01
来看一个网友的故事，且以第一人称叙述吧。
今年，我28岁，我的孩子都已经5岁了，我那么爱自己的孩子，所以，我不明白，从我10个月开始到现在的近27年的漫长时光中，我的母亲为什么从来不来看我，我的父亲也从没拿过一分抚养费。
他们在我10个月时便离婚了，我被遗弃在爷爷奶奶家，相依为命。幸好，当上帝关掉了我所有的门之后，并没有忘记给我留了一扇窗，爷爷奶奶给了我全部的爱，像其他爸爸妈妈待他们自己的孩子那样。
在爷爷奶奶含辛茹苦地这些年，我的亲生父母就像是一个局外人，冷眼旁观着我的世界，一切似乎都与他们无关。我懂事一些后，我问奶奶：为什么妈妈不来看我？奶奶为了保护我幼小的心灵，善良的说：妈妈肯定也有她的难处。
父母都有了各自新的家庭，我是个多余的人。父亲虽然偶尔会来看我，可他从来没给过我一分钱，打我记事起，他一分抚养费都没拿过，我吃的穿的用的还有学费，都是爷爷奶奶从自己的生活里省吃俭用抠出来的。
年少的时候，我就对他们充满了怨恨。我那时常常想不明白一个问题，为什么别人家的父母都拿自己的孩子当宝，我却像根草一样，为什么我的父母就可以如此冷血，他们生下了我，怎么就可以这样撒手不管？
他们颠覆了我的三观，我从来就不曾想过，这个世界上竟然还有不爱孩子的父母。
不幸中的万幸是，爷爷奶奶疼我，他们尽力弥补着我生命中那些大的无边无际的缺憾。
02
可就在我20岁那年，奶奶身体不支，去了，留下我和80多岁的爷爷在这个孤单的世界。
我紧紧拉着奶奶的手，哭晕在一旁，她的手再也不复那样柔软了，她攥紧的手，任凭我怎么掰都掰不开。或许，奶奶即使在弥留之际也依然想攥紧我，舍不得我，想给我力量吧！
爷爷已经到了需要我照顾的年岁了，我抬眼看一看这个世界，陌生而孤单，我头顶的天空塌了一大块。
奶奶走了，她除了养育了我，还教会了我该如何去爱这个世界，我始终记得她常常说：不要去恨任何人，哪怕别人对不起你，恨别人只会让自己过不好。
我在22岁那年遇到了自己爱的人，我们恋爱，结婚，生子，一气呵成。我的心里尽管有一个地方伤痕累累，可也再一次被爱充盈了。
当我有了孩子后，我对父母的恨渐渐少了，我想奶奶说得对，人生何其短，与其用来恨别人，让自己痛苦，还不如去爱那些值得自己爱的人。
我看着女儿一天天长大，眼里满是爱意。
父亲只是偶尔打来一个电话，一年能来一两次，更多的时候是我回去看他。他来的时候，老公待他很冷淡，我是理解的，老公一定觉得父亲亏欠我太多了。
我虽然没有那么多恨了，可我发现自己也对他们也没有多少爱，我努力过，可还是爱不起来，这其中的鸿沟太深了，或许我终其一生都填不平。
我想我只要良心上过得去就行，我不必勉强自己。
03
这是一个缺爱却又是一个被爱包围的女人，在她的身上，折射出了很多现实。
如她父母者，离婚后不拿一分抚养费的人也是大有人在的吧？
孩子丢给老人养或是孩子跟了父母一方，另一方不拿抚养费已经司空见惯了。
他们怎么忍心呢？
大部分孩子会因此而恨他们的父母吧？甚至偏激一点的孩子会恨这个世界，他们和这个世界的相处方式是破坏性的，是不友好的，是负面的，是消极的。
也有一部分孩子对他们既没有恨，但也没有爱。他们就当这样的父亲或母亲不存在，他们感念父母将自己带到这个世界上来，给了他们生命，生命大过天，所以即使父母一方抛弃了他们，也因此而没有恨，但也爱不起来，他们没有尽到养育之责，要求去爱一个对自己没什么责任心的人，是有些勉为其难的。
大约还有极少一部分孩子即使被伤害，也依然可以不计前嫌地去爱自己的父母，他们整个人都是饱满的，像不曾受过伤害一样，他们只是学会了自己给自己疗伤，即使父母有负于他们，也会用爱去化解。
可是我就想说，孩子那可是你们身上掉下来的肉啊，离婚本已是一种莫大的伤害了，何以还要去雪上加霜，连抚养费都不舍得出，你不再给他很多很多爱，也不要求你给他很多很多钱，最起码的抚养费都不给，怎么可以妄称父母啊？
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