想要跟孩子的感情亲密深厚，父母应该怎么做？

生活中，越喜欢讲道理的父母，孩子到了一定年纪，往往就越逆反。

原因很简单，喜欢讲道理的父母往往太重“理”，而忽略了“情”，久而久之，孩子就会出现反抗情绪。

父母最大的底牌，不是知识丰富，不是道理知道地多，而是亲子关系，是与孩子在情感上流畅地互动。

深信“以理服人”的父母，总有一天会发现，孩子比父母还会讲大道理。

回忆一下，当你请孩子帮忙时，孩子有没有回过一句你曾经教他的——“自己的事情自己做”？

这时候，很多家长就哑口了，只能用听话、孝顺来压孩子。

而孝道，归根到底，也是情感。

父母希望得到孩子的尊重和孝敬，孩子其实也希望父母能真正在乎自己，而并非冷冰冰的道理。

所谓“情理”，先有“情”，后有“理”，一切好商量，反过来，则容易出问题。

那么，父母该如何和孩子构建积极、健康的情感链接呢？

做到以下三条，亲子关系便不会差。

首先，学会示弱

• 人都有展示自己的渴望。

工作时，如果有领导愿意给机会，让你展现自己，你是不是会对这个领导特别有好感，特别亲近？

亲子关系也一样，别把什么都做全了，留点缝隙，让孩子去发挥。

特别是能干的父母，更要约束自己。

你做地面面俱到、滴水不漏，孩子就只能用无理取闹、蛮横任性来发泄自己的不满了。

• 人都渴望被别人需要。

不管几岁，人都渴望被需要。

• 示弱和软弱的区别

示弱会不会被孩子看不起？这是很多家长之所以不愿向孩子示弱的担心所在。

其实示弱不是软弱，它们最核心的区别在于父母的自信程度。

越不自信，越外强中干，而越自信，越表现为外柔内刚。

一定要从外部表现里找痕迹的话，话少的人比较自信、强大，这些人的示弱有时候只需要一个表情，或一个眼神就能完成了。

其次，需要克制

蔡康永在《奇葩说》里说过这么一个故事：聚会中，一位太太认识了2个新伙伴，且都相谈甚欢。第二天早上，当这位太太一觉睡醒后，她回忆昨天的聚会：第一个新朋友已经有点记不清了，但对第二位却印象仍很深，而且每每回忆双方对话情景时，总不自觉的会嘴角上扬，由心里感到开心。那么这第二个人做了什么，会让和她交谈的人如此愉悦呢？

她只做了一件事：真诚的倾听。

人都喜欢以及习惯于表达，却很少能真正听别人说话。

所以，如果能克制自己表达的欲望，多听听对方表达，就会让对方感到被重视，被尊重，如此，这段关系自然就很容易变地融洽了。

美国人际关系学大师戴尔·卡耐基曾提出“8020对话法则”，他认为：一次谈话中，应该用80%的时间去倾听，剩下的20%则用来提醒或启发对方说下去。这样的交流方式，能成功征服人心。父母要想征服孩子的心，也应该“多听，少说”。

最后，适度引导

或许有人说，又要示弱，又要克制，那么干脆父母全都闭嘴算了。

那也不行！

佛洛伊德在他的著作《性学三论》中曾谈到：无回应，是黑暗，有人说话，就带来了光。

前面卡耐基老先生的“8020法则”也说了，要留20%时间回应对方。

更何况，作为父母，还要承担教育孩子的责任。

那么父母该怎么用好这20%呢？

推荐苏格拉底式对话。

苏格拉底式对话的方式，简单说，就是“少说多微笑，只问不回答”。

不给结论，只用提问引导孩子表达和思索。

苏格拉底式提问的经典六连问句式是：

• “发生了什么？”
• “为什么会这样？”；
• “现在用什么办法来解决呢？”；
• “解决中会遇到什么困难？”；
• “还有没有其他顾虑？”；
• “怎么化解这些顾虑？”

每一个问题提出后，都要让孩子充分表达，不要轻易评判。

这六个问题折射出的内容，就是事实、动机、能力、环境、执行。

所有的问题都逃不出这几个角度。

话不用多，但经常这样问，除了练就孩子出色的逻辑运转能力，

还能走进孩子的心里，让亲子关系更加心连心。

1. 有足够的时间去陪伴孩子，陪孩子一起学习，一起玩耍。
2. 和孩子做朋友，有些事情也要站在孩子的角度去思考问题，多和孩子沟通。
3. 多鼓励孩子，表扬孩子，不要动不动就说孩子不优秀，没邻居家的孩子优秀，打击他的自信心。

想要跟孩子感情深厚，毕定要抽出时间来多陪伴孩子。跟孩子之间多互动玩耍，多交流沟通，让父母成为孩子最好的玩伴。

想要跟孩子感情更好，应该更多陪伴，高质量陪伴，多和孩子平等的沟通