为什么国外很少有婆媳关系问题？

人性是自古到今，自东到西都大致一样的。所以没有不发生婆媳矛盾的地区，只有少发生婆媳矛盾的方法。

国外，特别是西方国家，对“界限”把握得比较好，什么事是自己的，什么事是别人的。而中国人不同，恨不得方圆十公里以外的事自己都能管。更别提自己儿子的事，自己儿媳妇的事。

因为，国外的人非常尊重隐私，尊重别人的决定和家庭，中国的婆婆总想掌控孩子的小家，但是大家都是成年个体了，谁会听谁的。中国的父母总是打着为你好的旗号，伤害孩子家庭的独立自主。国外不靠父母照顾孩子，不靠父母买房子（有钱人除外），不在结婚了后还在某方父母家住、蹭饭、让父母洗衣服、打扫卫生。如果夫妇能做到完全独立，也不会有婆媳问题的。

经济独立可以解决很大部分城市家庭的问题，（农村的父母与子女捆绑更多，更复杂，所以经济独立也解决不了）买房买车都得给钱，还得帮忙搞工作，还不让人管儿子的闲事了？（父母和子女，各自都要经济独立。当然，大多数都是父母经济独立，子女坑爹。）

世界各地都有婆媳问题。关键不是有没有，关键是多大程度上影响夫妻生活。对国外婆媳关系最早期的认识是listen to this的听力材料，讲述人说他们夫妻二人有三个孩子租住在某个小公寓，他的父母在同城另一地居住，现在他父亲走了，他有了那套房子的部分产权什么，但是，但是，他老婆和他母亲关系非常不好，所以，他还是只能继续租住小公寓。记忆也许有误，但这的确是我对国外婆媳关系的早期认识。考虑到那套教材是似乎是英国人编写，估计是反应英国当时的婆媳关系吧。后来，有幸先后在欧洲和美国都有停留，认识了一些朋友，对欧美婆媳关系，我的理解是这样:婆媳关系普遍存在，交集越多的家庭婆媳矛盾越尖锐，交集越少，婆媳矛盾越隐形化。

从文化上来看，西方是个契约化的社会，每个人独立性很强。在现代社会，亲情是一个变的略尴尬的东西了，你不会同意任何人对你有绝对的控制和知情权，也不愿意你对任何人有无限的义务。

西方对于亲情总是忧虑的，亲情总是陷入深深的危机之中，各种文学作品中你能发现这一问题，无论是近一点的《百年孤独》《魔戒》，还是远一点的莎士比亚，《红与黑》，这些作品是对亲情怎么处理的？

换个最近最火的《哈利波特》和《权力的游戏》，你看哈里波特，从小感受到什么亲情了吗？被收养，被捉弄，只有在学校认识了两位好友，他哪有什么亲情。

西方影视剧去亲情化的趋势也是很明显，总是有一个或几个角色跟父母关系不好，好的剧情最后成哥们了，悲剧一般双方有一个挂了。

国外都各过各的，懂得尊重。国内有些婆婆就是一言堂，特别喜欢插手任何事情，还觉得自己做的特别对。现代女人是非常需要家庭权力的，但是有婆婆在，往往小两口能决定的事儿就是决定不了。

婆媳关系归根结底还是女性地位长期以来排第二的关系。作为婆婆的女人，在她的家庭中是依附于她的丈夫的，得不到平等家庭中平等的尊重和爱，唯一倾注了感情的是她的儿子，等儿子娶了媳妇，自己的宝贝就投入另一个女人的怀抱，“恋子情节”也能说得通。

国外也是存在婆媳关系的，因为多数婆媳都不住在一起，所以每年可能就圣诞节那几天相处一下，一般不会有什么问题。而且我觉得是最重要的一点，国外的男人一般都向着妻子，如果有婆媳矛盾的话，婆婆可能就很少可以见到儿子了。孩子成年后就基本上离开家了，结婚之后更别提和父母住在一起，分隔开数十公里，上百公里，隔着城，隔着国家，你觉得婆媳关系会是问题？

还有一点就是，国外的公婆很少带孙子孙女，而中国的公婆大部分都不得不做，一家人的观念更强，因为国内产假不够长，因为不能准时下班，因为有很多繁琐的手续证件要办理，因为社会福利不够给力，因为保姆不靠谱。导致媳妇不得不去上班，孩子的事情免不了长辈帮忙，深度接触多了矛盾不可避免。

说中国婆婆不懂界限各种越界，可是媳妇们真的做到位了么？在对比西方婆婆不多管闲事的情况下，也请对比一下中西方儿媳的种种吧。

婆婆的问题，很多人都已经说过了：不懂界限为何物。其实在这个越界行为的背后，形成的原因也很复杂。比如说，公婆双方的感情好不好？典型的中国家庭，男主外女主内，男人被社会规范被外界期望，是较少注重精神感情方面的满足的；女人则从结婚后开始主内，主要就是抚养孩子。孩子长大后，与原生家庭渐行渐远，女人（婆婆）势必会觉得生活没有寄托，精神空虚之类的，自然会想要参与儿子成年后的生活。从这个方面来说，解决的方法就是：改善公婆两人的感情关系，或者让婆婆参与各种社会活动（打牌打麻将跳广场舞旅游都可以）。

从儿媳的角度出发，我觉得所有做儿媳的女人记住一点：享受了别人的付出，就势必要给出一定的代价。比方说，小孩子让婆婆带，就不要说婆婆带得不好。比方说，自己老公都还在啃老，住的房子也是公婆资助，就不要说公婆过多干涉自己。因为你们主动让他们（公婆）参与到了自己的生活当中，即是向他们发出了“你可以对我的生活指手画脚”的信号。

我有那种朋友，把小孩丢给婆婆带，自己跟老公住很远。平时偶尔跟我聊天，说不愿意和婆婆住（公婆两个人住一个大别墅，空荡荡），因为如果去了就要早上中午下午接女儿上下学，一共四次，说这样子自己的时间就被固定死了，什么都做不了。然后很喜欢骂婆婆，说婆婆喜欢骂人，脾气不好，很难相处－－然后感慨到，把女儿给婆婆带是因为怕婆婆一个人孤单（公公工作依旧很忙），“就是可怜了我女儿”－－这是她原话。讲真，她女儿可怜是因为有这么个妈妈，而不是因为她奶奶。

年轻人总是有自己的生活的，友情爱情占很大一部分，由于观念不同，有些人不能忍受和父母在一起生活，在中国，我们的倾向不一样，家庭父母最重要，朋友和配偶其次，当然也有部分人不这么认为。

一对新婚夫妇，对于父辈总是保持距离的，因为你跟配偶在上帝的面前签订了契约，你们不再是以一个个体来面对父母，而是以家庭。妻子与父母的矛盾不是她个人的，是你们的。

和婆婆同是江湖儿女，只要不同一屋檐下，绝对没事，甚至感情好的不得了。当然，礼多人不怪，逢年过节给她进贡好礼，就是增进感情的第一砝码。她喜欢中国普洱茶，我每年回国必然到处搜刮上好的原生态无污染茶叶茶饼给她。她喜欢旅行，我每去一处必然和她分享攻略心得和美图，和她简直志同道合，高山流水。闲时给她安利各种中国文化和传统，例如养生饮食还有各种“made in China”小物件，不知不觉让她感觉咱天朝文化的博大精深，祖国山河的秀丽壮美，甚至成功引诱她有了退休去中国游玩宏大计划，退休学习中文的宏大心愿。

不管哪个国家的婆媳，我觉得互相双方理解，互相照顾，没有什么解决不了的问题。

一

在写下这个题目之后，我专门到百度去搜索了一下婆媳关系这个词。词条里写的很明白，从定义到如何维系婆媳关系，都做了较为详细的说明。粗略浏览一下，大致是从媳妇的角度给予了许多条看似有用的建议。如若真正按照这些条款来进行的话，似乎是不难。

倘若，世间的婆媳关系都能按照书上的各种定义和解释来进行的话，也就没有这么多家长里短的事情了。

我很喜欢的一位作家武志红，在他的书里提到过，世界上最负盛名的谎言，其中就有婆媳关系。

事情的起源来于一位读者的提问，他说，我的母亲和我的媳妇儿彼此间相处的不是很好，想问问有什么好的办法能够促进他们之间的和谐。

其实看到这里，很多人，特别是男人，都会觉得这个人，其实已经很有责任心l，因为他意识到了家庭中的矛盾，想要去化解它。

但是作者的一句话道破了其中的天机，世界上从来没有单纯的婆媳关系，而是母亲——儿子（丈夫）——妻子的三角关系。

都是因为这个男人的存在，把亲子关系和夫妻关系糅杂在了一起。而这其中，亲子关系和夫妻关系有任何一个方面出现了问题，那么婆媳关系，也就不会变得那么平稳。

这才是婆媳关系真正问题的核心。

二

我有一个朋友，也是对于母亲和妻子之间永远理不清道不明的恶劣关系而痛苦不已。

从他决定要跟妻子结婚的时候，母亲就开始不同意，原因是，母亲不喜欢这个儿媳妇。

其实在这之前，他已经按照母亲的安排进行了多次相亲。每次相亲的结果，只有两种——他喜欢的母亲不喜欢，而母亲相中的他却不喜欢，于是事情一直僵持到现在。

最后他终于遇到了心目中的这个人，但是母亲依旧反对。疲累之下的反抗心理，让他不再听从母亲的意愿，执意要结婚。

矛盾从新婚之夜开始。

在累了一天的婚礼之后，他和妻子正准备就寝，没想到母亲这个时候，偏偏要留在洞房过夜，并且开始絮絮叨叨地跟未来的儿媳妇说儿子小时候的事情，并提点她今后应该如何如何做，才能照顾好她的宝贝儿子。

媳妇儿当时就不乐意了，但碍于对方是长辈又不好发作，于是结婚的第二天，他们俩大吵了一架。

事情的结果，以他发誓会跟母亲好好谈谈而结束。

后来，老婆婆开始挑媳妇的各种刺，嫌弃她做饭不好吃，家里收拾的不干净，对儿子关心不够，并且总想插手儿子儿媳的日常生活。

媳妇开始还强忍着，后来开始跟丈夫抱怨，每回得到的回应都是“那是我妈，我也没有办法啊！”

我问他，那现在呢？

他说没办法，他只能利用工作经常出差的“优点”，长时间的不回家。

三

心理学上有这样的说法，成年后的人际关系，很大程度上都是原生家庭的重复。

朋友并不是单亲家庭，却有一个存在感几乎为零的父亲。在他的印象里，母亲掌握了家中的一切大权，包揽了家中一切事物，从小到大，母亲把他当做心肝宝贝，事无巨细的关心爱护着。

而他几乎没有见过父母相亲相爱的样子，总是母亲唠唠叨叨的抱怨，而父亲为了耳根清净，借由上夜班，尽量不回家。

上一辈的事情无从得知，但是可以肯定的是，这一段母子关系，是不正常的，它直接导致了婆媳关系的畸形。

母亲从丈夫那里得不到应有的关爱和交流，所以把全部的心思都放在了儿子身上，认为儿子才是自己最重要的人，不仅导致了对三十多岁的儿子依然像小孩子一样事事做主，而且对儿媳妇抱有相当程度上的敌意。

这样的母爱，是沉重的。

朋友是个特别孝顺的孩子，有时候他也察觉到这之间有不对劲的地方，所以不止一次的和母亲表明自己已经长大，不要再这么精心呵护了。但是面对这样博大而密实的爱，他会油然而生“她是我妈，我怎么能不孝顺？我怎么能惹她生气？”

于是这仅有的几次反抗也不了了之。面对妻子的情绪，无法解决目前困境的他，只好像父亲一样，选择了逃避。

而他的妻子，已经不再努力尝试与他沟通，把心思放在了孩子身上。

这一切看来，几乎就是一个让人惋惜的轮回。

四

所以，婆媳问题，从来就不是两个女人之间的事情。男人在其中的地位，也不是不痛不痒的协调，而是一切解决问题的关键。

所以，别再困惑“母亲和妻子之间，为什么就不能好好相处？”

也别再抱怨自己受夹板气的遭遇有多令人唏嘘；

尤其不要以为自己躲起来图个清静，就能指望这两个女人能融洽和谐。

明知道核心就是你，换句话说“罪魁祸首”就是你，不好好挺起胸膛认真解决问题，还算什么大老爷们儿？

首先，分析母亲与儿子的亲子关系有没有出现问题。

一个明智的母亲，要懂得在孩子年幼时给予无间的亲密，在孩子要独立时学会适当的放手。一个家庭的稳固和顺利航行，排在第一位的必须是夫妻关系。母亲的情感依靠，是她的丈夫，而不是孩子。如果违反了这一条，就会造成孩子无法脱离原生家庭，而母亲接受不了她视为精神支柱的孩子离开自己，必然会插手孩子的新生家庭，并延续以往的错误生活方式而不自知。

在这样的家庭里生长出来的孩子，自己即使成家之后，如果不及时改变原先与母亲的生活方式，那么自身的夫妻关系也会受到极大影响。

那么，我们再来考虑新生家庭的关系，它同样适用夫妻关系排第一的原则。这个小家庭，如果有任何一方还是以亲子关系（包括夫妻双方和各自的父母以及夫妻双方和子女）为第一位，就会继续产生问题。

还是以婆媳关系为例，作为丈夫，首先要“断奶”，抛弃过去那种被母亲无限宠爱的生活方式，真正承担起作为男人的责任，不管曾经你是多么乐在其中。

“妈宝男”的悲剧，就在于他不舍得离开母爱的安乐窝，习惯了事事有人操心。而他的母亲，正妄图与儿子联手，把儿媳妇打造成能接替她工作来照顾自家儿子的继承人。

这样的后果是什么呢？

儿媳妇受到委屈，无处申诉，于是把所有的爱和生活重心，放在了自己的孩子身上。

若干年后，儿媳妇变成了一个离不开孩子，无法放手的母亲。

所以，请从心里上，脱离与原生家庭的联系。母亲或父亲介入时，应当坚定而理智的告诉他，请让我们自己解决。

这样，才是解决问题的真正方法，也是避免重复悲剧的正途。

最近在网上看到这样的两句话。

一、婆婆也想努力的当个好后妈，你愿意吗？

二、婆婆，我这个迟来的女儿你愿意接受吗？

可能好多人都会觉得这两句话特别的假，是两句安慰人的废话，但我想说那些这么想的人，你们在刚进家门的时候，不管她怎么对你，你就已经在心底围起了厚厚的一堵围墙。即使再多的关心给你你都会洋装着笑意，在心里想她为什么会这样对我，肯定不是真心对我的，是不是有什么预谋，更有甚者会直接说，想要收买我没门。却从来不曾想过她在努力的当你的女儿或者妈妈。

我在刚结婚的时候，和婆婆的关系，整个亲戚圈那是无人不知，无人不晓，当时我们会因为买什么样的大米吵起来，可以想象到什么程度了，那段时间的我真的已经成了看见她心里的气就在等着随时爆发。这样的日子长达一年，这一年我老公两鬓的白发就是我们婆媳的成果。

后来我想不能这样一直吵下去，再吵我感觉我的生活就彻底废了，所以去尝试找化解的办法，通过QQ有一位朋友对我说，你要是能彻底忍15天，你们的关系会彻底发生变化，当时我没有一点犹豫的听了她的建议，当晚我发了这样的一条消息，妈妈，你以后就不要怕和我吵了，对身体不好，儿媳以后都努力的去改变，早晨就睡晚点，休息好，我会做好饭的。老公看到消息，没出息的红了眼，不一会婆婆再叫老公，老公回来我问他怎么了，老公笑着给我说，老妈担心你是不是要干傻事，确定一下。我和老公笑的合不上嘴。但是心里还是暖暖的。

第二天我早早起来收拾好家里，做好早餐。就去上班了，第三天早晨我起来的时候发现她已经在做了，有点不自然的去和她一起做。相处的不算好但还是不错了，毕竟没吵过，那天快下班时，婆婆破天荒的发消息问我吃什么？我说了个家常菜，等我回去之后发现家里一桌子菜，她看到我后说，赶紧就差你了，我心里一震但还是挺暖的。

那晚吃过后她叫我陪她下去走走，两个人开始有一搭没一搭的聊着，慢慢的谁都放下了心底的围墙，两个谈天说地的聊着。坐在公园的长凳上她说，好久没有这样轻松了，回想着之前她慢慢的说，其实你刚来的时候，我心里有悲又喜，我喜因为儿子终于娶老婆了，我悲因为婆婆不好当，所以你刚来的时候，我每天都像女儿一样的照顾你，可能是你还没有适应吧，总是爱答不理的，我也没有耐心去让你放下戒备，就换了一种处理的方式，终归到底是我没有做好一个长辈。听着婆婆说的这些，我哭了，心里真的有太多的话，太多的对不起，到最后我只是抱着她的胳膊，妈妈，我想做你的女儿。可能不让你伤心，但女儿会爱你的，她看着我嘴角蠕动着久久说到，我也想做你的母亲，你要记得理解这样一位做的不太好的母亲。

我想告诉大家，婆媳难，难得绝对是在心里，当我们做儿女的彻底放下那虚伪的自尊，你会发现你的婆婆，也真的可以像母亲一样，和你一起数落你的老公。这样的幸福真的不是故事，而是我的事实。

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婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘———亲缘”关系。

有一个比喻，把婆媳关系比作“天敌”。婆婆的情绪里面，多少认为儿子把爱分给了别人，“媳妇在和自己争夺儿子的爱”；媳妇认为丈夫应该爱她，应该从母亲的爱里独立出来。

再有，两者的期望值不一样。婆婆希望媳妇爱丈夫像自己爱儿子一样，但是妻子希望得到丈夫的呵护；同时，婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“血缘关系”恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

作为婆媳心目中的主要人物，男人应该怎么做？

男人是周旋于婆媳之间的“外交官”，是婆媳关系的润滑剂。在婆媳关系中，男人起着十分重要的中介作用。这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系；反之，则容易加剧矛盾，成为夹气板。

男人在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆.首先，男人要了解母亲、妻子的不同期望值。

不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些;细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱.

其次，不要人为制造矛盾（不管是否是无意）。在很多时候，有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。譬如和一方（如母亲）在一起时，话题不要集中于另一方身上，让一方觉得你的情感在那一边；多说对方好的一面；不要在母亲面前述说你被欺负、受委屈的事。因为相对于媳妇来说，母亲对儿子有绝对的偏袒。最重要的一点是，让对方感受到你在另一方那里是快乐的、幸福的。

最后，男人要从母亲的“怀抱”里脱离出来，心理上要成熟，要真正独立成人。

母子关系也是影响婆媳关系的重要因素。婆媳关系紧张通常是不成熟母子关系的表现。丈夫要多给妻子独立的空间，不要什么事都带着母亲。

婆媳在一起生活，需要有一个相互适应的过程。男人应该让母亲理解妻子的难处，让妻子理解母亲的不容易。多制造机会让她们有情感上的接触，有将心比心的欲望、表现。

“婆媳关系”并非对立关系。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错。一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点.一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差.。

为了避免矛盾，婆婆应该注意什么？

首先，婆婆要做好“母子断奶”。从心理的角度看，不健康的母子关系是导致“婆媳关系”问题的关键。如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次断奶”———生理断奶和心理断奶。在儿子青少年时期，母亲就应该做好心理断奶工作。但是，传统的许多观念，譬如说儿子要光宗耀祖，母亲总是认为儿子很辛苦，一直把儿子当作孩子看待并照顾。母亲要接纳儿子长大了，不要过多地参与。　其次，对媳妇的期望值不要太高。毕竟自己和媳妇是没有血缘关系的，不可能要求媳妇在情感上像女儿对妈妈一样对待自己，她能在理性上尊敬并适当孝敬自己就不错了。

心态：把媳妇当自己的女儿看，不要有“人家的姑娘”的分别心，以对待自己的儿女的心态和她相处，一切问题迎刃而解。

儿媳应该注意什么？

首先，媳妇要调整好心态，不要把丈夫据为己有。

其次，要理解丈夫。因为中国是一个传统的国家，要明白母亲在他心目中的分量。无论老公多么爱你，你也无法替代他母亲的分量。而且，你只可以成为他的太太，不可以替代他的母亲。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争夺老公“的“低级错误”。

同时，还要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈以后，常常会产生“空巢综合征”。要经常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干预丈夫去看婆婆，因为即使你阻止，儿子也会偷偷地去看母亲的。在经济方面也一样。

最后，还要把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。越是替丈夫去爱其母亲，越会得到丈夫的爱。

心态：把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你，你也无法替代她的母亲的分量的。而且，你只可以成为他的太太，不可以成为他的母亲，如果那样，你们的婚姻将很危险。

概括之，“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。

为了幸福美满的家，让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧!!

《拜见岳父大人》是环球影业出品的一部家庭喜剧片，由杰伊·罗奇执导，罗伯特·德尼罗、本·斯蒂勒等主演。该片于2000年10月6日在美国上映。

该片讲述了未来女婿男护士格雷格拜见岳父大人，搞到女方家里乌烟瘴气，差点断送一段美好姻缘的故事。

这是一部女版的《拜见岳父大人》，但它显然继承了好莱坞一贯的传统，跟随者总是无法再超越先行者，更为糟糕的是，本片拍得甚至还没《拜见岳父大人2》有意思。

想想老汉第一次看《拜见岳父大人》。

应该是大学毕业后没几年，那时的老汉还没女朋友，但年轻同事的婚礼参加过几次，对他们和双方父母的见面经过，也总有耳闻。如此，当老汉看到《拜见岳父大人》影片中，RobertDeNiro和BenStiller的表演，总感觉和发生在身边同事们亲历的“故事”，有着或多或少的相似，尤其是RobertDeNiro的岳父形象，对女儿的溺爱和不舍，对即将代替自己、成为女儿生命中最重要男人的BenStiller，态度上的嫉妒和排斥，表演得都不急不缓，恰如其分，于是老汉对此后自己将要面对的泰山，有了足够的心理准备。时至今日，老汉还清楚的记得，在老汉上女方家提亲时，酒席间被女方众多亲戚灌酒，有好心人悄声问泰山，“别给你们家姑爷灌这么多酒啦，眼看都要醉了”，泰山眼光向下，嘴里嘀咕着，“那不还不是么”。那天老汉的确是喝多了，但对于一个即将嫁出自己女儿的父亲心情，有了切实的感受，正如《拜见岳父大人》里RobertDeNiro那般，不舍。

本片《怪兽婆婆》，将《拜见岳父大人》中的主要角色和故事，从岳父和女婿转到了婆婆和媳妇身上。天朝关于婆媳关系的影视剧，早已泛滥到满大街都是、顶多五块钱一斤、不喜欢就换隔壁一家去买的地步，在这些影视剧中，绝大多数都如本片一般，将婆婆这个角色，描述得几近于“怪兽”一般。

老汉这辈子是没办法像当年被灌酒一样体验婆媳关系的，但对于婆媳关系，却也并非是毫无感觉。犹记得是在结婚后五年，老汉孩子也已四岁了，老汉的妻子因病住院，老汉公司挺有人情味，安排了公司管人事的女同事到医院探望，该未婚的女同事在看到老汉的母亲一直在病床前照看，不由得感叹，“这是你妈妈吧？亲妈肯定和婆婆不一样，还是当妈的心疼女儿”，当时老汉的妻子立时打断说，“这就是我婆婆，她对我比我亲妈还好”，对于此事，老汉记得最清楚的，是老汉那同事脸上略显尴尬的笑。老汉到不怪她，也许，未婚的她只是影视剧看多了，终将婆媳关系归到矛盾一栏里，如此，也许老汉更该抱怨的，应是那些妖魔化的影视剧。

本片《怪兽婆婆》也可归于这类影视剧，将JaneFonda这位Mather-in-Law的形象，演绎成了Monster-in-Law。不像是《拜见岳父大人》跳过小夫妻相遇相恋的全过程那样，本片将JenniferLopez和MichaelVartan的相遇相恋拍的很唯美，尤其是回答眼睛颜色的那段，凸显出爱情的浪漫和魅力。但是，本片将JaneFonda失业和失态的那段，如此夸张的表现出来，拍摄上述爱情浪漫和魅力的目的，自只是为了衬托出JaneFonda的Monster形象：如此费尽心机、竭力阻挠这样一段浪漫的爱情婚姻，说JaneFonda是Monster，任何一位小伙伴都不会有异议吧？对JenniferLopez作弄般的反击，小伙伴们感到的一定是快意，而非心存疑虑吧？

但整部影片最大的缺点，却并不是以上谈到的这点，而是影片的仓促和不合逻辑。试问在观看本片以前有哪位小伙伴会想到，影片的结局会是这样？进行了将近八十多分钟的婆媳矛盾，居然只是被短短的一句话给结束了，这让老汉对本片想讲的内容，更加的疑虑起来，也许，本片只是将婆媳矛盾夸张的表现出来，然后提出一个解决办法，即让天下的婆婆们，设身处地的替儿子们想一想，为了他们的幸福，别再为难媳妇们啦。可如果要达到这个目的，在本片中身兼儿子和丈夫两个角色的MichaelVartan，就不该处于如今的打酱油地位了。

说起来婆媳关系真的可以说的就多了，我们国内就是一个婆媳矛盾的爆发点，说起来，小编的对象还一直都在担心这个问题呢，其实有时候我们真的应该回避这一系列的问题，因为说的多了就在乎了，也就城真了，还是做好自己最好。。。

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