有哪些好的文章？拜托各位了 3Q

2024-12-14 23:20:22

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回答1：

韩寒第一届新概念一等奖作品《杯中窥人》全文杯中窥人作者：韩寒我想到的是人性，尤其是中国的民族劣根性。鲁迅先生阐之未尽。我有我的看法。南宋《三字经》有“人之初，性本善”，说明人刚出生好比这团干布，可以严谨地律已；接触社会这水，哪怕是清水，也会不由自主如害羞草的掞叶，本来的严谨也会慢慢被舒展开，渐渐被来的严谨也会慢慢被舒展开，渐渐被浸润透。思想便向列子靠近。中国人向来品性如钢，所以也偶有洁身自好者，硬是撑到出生后好几十年还清纯得不得了，这些清纯得不得了的人未浸水，不为社会所容纳，“君子固穷”了。写杂文的就是如此。《杂文报》、《文汇报》上诸多揭恶的杂文，读之甚爽，以为作者真是嫉恶如仇。其实不然，要细读，细读以后可以品出作者自身的郁愤——老子怎么就不是个官。倘若这些骂官的人忽得官位，弄不好就和李白一样了，要引官为荣。可惜现在的官位抢手，轮不到这些骂官又想当官的人，所以，他们只好越来越骂官。写到这里，那布已经仿佛是个累极的人躺在床上伸懒腰了，撑足了杯子。接触久了，不免展露无遗。我又想到中国人向来奉守的儒家中庸和谦虚之道。作为一个中国人，很不幸得先学会谦虚。一个人起先再狂傲，也要慢慢变谦虚。钱钟书起初够做，可怜了他的导师吴宓、叶公超，被贬成“太笨”和“太懒”，惜后来不见有唯我独尊的傲语，也算是被水浸透了。李敖尚好，国民党暂时磨不平他，他对他看不顺眼的—一戮杀，对国民党也照戮不误。说要想找个崇敬的人，他就照照镜子，但中国又能出几个这类为文为人都在二十四品之外的叛才？然而在中国做个直言自己水平的人实在不易。一些不谦虚的人的轶事都被收在《舌华录》里，《舌华录》是什么书？——笑话书啊！以后就有人这么教育儿子了：“吾儿乖，待汝老时，纵有一身才华，切记断不可做也，汝视《舌华录》之做人，莫不作笑话也！”中国人便乖了，广与社会交融，谦虚为人。中国看不起说大话的人。而在我看来大话并无甚，好比古代妇女缠惯了小脚，碰上正常的脚就称“大脚”；中国人说惯了“小话”，碰上正常的话，理所当然就叫“大话”了。敢说大话的人得不到好下场，吓得后人从不说大话变成不说话。幸亏胡适病死了，否则看到这情景也会气死。结果不说大话的人被社会接受了。写到这里，布已经吸水吸得欲坠了。于是涉及到了过分浸在社会里的结果——犯罪。美国的犯罪率雄踞世界首位，我也读过大量批评、赞扬美国的书，对美国印象不佳；但有一点值得肯定，一个美国孩子再有钱，他也不能被允许进播放黄带的影院。中国教育者是否知道，这和青少年犯罪是连在一起的，一个不到年龄的人太多沾染社会，便会——中国教育者把性和犯罪分得太清了，由文字可以看出，中国人造字就没古罗马人的先知，拉丁文里有个词叫“Corpusdelieti”，解释为“身体、肉体”与“犯罪条件”，可见罗马人早认识到肉体即为犯罪条件。写到这里，猛发现布已经沉到杯底了. 最浪漫的理由夜很深，遥远的路灯在呻吟。没有声音。看上去轻松而飘渺。城市的夜竟然如此寂寞。不断的有植物的黑影透过玻璃投射在90度方向的右手墙面上。黑暗中玄与光线做伴。于是墙面上映射出另一个自己。那是你吗？仅仅是一个形状。我是我。极端空虚的。那只是来自天堂的投影。因为你的灵魂一直在天边逃逸。逃逸。有时，你是那么地需要安静。照例喝凉水。玄对凉水有着宿命的依恋。也许因为低温。与玄有相同的属性。与生俱来的。迷茫中仿佛看到冰块在水中飘零。敲击杯子的声音。可以听到气泡在冰块间游荡。一种无规则运动。然而我看不到。因为它们是无所事事的。而你只是颓废。射手座的颓废者。这是好久以前的事了。如今玄一直在寻求简单。简单到只剩下文字和书籍的生活。所要做的是淘汰掉生活的一切喧嚣，尽管你无能为力。能做的只是和冰块告别。只留下水和略低于手的温度。气泡当然也随着冰块漫漫消逝。最后在低温与常温间一直暧昧不清，停留在仅容得下一滴水的手上。然后玄放弃了咖啡。你能够很容易改变一种习惯，用很轻易的手段。只是放弃而已。仅仅因为太过张扬的浪漫。玄讨厌一切张扬的东西，除了个性，尽管你一直在追求浪漫。突然想起，自己认识了卡咖啡三年。是啊，三年了。同理，玄认识咖啡九年了。是啊，九年了。三年前，你选择咖啡，只因为需要冷静。然后我就这样学会了放弃，只因为需要简单。有时候很难辨别究竟是物质在控制我还是你在控制物质。也许，两个概念并没有界限。很简单的原因，只因为我需要简单。如此直白。玄一直是一个很诚实的人，在真是面前，玄只留下了冰水。低温在令光线发抖，也许是你令自己发抖。端起凉水，指缝间有热量在交流。冷静的时候，可以感觉到凉水渗出的毫无意义的温暖。喧闹的时候，却感觉到自己的指尖变得干涸，那是注定要落空的东西。凉水的确是很中庸的状态。有凉水才有文字。重复一遍，又低温才有文字。很早以前开始用蓝色的日本三菱水笔写字。一直迷恋与纸笔的亲密接触。当视野里的只有大于等于散的错别字，玄便从头再来。你是一个追求完美的热。对待文字如同文学一样完美。一直到后来的某个阶段，开始疯狂的迷恋上网。然后痴迷于网络写手的神话，便开始用键盘和鼠标充当左右手。写错或是写得不爽可以大段大段的删改。真可以叫做暗爽的文字生活。很畅快的一段日子。最近玄突然对石墨铅笔发生兴趣。我说过的，我能够很轻松改变一种习惯，用很轻易的手段。石墨是很中庸的一种材料。石墨铅笔可以很完美的对待文字。短暂，缠绵，易受伤。偶尔，不小心得到把凉水从杯中溅出来。玄会很小心的说对不起。一直不知道厅的对象是谁，是水吗？或许是你自己。然后看见水滴在玻璃写字台上慢慢扩散成很不匀称的圆。有着粗糙的边缘。一滴水就这样被你谋杀了。光线在水底不断跳跃。追问：为什么和我看的不一样？

回答2：

幻化成歌文/城年我家代代说书，轮到我理应继续说书。但偶尔当月上云头，了无星辰，我会问自己，有些事情，是不是真的宁可化作无言的歌，才更加源远流长，美丽动人。我第一次看见她是在风景秀丽的延庆军训基地，那大概是我们忍受过烈日烘烤和夜风严寒的第二天中午，我们都站在一张桌子旁如狼似虎的争抢食物，全没有女生平日里的淑柔和矫情。我看见她从不抢，吃得也很慢，她总是埋着头，做出不胜其烦的样子。我不禁觉得好笑，因为她长得纤纤细细的，个子挺高，头发乌黑的挡住大半个脸颊。我猜她肯定以为自己特别酷。我第二次见到她是在傍晚的操场上，我和同房的两姐妹面向对岸的男生宿舍席地而坐，期盼看到几个帅哥从郊区的宜人空气中走过。被禁锢了一整天的我肆无忌惮的脱掉迷彩服的在手里摇晃，冲每个短平头的大嚷大叫。“爱してる！あいしてる！あい……” 她来到我身边，很轻，很不大方的说了句：“初まして。”这发音在我听来，实在不够标准。她穿着背后有团扇的蓝色大领衫，活像个女版的佐助。之后我们就算认识了，但关于她，多数还是从别人口中听来的。那段日子我们都悬浮在崩溃的边缘——每晚和衣而睡；中途惊醒数回侧耳倾听是否有军哨召唤；爬起来摸黑叠被子，还得有棱有角。这样新的一天才算开始。早饭时隔壁房间的女孩说：“少爷昨天都吐血了，还硬撑着不讲，怕老师通知她父母。”我知道‘少爷’是对她的称呼，还不及反应，讲话的女孩已经哽咽了。我才发现，食堂里的确没见那个瘦高沉闷的身影。延庆八达岭长城的背面依山傍水，风景秀丽，如果划去每日的艰苦训练不提，真可以说是休闲度假的宝地。而我向来不欣赏郁郁寡欢的人，因为在我看来，少年不识愁滋味，强说愁罢了。对她，我心里充满了嘲笑和好奇，在我们几次蜻蜓点水的聊天中，她低垂的眼帘，她蹩脚却时常挂嘴边的日语单词，和她苦涩的微笑，总给我莫大的感染。终于有天晚上我避开人群，把她叫到空荡的水房来给她画画。我最朴素的娱乐活动就是画画。她告诉了我很多，都是非常私人的，有点言过其实的人生经历。比如她看过多少漫画，COS过多少角色，一直是反串，所以大家都把她当男生看。她自小学就成绩优异组织能力强，女孩们爱慕她，喊她少爷，她自己也对男生完全不感冒。她父母重男轻女，对她很怨恨，甚至经常虐打她…… 那晚我画了一堆画，画得虽不算神乎其神的好，也是有十几年功力的奠基。我拿给她看，然后整间水房化作一片死寂。不可思议的沉默过后，她忽然说：“你画出了我的魂。” 我永远记得她伏在我肩头哭泣的细小而清脆的响动，仿佛无助的生命，以最本来的面目被无限放大。当她说她爱上我的时候，我也悄声对自己说：爱是什么？爱是我遇到英俊男人就羞红的脸，或是我寂寞时就一部接一部观看的电影，还是支起画架拿起画笔时内心体会到的那份宁静与安全感？爱情，到底是男女之间的恋歌吗？但我清楚自己是不爱她的，也许被深深地打动了。军训的最后两天发生了被无数电视剧演绎过的情节。教官给我们数天来头一次洗澡的机会，每人十分钟，公共澡堂据说只有五个喷头。同学都炸开了锅。我们的家境虽贫寒，但也多年没享受过如此待遇，全打算婉言谢绝。老师可不干了，跳出来作动员：你们这算什么？没水哭着喊着要洗澡，现在有条件了又来劲，想怎么样啊？你们还知道自己姓甚名谁吗？你们给脸不要吧？老师演讲得正激动，有个不爽利却饱含逆反的声音反抗道：“你凭什么说我们不要脸呀？” “你还不乐意听？” “我骂你贱你乐意吗？”她的声音继续响起。我的队伍离她很远，看不见人，但足以想象，她消瘦的脸上写满戏剧化的屈辱。她是个生活的表演者，拥有令人自叹不如的天赋。我没看见她怎么昏倒的，也没看见谁背她回了宿舍。直到睡觉前我去刷牙，在水房听着众女生的议论，我诧异她们对她的评价几乎相当于民族英雄和传统的叛道者，大体意思是她们对她的崇拜犹如滔滔江水，连绵不绝…… 我入梦前一直思索那个号称‘少爷’的女孩，孤僻自怜，不愿面对现实。然而，又是极端的清澈透明，敢说敢做。相比，我血液里也流动着叛逆的因子，但总是很柔顺，很谨慎。我睁眼时同房都还酣睡，拂晓的微亮自破碎的屏障外洒进，打上床边的人影。我差点尖叫起来。是她，目光柔和的望着我。简直难以置信，她用天真无邪的表情冲我笑，笑得好像随时要消失的幻影。依旧是蓝色的大领衫，让她显得格外中性，可那单纯的神色分明是个小女孩。我又恍惚是在拍什么电视剧了，她能给人这种感觉，连同她低低的耳语：“我一夜没睡。我想着你，以为自己快死了，想见你最后一面。” “你放心不会死的。” “其实我的生命很短暂，但能遇见你，是上帝的恩赐吧？你在黑暗里救了我一程，所以，无论如何，请你说你爱我，说吧。” “我不能骗你。” “就算不骗我，也请你别放弃我，好吗？” “我尽量。”但那时候，我真的没法理解，‘别放弃我’的含义。作文写到这里差不多该收笔了。我当然也可以给你讲讲军训结束后发生了什么，比如她给我写的不下一百封信，再比如我为何渐渐疏远她，再再比如我们怎么分到同一班，她怎么对我从憎恨到释怀，但这些都是另外的故事了。对这段有点非同寻常的感情过程，我不愿多加评论。我想她是正经历着难于倾吐的孤独，在黑色的海洋中拼命寻找可以扶握的臂膀。我，恰巧成了她寻找的臂膀。无奈我其实和她一样，在另一片未知的海洋中漂荡，也拼命寻找属于我的港湾。现在我依稀记得她说‘别放弃我’时的语气，我没有丝毫惋惜或悔恨。我们大概是人们常说的平行线。但平行线的礼赞，我相信它同样饱满，真诚。许多年后我回忆起曾经有个女孩无视性别的依赖着我，仍会感到某些东西在冉冉升起，幻化成歌。

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