第一次经历亲人死亡却没能见最后一面是什么感觉？

亲人才是生命里最好的礼物，我觉得如果你们彼此度过漫长的一生的话，其实有没有见到最后一面都没关系，因为他一直在你的心里，在你的记忆里，直到你消失了他才会消失。
有人说人会经历两次死亡，第一次是你的心不在跳的时候，第二次就是最后一个记得你的人把你忘记的时候，面对死亡这种事情没有什么好心痛的，你清楚的知道他会在我们见不到的另一个世界里面，不过是没有好好的告别而已。
我没有经历过这种事情，但是我知道这种悲伤时间长了一定会淡化的，时间是良药也好，是庸医也好，只要它能够治愈你心口的伤，它就是个好东西。
我们这一生会遇见很多人，不知道什么时候我就和他见过最后一面了，只不过这最后一面是发生在无意之间的而已，而这种你明明知道你和他已经没有见最后一面的机会了，就会无限的放大悲伤，其实性质都是一样的，对方永远活在我们心里。

心里有一种很痛彻的伤感，我的姥爷去世的时候，我就没有见他最后一面，当时我正在外地，家里给我打电话的时候，我也是急匆匆的往回赶，是家里和我说让我回家一趟，说姥爷病重快不行了，当时我头都蒙了，感觉天昏地暗。

从小我就在姥爷姥姥家长大，可以说对姥姥姥爷的感情是十分深的，由于参加工作的原因很少回家，一般都是过年过节的时候才回家才能见老爷，这一次也是大概有半年多的时间没有见了，由于去广东参加一个会议，我于是坐了最晚的一班飞机赶回济南，打了个出租车就往回赶，等到达的那一刻也没有见到。

当时我的内心感觉有点离离的感觉，很难受，堵的慌透不过气来，现在姥爷已经去世三年了，可以说我还是会想起他，想起和他以前在一起的快乐时光。

很多时候我们见不到亲近的人最后一面，表现的那种痛彻心扉，后悔遗憾在我的身上似乎并没有。也不是感情不深，可能我这个人就是这样吧。

外公去世了，不过我是好久之后才知道的，因为外在外面念书，父母不希望我被影响。

我没什么感觉，没有伤心，没有难过，甚至没有我预想中的遗憾。

接到信息的时候我正准备上课，那次我为了收集资料才发短信给父母。收到外公死讯后我如往常一般完成作业，甚至有种果然如此的感觉。在以后的日子里也很少想起外公，明明我们之间有不少美好的回忆。
我知道我应该为此感到遗憾，或者伤心。我想也许是因为我不曾经历过目睹亲人去世的一幕，所以无法了解那种痛彻心扉的情感。或许是父母已经不再悲伤，或许是距离外公太远，又或者是我自身情绪调节的结果，我无法感受到任何伤感的情绪。其实外公是在我离家的那一年去世的，那年年初我见到他可能就有些预感了吧，年龄大了身体又不是很好。万幸晚年还算安详，家族关系和睦，办的也是喜丧。
也许某一天我反应过来会感到一点心痛吧。

也许是因为没见到最后一面，反而在葬礼上会比较平静。我就是这样。爷爷的葬礼上，我真的没有哭，只是红了眼眶。只是跟着哥哥姐姐们，该磕头时磕头，有人来上香时孝子孝孙们要集体鞠躬磕头，这些我都做的特别好。我都佩服我自己，如此之淡定。

但是也因为没有见到最后一面，这个永远弥补不了的遗憾在你的心里是会扎根的，葬礼结束，我连夜赶回北京的夜里，梦到了爷爷。爷爷笑得很开心，但是没有任何血色。我也笑得很开心，但是内心深深的知道，这是爷爷来和我见最后一面，为了了却我的遗憾。

生离死别太痛苦了，所以，趁还来得及，趁还有机会，去见你想见的人吧，并且在每次分开的时候要好好告别。

外婆真的走了啊，直到下葬的时候我才最后一次见到她。葬礼时我哭得完全不能自已，同一时间感受到了很多陌生的词汇，震惊，遗憾，悲伤，痛苦。。。概括说就是心塞，塞得非常非常厉害，这辈子所有能堵的都塞在心里了，塞得呼吸不得。

上个月离开家前的一天，我找到了一个很旧的闹钟。这是我一年级的时候外婆为了早起叫我上学专门买的，中间一个小锤子，铃铛在左右两边，铃声是物理碰撞产生，而非电子的。我为它上紧发条，13年后终于又听到了这曾经最熟悉的滴答声。过了半小时它又停了，我拿起它来看到缠绕的橡皮筋已经老化断开了，表面也生锈。突然难过，旧物还在，人却已经不在了。