怎么看待哪些不喜欢和父母亲近的人？

每次看到有关家庭，父母的话题，我都很避讳，可能怕触动内心的小情绪。在朋友眼中，我还算开朗，独立，明事理。可一回到自己的原生家庭，顿时像换了一个人，沉默寡言，不会主动跟任何人交流，别人跟我讲话，我也尽量几个字回答，冷漠而不耐烦，当然，我父母也因此事批判过我，我要么置之不理，要么跟他们大吵一架，我想说的是，我沉浸在报复他们的快感里，报复他们在我年幼时脾气暴躁对我的伤害，报复他们不允许年幼的我有表达情绪的权利，我从来都不是个有爱心的孩子，看到别人心疼宠爱小动物，我会觉得矫情，小时候的我只会把父母压抑我的那部分情绪发泄到身边的小动物身上，我就像个小恶魔。

我也是这样，每次想起来等到他们老去到我再也无法挽回的一天都难过心疼的要落泪，然而面对他们的时候，我放不下自己的盔甲。那些盔甲是他们用真枪实剑给过我的，已经成了我身体的一部分，解下它们我要血肉模糊，我不愿也不能。小时候有一次过年，住外地的二姨回姥姥家来，算是稀客了，带我跟两个姐姐去逛超市。我低头系了个鞋带的功夫他们就不见了，我找了很久最后哭着自己回姥姥家了。到家我就跟我妈哭，我妈笑我丢人，屈辱到说不出话来。二姨是到家才发现我丢了的，我以为我妈会跟她大吵一架，然而没有，她们一起笑我哭鼻子，笑得很开心。

一样的啊，我们家四个人，气氛相当冷淡，一天说话不超过十句，通常都是吃同一桌饭然后分头做事，没什么亲密感。我们家家族之间也不是很亲近。我曾经试图改变过，隔三差五约着出去吃饭，可是我妈总说不如在家吃，爸爸总能挑出这顿饭的各种不是，两三次后没了心情。我不知道这种隔阂从哪里来，不过我从四岁自己睡现在快三十了从没跟父母有过拥抱什么的，没有彼此说过我爱你，跟妈妈也没有相互说过小心事，没有一起讨论过学习专业，没有一起畅想过将来以后，没有一起出去旅行过，除了他们为我提供经济支撑我好像是自己长大的。

高中以前没有给我零花钱的习惯，我也装懂事不敢要，父母中午不回家没法要，我交过一毛一毛的班费，班主任的眼神我现在还记得。转过一次学，性情大变，没一个人看出哪里不对。有过不好的遭遇，不敢说，没人知道，后果就是，我谈不成恋爱，在一起一个星期左右就分手。有一个对我非常好的男生，可是我害怕他对我那么好，不明白人为什么可以毫无目的地那样对一个人好，狠心拒绝。大学离家很远，一年回两次家。在大学过得不错，朋友多了，加社团，兼职，实习，自信不少，人也好看了些，可是内心深处的东西始终拖着我的脚步。

我始终有被抛弃的感觉，我在世界上只有自己，得不到认可，活着没有意义，偶尔会想这些很悲观的事。有时宁愿相信陌生人，对陌生人吐露心扉，当然有的事情打死我也不说。记忆里父母从来没夸过我，母亲说话越发刁钻，像小虫一样钻到心里去。如果你在生活中认识我，顶多会觉得我是一个看起来高冷长得还行，不爱说话但是也不坏的女生，你会觉得我是被家里惯坏的小公主，完全想不到真实的我是这样的。