为什么有的人自以为是

似乎有很大一部分的人都是这样的，他们希望每个人都能变成他们心目中的那个模样。他们总在不满意，总在指责，总在看不顺眼，看不顺眼这个，看不顺眼那个，就是怎么看怎么不顺眼就对了；他们总在希望，希望你是这样子的，希望你是那样子的，就不希望你是现在这样的就对了；他们总在“建议”，建议你去改变，建议你去变成他们认为好的样子。
旁的人，不管是朋友也好，亲戚也罢，就算是父母，不应该也没有权利来决定我们该成为一个怎样的人，即使他有了这个权利，我也敢说没有几个是有这个能力行使好这个权利的，只会滥用之。结果只能是各自伤心！而他们可以做和该做的，无非是大方向上的建议和大是大非上的引导，境界如果再高点，那就身体力行、言为师表，将自己高尚的德行通过生活的点点滴滴渗透进他人心里，有心者自会受其影响而有所改变，所谓见贤思齐。
在众多“旁的人”里，最最理直气壮地是父母，我不否认父母对子女的爱总是无私的，总是伟大的，可是这并不代表也不能保证父母总是能够用正确的方式在爱我们。他们只是一直在用他们自以为正确的方式在爱我们，我们常常被爱得很痛苦，而我们一旦有所反驳就要受指责，受父母的指责，受全社会的指责，指责我们的不孝。父母总觉得他们有绝对的权利和义务来指点孩子的未来和人生。他们希望孩子这样，希望孩子那样，他们不满意这个不满意那个，孰不知孩子是父母的影子，他们耳濡目染的是父母日常生活中的一言一行。在要求孩子这个那个的时候，父母以同样的标准要求自己了吗，而他们要求自己这样那样的时候，他们做到了吗？我们不要求父母完美，他们又何必苛求孩子完美。再说，当他们把孩子生下来的时候，孩子同意了吗？
偏激的人，请你淡定点，我的意思并不是父母就不要管孩子了，让他们自身自灭吧。我的意思是，我们要彼此尊重，彼此谅解，虽然辈分不同，但作为人的地位我们总是相同的吧。给彼此更多一点自由发展的空间，用更温和明智的方式来沟通。有几个父母敢和孩子真正的成为朋友？他们想，但他们只是想，他们永远放不下作为家长的权威和地位。当孩子真正像朋友一样对待他们，像朋友一样跟他们说话时，他们觉得自己受到了侮辱，平等对于他们而言才是真正的不平等。于是他们生气、恼怒，认为我们在顶嘴。如果还有下一次，父母对孩子说：让我们像朋友一样平等的谈谈好不好？孩子一定觉得是“狼来了”。
做不到“民主”，那就不要谈民主，虚伪的民主又有什么意义呢。小时候，父母一骂孩子，孩子就一声不吭了，偶尔鼓足勇气反驳一句，父母便像抓住了什么把柄一样骂得更凶，他们给孩子加的罪名是“顶嘴”。当孩子终于长大了，才知道当初父母认为是万恶的“顶嘴”，只是孩子在说出自己的想法，在表达自己的观念而已。父母说什么孩子都必须听着，而孩子一旦说什么与父母不一致的话，那就要像扑灭小火苗一样完全扑灭他们的言论。孩子不该有言论自由吗？小时候没有，长大了依然没有！
传统美德是要守的，但也得变通着来吧。
似乎在这一点上话说得有点多了。那就不多说了。再说两句除父母以外的人吧。那就更可笑了。
如果甲希望你是活泼的，乙希望你是文静的，丙希望你是豪爽的，丁希望你是内敛的，戊希望你是可爱的，己希望你是搞怪的，庚希望你是温婉，辛希望你是感性的，壬希望你是理性的，……
请问，我到底该成为一个怎样的人？一百个读者眼中有一百个哈姆莱特，因为他们加进了许多自己的主观成分。有一百个认识我的人，如果真要按照他们想的来，那便有一百个我。也许有人可以做得到，但我一定做不到。我不是谁的，我是我自己的。我只做我自己。你如果善意提醒，善意建议，我觉得对，我会谦虚接受，并由衷地感激。如果你搞独裁，想要将什么理念强加于我，那我只能说，对不起，我不吃这一套。如果你自不量力地想改变我，那当你碰壁的时候，不要一味地指责我，请你反思一下自己。
改变他人，这是多么不尊重人的一个想法。而当你用低劣的手段想去改变他人的时候，这不仅仅是不尊重他人，也是不尊重自己。如果你有能力，请用高明一点的办法。至少让人信服你，甘愿被你改变。如果你你情我愿，各取所需，那也无可厚非。
都说比海洋更广阔的是天空，比天空更广阔的是人的一颗包容的心。说得美妙，做的艰辛。谁都容不得别人有个性，谁都觉得自己认为的是对的。我们在互相倾轧。
你以为你是救世主吗？自以为是的人类，你醒醒吧！
说了这么多，并不针对谁，只是最近心里一直憋得慌，不吐不快！谁要是想对号入座，那就不关我的事了！

就当看耍猴的也不错，何必为无聊的人烦恼，跟她计较你的智商也会和她看齐……其实好多事情都一样，想生气发火的时候，最好的办法是沉默。

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