时刻
　　夫妻俩在山上野营时碰到了熊，幸好有猎人及时相救才得以脱险。
　　事后妻子生气地说：“当那只熊出现时，你怎么可以扔下我就跑了？你曾经发誓，为了我会勇敢面对死神的。”
　　丈夫说：“可我们面对的是熊，不是死神啊！”

　　原因
　　一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生并且引起他的注意，每天都去找这位医生看病。可是，最近连续一个星期，这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医生面前。

　　医生很好奇地问她为什么这几天都没来，女孩答道:“上个礼拜我生病了，所以没来找你。” 　　 做 作 业
　　女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”
　　“妈，我正在做作业，你看！”
　　妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视”。 疑神疑鬼
　　一位老实的乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
　　牙医：“先生，现在不用付钱。”
　　绅士：“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”

　　算错了数
　　妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯，可你为什么每次都要超量？”
　　酒鬼丈夫立即低头认错：“我文化低，算错数了。”
　　经典笑话：两个搞笑的动物笑话 公羊：“老婆，今天吃啥？”
　　母羊：“今天我们吃狼肉！”
　　公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”
　　菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”
　　母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”

（1）有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。的？病人：从我还是一只小鸟的时候。（2）有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？患者回答：因为眼镜会掉下来。（3）有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……（4）神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……你……也是香菇吗……？（5）某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道："今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"（6）精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说："你看我最近完成的这本小说怎么样"？乙看了看回答："不错不错。不过，就是人物多了点儿"。这时，精神病院的护士进来说："你们把电话号码本给我放回去！"（7）某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作。大夫：然后呢？病人：挣钱。大夫：然后呢？病人：攒钱。大夫：然后呢？病人：娶个媳妇。大夫：然后呢？病人：洞房。大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了。大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了。大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了。大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。(8）两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说："如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。"突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君："不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。""快，快把他送来啊！"A君沉默片刻："那……我不就没马桶了吗？"（9）精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问："你今天钓了几条鱼啊？"精神病人突然跳起来叫道："你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？"（10）有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说："今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。"精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到："你为什么不去开门？"他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说："我这有钥匙。"（11）医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……（12）某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着："13，13，……"小护士心中颇为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念："14，14，14，……"（13）有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！主治医生和护士问他：谁说的？他回答：上帝说的。这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！（14）一个病人第一次去看医生。"关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？"医生问。"只问过拐角上药房的老板，"病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点："那个傻瓜给你出了什么馊主意了？""他让我来找你。"（15）一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？（16）精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了非常热烈的掌声，老师非常激动："同学们，我们今天学习素描。"说完鞠了个恭，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说："同学们你们说画的是什么？"讲台下一口同声："屁股。""什么~~~~你们再说一遍！""还是屁股。"年轻的女老师没见过这个，哭着跑到院长办公室对院长说："这我没法呆了。"院长问为什么，老师说你去看看吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂："你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想吃饭了是吗！"而后回头一看："这是谁，还在黑板上画个屁股！"

有一天我去上厕所，然后我弟弟在BB。。。没带纸 就让我给他去拿。可是我回教室之后就没想起来，然后一直到下课我跑过去的时候就发现弟弟很黑线的还蹲在那里。。。爆笑的事，我给他纸的时候他居然来了句。“哥，干了，擦不掉。。。”

　A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎

上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指．．．．．．

话说，我两个同学A女,B男。俩人关系不错，经常一起自习。某日自习回来，B男说想先去一下厕所，便将手机往牛仔裤屁股上的裤兜里一插,就打算往厕所奔。A女一把抓住他教育道:手机放在这一蹲下就掉了,。。。终于A幽怨的打断说:我们是站着的 ... 站着的 ... 的...

有一次女朋友喝醉酒。。要去上厕所。。我要扶她。她坚决不让。。还大声嚷嚷可以自己走。。。于是我脑袋一黑，松手了。。就看到他扑通倒在地上。。。黑线的是，他还匍匐着前进要去厕所。。。。。那个姿势。。很标准军人式。。。。更黑线的是，爬到厕所里的时候，弟弟正在洗澡。。没锁门的说。。。最黑线的是，弟弟看到我女朋友后，居然双手交叉抱胸。。。。。

有一天老爸和我去逛街。。。结果老爸挑了一件很瘦的连衣裙准备给老妈。。。。。我当时很无奈的说，你买这个老妈根本就穿不上。。老爸淫笑到。。就是要买她穿不上的。。。。回去你就知道了。。回去老妈看到连衣裙，硬撑着试了半天，果真穿不上。。。就在我以为老妈要发飙的时候。。。。她却一反常态 娇羞的对着老爸说。。。 “老公，原来我在你心目中一直是这么苗条啊。。。太感动了。。”说着就向老爸依偎过去。。。。。我看着老爸那得意的YD的WX的笑容。。。唉。。。。阴谋啊 阴谋。。。男人的一举一动都是不可信的。。

有个女性朋友～～～今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。我手贱～～的在后面回复～～：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。

我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了

公交车上被一**男挤了个趔趄，怒目而视。不料该男脱口而出：“挤一下你会怀孕啊？” 没等姐回话，车上众人纷纷谴责该男： “没素质”“流氓”“跟小闺女儿这么说话”．．．姐闪了星星眼扮委屈，暗自庆幸：多亏没时间让我还口，我本来想说你一大老爷们儿让让你姑奶奶你会阳 痿啊？

命题要求：把以下四句话用关联词连接： 1、 李姐姐瘫痪了； 2、 李姐姐顽强地学习； 3、 李姐姐学会了多门外语； 4、 李姐姐学会了针灸。（注：正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，老师发现更猛的孩子写道：李姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了 针灸。李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

今天在数学课上，我突然很想放屁，为了掩饰声音，我决定故意把笔记本弄掉地上，这样就可以掩盖我的屁声了。当我按计划把笔记本弄掉地上时，全班同学都看向了我，然后我放了一个很响的屁。。

想想，还是幼儿园好混。
你说吧，你是想死了还是不想活了？
从天堂到地狱，哥只是路过人间。
咱俩谈什么感情啊！谈感情伤钱！
欲望过多，思梦过剩。
看我的签名干嘛，难道你想暗算我？
我的初吻又没了……
美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一块奖牌！
我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。
不要叫我雷锋，我叫红领巾！
哇！你看那人露出了狗腿！

从前有个人叫阿爽，他才二十多岁就死了，他的家人就一边哭一边叫：爽啊，爽啊 ，一路人听见叫声则跑过去看热闹，一看一群人围着一个死人，便好奇的问，你们大家都在爽什么啊？那帮人就说爽死了，爽死了