2011年最搞笑的短信,最新爆笑笑话

2024-12-19 20:44:19
推荐回答(4个)
回答1:

  背景人物:我,表哥,表姐,表姐的女儿(也就是我侄女,3岁),侄女的小舅公。我们正在吃午饭,小侄女不吃饭小孩子调皮,我表姐就哄她
  表姐:“乖,来吃个小耳朵吧(木耳),这是小舅公的耳朵,你一咬小舅公就疼了”
  小侄女将信将疑的吃了一口,小舅公装作很痛的样子捂着耳朵龇牙咧嘴,我侄女高兴坏了。我表姐一看此法奏效,立马乘胜追击,夹了一块鸡蛋给她。
  小侄女看着鸡蛋问道:“妈妈,我吃鸡蛋小舅公哪里会疼啊”
  一桌子顿时安静了,小侄女见无人应答不乐意了,不停的问道,小舅公哪里疼嘛,哪里疼嘛。。。
  哥默默丢下碗筷走开..
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  本人兽医,由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安,于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…
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  前一阵看到一个成功男人的标准是:180cm,180平米,18cm。然后我悲剧的发现我男友是171cm,71平米,7.1cm……
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  遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"
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  刚领证的时候和家人一起聚餐,我很得意自己辉煌的童年,加上喝了点酒,就语无伦次的开始夸耀自己。终于,老妈很喜洋洋夸我说“那是,我儿子小时候可牛了,能让一票大人都围观他表演节目!”,于是我老婆好奇地问我会表演什么,GC来了,我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿,能尿自己脸上”。。。。。为老婆一口饭直接喷出来了。。。。我顿时傻了。。。。哥承认,从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊。。。。。。表人肉!!!
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  某人帮室友去绝味买吃的,旁边刚好站一MM欲买吃的,这是背景。 然后MM很大声的朝售货阿姨喊:“老板来两斤|H|片”。停顿三秒后,遂脸红起来,说“毛豆,两斤毛豆就好了”.....我站在一旁很淡定的装作没听见,出门后狂笑。
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  一次,某男和一个同学出去玩,碰到同行人的小学同学,那个人

  问:“据说你班XX特胖是吗?胖成什么样啊?”
  此男脱口而出:“上次我们去照单人相时候,他是按团体收费的!”
  讲给我们时候,我们都乐疯了
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  下午坐车回家,公交上上来一对小情侣,男的一直捂着下面,走得相当怪异,我在后面坐着听到他小声埋怨女友;”昨晚叫你嘴张大点!我刚才去厕所看上面全是牙印!”
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  说个女朋友的……和她在一起之前她很纯洁,但是被我同化以后…我都晕了………昨天看电视,有个节目,里面有很多人说:我要上春晚,我也跟着说我要上春晚…女友在玩手机,头也没抬问我:chunwan(春晚)是谁?我半天才明白,顿时感到流氓女人的可怕啊!!!
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  我们学校的食堂只允许用饭卡不接受现金。一般来说,一顿饭都需要4-6元。
  一次我去买饭,端好菜以后发现一共需要5元,但是饭卡上悲剧地没钱了,之前却不知道。于是,我转身弱弱地向身后的陌生男生求助。
  恰好带了钱包,于是取出5块钱给他,男生很仗义地帮我刷了卡。结果刷好之后,他的卡上就只剩2块钱了。
  然后,他很郁闷地走了……离开了食堂……
  童鞋,我真的不是故意的><
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  向一个心仪很久的姑娘表白,得到的回答是:我不喜欢男人的。………虽被拒绝但我还是很开心,终于有女人觉得我是男人了。
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  有段时间谣传某种辣的小食品是用避孕T做出来的,于是大家都不吃了,只有一姐们照吃不误,问之,淡定的答曰:没用过还不能尝尝~
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  今天超级冷的天,跟老婆出去玩,回来打车,到家时才发现悲剧鸟,俩人身上钱合起来还差2块,仨人相对无语尴尬之际,只听可爱老婆弱弱的说:“师傅我们还差2块,你往回开一点吧……”瞬间车内安静了…
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  某天跟男友部门的人一起聊天,就有人问:你们知道狗在墙角撒尿为什么要抬起一条退么? 答案应该是,防止墙倒下来。 结果旁边一位娇小的小师妹脱口而出: 吸引异性!
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  表妹今年四岁了,尤于她妈我小姨常开玩笑说,女孩子要嫁就嫁个大款,孩子太小,对大款的理解就是有很多钱,于是某天,小姨夫人带着表妹去银行,想去atm机取钱,结果表妹盯着不断吐钱的atm机,兴奋的高喊,大款,我也要嫁大款!于是小姨夫在众人诧异的目光中,强行吧表妹抱走
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  元旦时对家人说要带女友回家,结果去接时女友有事不能来,回来时遇到表妹,就带她回家一起吃饭,结果到家门时,被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院...........
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  一天,老爸的一同事收到一条短信:“我充话费充到你手机上了。”那同事很淡定地回了两个字:“谢谢。
  摘自:超搞笑-笑话网

回答2:

最爆笑的笑话:一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向
种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,
警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃
小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步
小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留
小偷哭道:求求你给我个机会
警察说:这是对冲动最好的惩罚
小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软
小偷来到老太太的窗前,老太太正一个人喝酒说:一个人喝醉,好想找个人来陪
小偷在窗外说:今夜我又来到你的窗前,窗帘上你的影子多么可爱
老太太掀开窗帘说:我们之间有太多的误会!
小偷说:跟我走吧,天亮就出发!
2
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活 我为什么不能哦!恩人啊!
3
一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上,警察当场晕倒,只见牌上写着:牛B—74110
农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!
站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
祝:“看完我笑话的人天天开心”。

回答3:

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回答4:

丈夫下班回家,见妻子把长发剪成了短发,不高兴地说:“挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。”
妻子说:“你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?”