小品剧本
《租房》
贾大爷：房东。一个无忧无虑的首都老人形象，但比较保守圆滑。
大刚：房客男，二十六七岁。北漂一族。
小芳：房客女，二十六七岁。大刚女友。
贾大爷（提着鸟笼子上）：岁月催人人已老，整天在家养家雀。衣食住行全不愁，我给观众问个好。我呀，姓贾。别看我长得寒碜，其实我一点不傻。儿子已经结婚、女儿已经出嫁。老伴提前退出生命的旅程，这宽敞的两居室里就剩下我一人守寡。咳！想把其中的一居租出去，一来服务北漂的青年，二来走出寂寞的摇篮。关键是每月的房租还能给我添俩闲钱。昨天呀，一个年轻人说来看房，不知能不能来？我呀，再从报纸上找些信息，以实现我出租房屋的重要目的。（看报）
大刚：大学毕业整两年，腰包没攒多少钱。今天还得找房子——烦！
小芳：哎！哎！你说啥呢？
大刚：我，我说，连续几天找房子——难！
小芳：都找到了，你还发啥感慨呀？应该就是这儿吧？
大刚：大概也许差不多。
小芳：那贾大爷住在五楼，咱们上去吧。
大刚：着啥急呀？走了大半天了，也得歇歇脚呀。怎么了？不高兴？
小芳：我就知道从一出门你就憋屈！我一说找房子，你就不愿意，对不！
大刚：我说小芳，咱们在北京闯荡有个容身之所也就行了，干嘛非得找楼房，还得是精装？
小芳：瞧你这点出息！只有敢于消费，人生的价值才能增倍。只有大手花钱，成功的目标才能提前。还本科生呢？连这点经济常识都不懂！
大刚：好！我不是舍不得那俩钱。我是说，咱如果在原来的地方接着住下去。每个月还能有点节余，如果住在这边，咱就是广寒宫里的照明——月光了。
小芳：就那几平米的小地方还值得你如此眷恋？
大刚：对，如果没有那间小屋提供方便，我又如何能够突破你的心理防线？想起你我刚认识的日子，确实让我倍感怀念。
小芳：我不管这么多，当初你答应让我幸福一生。现在就得听我的。走，咱们上楼。
大刚：好好，走。
小芳：记住，这家如果合适。咱就租了。别再挑三拣四找借口了。
大刚：好了，都依你。—— 哎呀，这公交没白挤，汗水没白流。转眼的功夫就来到五楼。就是这家了。
小芳：一切听我的，你别瞎搀和。
大刚：行，你做主，我瞪眼。你挑房子我付款。还不行吗？这真是社会风气大改变，妇女同志翻了天。没办法，阴盛阳衰呀！
小芳敲门：里面有人吗？
贾大爷：这说来就来了。唉，不对呀，昨晚明明是个男同志打电话来，今天怎么是个女人敲门？没想到我这一把年纪了，还能有异性同胞登门拜访，真是让我发霉的心又见到了阳光。到底干啥的？我得开门看看。唉！等等，这就来。（开门）
小芳：您是贾大爷吧？
贾大爷：不是贾的，真的，如假包换。你是——
小芳：您这不是有间屋子要出租吗？我是想来看看。昨晚给你老打了个电话约好了。
贾大爷：不对呀，昨晚是位男同志打的。
大刚：对，对，对，贾大爷是我打的。
贾大爷：还一位呢！我还以为单身女子要来合住，叫我心里一紧一簇。没想到漂亮的女子身后总会有一位默不做声的男子。快，屋里来，屋里来。
大刚：贾大爷，您过奖了。沉默是金吗？昨晚是我给你老打的电话，关键是来看你的房子布局规划。如果合适，我们今天就决定拿下。
贾大爷：呵呵，小伙子你放心，咱这虽是老房子，现在装修一新。这间屋子是我住的，这一间打算对外开放换取租金。
小芳：贾大爷，这间屋子打算租多少钱呀？
贾大爷：1500每个月。半年付。
大刚：哎呀！这一交就是9000呀。小芳——
小芳：一分价钱一分货，你看这屋子干净又利落。比咱现在住的地方可强多了。
大刚：这，要是在这屋子里住，我得拿出一半的收入。
小芳：大刚，这点租金算个啥，遇到难题咬咬牙。你咬咬牙。
贾大爷：怎么了小伙子？牙疼？
大刚：我一听到花钱我就牙疼。
贾大爷：什么？
小芳：他说，花这点钱小意思，能行。
贾大爷：这么说你们小两口是定下来了？
小芳：贾大爷，我们定下来了。就租这间了。生活嘛！追求的就是一种环境。俗话说，优雅的环境培养高尚的情操。
大刚：就是价格有点高。
贾大爷：什么？
小芳：他说，原来住的地方很糟糕。
贾大爷：哦！就是嘛！俗话说的好，人生就好比蒲公英，你再飘，也得找个地儿落脚。这样的好房子，现在很难找呀？这位小姐，你们能找到我的房子，算你们走运了。
大刚：贾大爷，能不能——
贾大爷：刚才还有一对年轻夫妇要来看房，既然你们已经定下，我得赶紧到里屋打电话，好让人家取消看房计划。（走下）
大刚：小芳，咱得沉住气。我这就——
小芳：够了！人家房子这么走俏，你不租，还有别人要。砍什么价？就这么定了。你一个大男人真是没点魄力。花点钱就舍不得了。
大刚：行，行。听你的。身在北京漂呀漂，消费水平有提高。生活质量没改善，今天又得掏钱包。咳呀！可怜呀。
小芳：好了，你不说沉默是金吗？你现在就当是一座金山。
大刚：你花钱都向我伸手，我挣的钱统统你拿走。我一直就是你的金山，资源都要枯竭了。
小芳：拉倒吧，你充其量也就是一座破煤窑。
大刚：破煤窑咋了，人家那些窑子——
小芳：什么窑子？
大刚：不，人家那些窑主——
小芳：窑主？
大刚：不，是洞主。
小芳：行了，人家是矿主。洞主？你当人家是妖魔鬼怪了。
大刚：还别说，有些矿主滥采滥伐，赚到钞票一沓一沓。环境破坏煤矿坍塌，煤矿工人备受压榨。依我看这些人比妖魔鬼怪更厉害，比豺狼虎豹更可怕。
贾大爷：要说姜还是老的辣，我就知道这小伙子想砍价。跑到里屋假打电话，这叫足智多谋、兵不厌诈。其实我早就看出来了，还是这位小姐有决策权呀！（出来）我说这位小姐呀，既然你们定下来了。在我这住呢，我还有几个条件。
小芳：贾大爷，你有什么条件？
贾大爷：这几条嘛！第一注意讲卫生，垃圾果皮莫乱扔。第二注意讲作风，晚上睡觉小点声。
大刚：放心吧，我们不打呼噜。
贾大爷：谁说你打呼噜了？我是怕你们爱情的缠绵影响我午夜的睡眠。说到哪了？
大刚：该第三条了。
贾大爷：这第三条也是最重要的一条。我必须强调强调再强调。必须牢记宪法的重要性，不得违反共和国的有关规定。
大刚：这贾大爷真是城管到飞机跑道上执勤——管的宽呀。
小芳：贾大爷，没问题。
贾大爷：咱这就签东西。叫什么名字？
大刚：我叫大刚。
小芳：我叫小芳。
贾大爷：怎么你们这名字都这么俗呢？
小芳：还俗？当初我妈给我起名叫小红。我爸就说了，“小红”多俗的名字呀，名字是孩子一辈子的商标，影响着孩子成长的细胞。他是搜肠刮肚、绞尽脑汁。终于想起一个特别好听的名字——叫小芳算啦。
贾大爷：哎呦！我还以为你爸有什么高等文化水平呢。
大刚：贾大爷，人家那大导演不还有叫小刚的。就因为我是大点的刚，我就俗？像什么东方吹雪、西门不败、诸葛酷毙、欧阳帅呆。这名字好听吧？
贾大爷：好听，以前没听过。
大刚：你当然没听过。我刚刚虚拟出来的。谁要是听过，谁就是我肚子里的蛔虫。要不说嘛！人，就好比一件产品。名字就好比商标。产品如何，并不在于商标的设计，人生发展，起决于人的努力。贾大爷，我们名字虽然一般。但我们遵纪守法、热爱社会，积极进步、决不后退，反对腐败，反对浪费，作风优良、问心无愧。
小芳：是呀，贾大爷。我们可是良民呀。
贾大爷：看出来了，你们小两口住在这里挺合适的。对了，把你们结婚证拿出来。我看一眼。
小芳：啥？还要结婚证？
贾大爷：那是。现在这社会。男人女人，老公老婆。叫的挺亲，真的不多。在我这里，严肃审核。维护风气，人人有责。
小芳：大刚，这咋办呀？咱们还没结婚呢？哪有什么结婚证呀？
大刚：要不，咱不租了。
贾大爷：哎呦！我算看出来了。你们俩还没结婚吧？
大刚：是呀，贾大爷。我们是万事具备，就差那么个本儿了。这个你放心，年底我们就回家领证。
贾大爷：哎呀！真没看出来。你们是未婚同居呢，还是金屋藏娇？
大刚：贾大爷，我们是，我们是真诚相爱。真的，领证是早晚的事。
贾大爷：拉倒吧，在这里我对你提出严重警告。做人可不能夹着尾巴，那得堂堂正正的做人。你们岁数都不小了吧，干嘛不结婚呢？这里面肯定是孔夫子的书柜——大有文章。凭借我年轻时的经验，你肯定家里还藏着一个，对不？你小子想做新世纪的陈世美，对不？还有你，姑娘。送给你一句真诚的奉劝，可不能被他的甜言蜜语哄骗呀，这样不正规的游戏，到头来吃亏的还是女人呀！
小芳：大爷，你想到哪儿去了。我们是自由恋爱。双方家长都见过面了，都同意我们在一起。你老操什么心呀？
贾大爷：谁知道你们说的话是真是假？在我看来你们就是非法。现在这包二奶、会情人的事可多着呢。你们说你们是纯洁的男女关系，必须有一个证明才行。
大刚：大爷，我也郑重的告诉你。你的房子我们不租了。
小芳：唉！大刚——
大刚：你放开，今天我必须做一次主。大爷，你说我们为什么不结婚是吧？我们又何尝不想早结婚，我乡下的老妈想抱孙子都想疯了。
小芳：没这么严重。
大刚：打个比喻。贾大爷，可你想过没有，我们大学毕业刚刚两年多呀。我们要在首都站住脚，就得拼命的工作，拼命的攒钱呀。我们要结婚、要买房、还要养老育子。压力已经够大的了。现在物价飞涨，房价飞涨，对我们这些北漂来说更是雪上加霜呀。我们又何尝不想结婚？又何尝不想有一个属于自己的生存空间？可结婚之后，我们将要面临来自社会、家庭更多的压力。这些你老理解吗？
小芳：大刚，别说了。咱不租了。爱情的空间不是租来的。咱们省吃俭用，努力拼搏，争取买到属于自己的房子。
大刚：对，小芳。你说得对。困难是爱情的基石。
小芳：拼搏是婚姻的保障。
大刚：勤俭是攒钱的方法。
小芳：漂流是生活的现状。
大刚：为了创造属于我们的天地。
小芳：为了追求属于我们的梦想。
大刚：小芳。
小芳：大刚。
大刚、
《租房》房东绞尽脑汁让房子租出去的搞笑故事。
人物：房东 租房者：1、虚伪摆阔 典型的上海人个性
2、一组青春动感 时尚活力 哈韩服饰 HIP—POP舞姿的组合（男/女）
3、一对恩爱至级 肉麻情深的热恋青年
4、粗言粗语 心直口快 具有相当的亲和力
开场白：
（房东）：好不容易今儿歇个班儿，本想好好的睡个美觉，这不，电话一大早把我砸了起来，说有人要来租房，哎…没辙呀，谁叫现在到处拆迁，房价又这么贵，老百姓哪儿买得起呀，都盼着房价落下来，所以现在只能租了。（眼神突然转变）但丑话可说在前头，我也不是什么圣者闲人，把房子无偿奉送，这是个挣钱的机会，我要好好的捞一笔！（欣喜若狂）
情景1、
一位漂亮女士衣着秀丽，高贵典雅，习惯式的摆出视人不见的架子，（面戴一副黑框眼镜）来到房东家（拍打着衣服上的灰尘<摘>）操上海口音：“哎哟哟，你们这里的环境真是差得很耶！”
房东见到生意来了，忙过去招呼：“恩呀，这里常没人住了，是有些潮湿，不过，您放心，这房子是阳面，晒一天就好，晒一天就好…
上海G：“我这是来找个朋友，不常住，要不，我才不会到这里来地哟”说完话，用手夹着鼻子绕了一圈。
房东无语，只是跟着上海G的后面一起绕圈。当上海停止绕圈时，房东不小心用头撞到了上海G，此时，上海G激动地说：“哎哎哎，、小心点，我这可是名牌，你买不来的哟！”
说完话，不停的拍打刚才房东撞到的地方。
房东此刻已不知所措，不住的点头搭腰。
上海G边摘着灰尘边说道：“要不是看你的地理位置蛮不错的我才不会来的哟，说吧，月租多少？”
房东答到：“1500。不讲价！
上海G：“哎哟哟，真够黑的噢，这么点小屋子要这么贵？！”上海G的架势没有了，摆出一副很吃惊的样子。
房东“扬眉吐气”起来：“在我们这，租房子不看平米大小，就看地段好不好，我这儿，黄金地段呀——东有商场，南有超市，西有学校，北有幼儿园，家用电器也全是好的，随便用，住我这儿，想到哪就到哪，特方便…”
上海G显然招架不住1500元的月租，开始找借口，以便尽快离开：“哎，你这儿就是离我朋友家蛮近的，可，这么点小破屋子要1500元钱呐，我还是再往远住看看，自己租个公寓去，享受高档生活去，哎呀呀，脏死我了。”说完，立即捂着鼻子逃走了。
虚伪的上海G刚走出屋子，便打给她的朋友小于：“小于，你们这的房子贵的很呀，不点小房子要1500元，我哪来这么多钱呀！帮我找找看有450元以内的房子吗，平房也行的哦！…”
（房东）趴在门侧偷听后，说道：“公寓？母寓！！分明是乞丐打的——没钱装阔！还…‘哎哟哟，脏得很！’（做出打颤的动作）真假呀，受不了！诶！1500元看来是有些贵，降点价吧…”
情景2、
舞动着HIP—POP舞姿的一对男女青年，冲进屋来，先是跳了一小段HIP—POP舞，然后又用略带有HIP—POP缓存式的舞姿问道：“Hey,man!房租，How money?”然后2人继续HIP—POP。
房东见到是2个学生，又起了乱讲价的想法，问道：“你们…都是本市人吗？”
B青年（男）：“ Oh,no!我们是北京来的，在天津上大学，我们有着共同的梦想，就是要创造出全时间最具时尚的HIP—POP音乐出来，不愿在宿舍受到限制，所以来租房，you know?”2人继续HIP—POP
房东说道：“我这可是黄金地段，价钱你们可接的起？”
HIP—POP中的2个青年接道：“Speak to you,we are listening…”
房东无奈的说道：“赶不上这帮年轻人就坏了，要不然想挣钱都挣不了，大家瞧瞧打一进来就没怎么说过母语！…1250元，不讲价！”
B：1000？
G：250？
2人合声道：“Oh,no!”说完，又开始了HIP—POP
房东见此状况自言道：“完！电来了，又踩电门了……”
话音还没有落地，2人说道：“Hey,man!有没有搞错？！”此时的HIP—POP已停止，但舞姿一动不动的矗在那里，手指做出“枪”式的动作指着房东。
“怎么了，嫌贵呀！不讲价呀！”房东反拿一把。
B：“Oh,yeah，此处不留人，必有留人处”
G对B说：“为什么不找他谈谈？”
B：“谈什么，他和咱不是一路人，Oh,yeah”
G：“那…咱们…”
2人异口同声：“Let’s go!”
2个HIP—POP青年就这样继续跳着HIP—POP，“摇晃”着出去了。
房东：“现在的大学生呀，好好的学不上，玩什么音乐呀，还都不说中文！‘Hey man！’没钱还玩音乐，1250还是贵呀，那…再降点儿！”
情景3、
一对热恋男女，相拥而至（2人面对着面，双手互牵），一前一后的进入屋内并没有同房东讲话，而是互相宣读着各自的爱情宣言：
G：“鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里…”
B：“水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里…”
G：“我是根过度浪漫的螺丝，只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧拴牢，除了你以外，其他的不是太大就是太小…”
B：“我是P极，你是N极，我们永不分离，组成最好的2极体…”
G：“我是强碱，你是强酸，让我们中合吧，免得一不小心就对别人造成伤害…”
B：“你是风儿，我是沙…”
G：“你是哈密，我是瓜…”
B：“亲爱的，那天我们说好了去扫墓，后来我们闹了点小小的变扭，只有我一个人去了，看不到你，心里很不是滋味，我越想越不对就发短信给，但是怎么不给我回呀？”
G：“哦，亲爱的，还说呢，你的那个短信，叫我好难过！”
B：“为什么？难道我说错什么了？！”
G：“你发短信跟我说：‘亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过…’我们刚相恋几年，你就这么早盼着我死？”
B：“哦，亲爱的，我是被爱冲昏了头，把语法搞错了，但我真的好爱你，好爱你！就算是事先我们都知道TITANIC是艘要沉没的船，但我还是愿意与你踏上那爱的旅途，你依我偎在船头的栏杆上，展翅着爱的自由，聆听着爱的呼唤，（语气加重）就算是危难来临，我同样会用我的身体来保护你，握住我的手，不要松开，让我们相信爱的力量是无穷的，他能为我们化解重重困难…”
G：“哦，jack…”
B：“哦，rose…”
G：“如果让你比喻‘爱情’你会怎样诠释她？”
B：“爱情就像…（说道爱情，B把G的手松开了！）
G立即叫喊着B：“哦，jack，手，手，手…”
B立刻回到了G的面前，握住了G的手说道：“爱情！爱情就像投资股票一样！暗恋就是把握消息面；追求就是迅速买进；热恋就是加码进场；苦恋就是把持资本；一见钟情就是顺势操作；发现不合就是立即抛售；失恋就是转买基金；屡站屡败那我还是存定存吧！
G：“那我们现在是在什么状态呢？”
B：“我们当然是在热恋的状态——加码进场！”说着将自己口袋中的大把不同面额的人民币拿了出来…
B：“我爱你，就如同人民币1元，粉红钞纸就像你初次的容颜，万里长城见证着…”
G：“我爱你，就如同人民币2元，苍绿底色如同踏青时的小草，天涯海角保存着我们的誓言…”
B：“我爱你，就如同人民币5元，淡棕苦涩仿佛我们共饮的咖啡，长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒…”
G：“我爱你，就如同人民币10元，青灰暗淡简直就是我相思过的难过，珠穆郎玛也阻挡不住我对你的思念…”
B：“我爱你，就如同人民币20元，棕色迷离如你…”
房东早已穿上了厚厚的衣服，将2人扔在地上的人民币全部拾在了自己的口袋里，后来实在受不了他们了，便答茬道：“你们…夫妻俩是不是走错儿地方了？这不是教堂啊，我这是住户！…”
“不是租房吗？”B问倒，但眼睛仍对视着G。
房东知道他们也是来租房的便急忙答道：“对对对！来，随便看…”
B和G又开始了情意绵绵…
B：“亲爱的，我们爱的小屋就在眼前…”
G：“哦，价钱还没有问，怎么知道这儿就是咱的爱之屋？…”
B的口吻突然转变得很横，把头转向房东问道：“嘿！房租多少？”问完后，立即又转了回去。
房东立刻答道：“1000元，黄金地带，设备齐全，不讲价！”
温柔体贴的G突然转变了形象：“嘿！哥们儿，你白日做梦呀，穷疯了你呀，要这价…（停顿了片刻后）我晕！”说完，又转回到了先前的状态，对B小袅依人地说道：“亲爱的，我想我们的爱之屋要另找其屋了，1000元不讲价的条件叫我好不能接受…”
B：“没关系，我知道你是为我好，有你这样的好老婆，我感觉得到爱的温暖…”
2人相拥的走了出去，房东说道：“300元也不租他们，肉麻死我了”说着说着，将口袋中的人民币掏了出来，：“诶！一天没白来，还捞几十！”刚说完，G边往屋走边往外看，来到房东面前把刚才他们宣言时的人民币要了回去，并装在了自己的口袋中….
房东看看表，叹道：“得，一上午什么也没干，白在这呆了一上午，都快12点了，我先走吧…”说着说着，从外边来了一个老大爷。
情景4、
老大爷右手拿着一把大菜刀，走了进来，左手拍了房东一下，房东转过头来看到老大爷手中的大菜刀，马上做出了武打的动作，说道：“你…你要干什么？”
老大爷看了看自己手中的菜刀，笑了笑说道：“小伙子，别激动，我来看看房子，刚磨刀去了，正好路过，你别害怕，别害怕！”
房东这才缓过神来，招呼道：“哦，行，看您的，您现在住哪？”
老大爷没有理他，只是看着房子的四周…
房东便走到大爷面前继续罗嗦道：“我这可是黄金地段，冬暖夏凉，这楼层也不高…”
老大爷看了看房东问道：“小伙子，咱这月租多少？”
房东马上随口说道：“900！”
老大爷瞪大了眼睛，冲着房东喊道：“嘛玩意儿？900，你找乐呀你！”
房东看到老大爷如此激动，又眼一斜，看了看那把菜刀，声音有些颤抖地说：“怎..么,怎么了？嫌….嫌贵呀，我…我这可是黄金地….地带呀！”
老大爷的嗓门依然没有降：“你们家是皇宫呀，要这么贵，本来房子就这么贵，你还跟着添乱，叫嘛玩意儿呀！”
房东被大爷的反映吓坏了，惊慌中竟迅速的降下价来：“大爷，您别生气，我落，我落，我落还不行吗？800？”
老大爷：“恩？！”
房东：“700？”
老大爷：“恩？！”
房东：“650？！”
老大爷：“恩？！”
房东：“500！！480！….哎哟哟，450？？！！算了，老大爷我不租了，还不成吗？我自己住！行了吗？”
这时，老大爷从口袋里拿出了证件，原来他是居委会的，老大爷对房东口气有些缓和的说道：“小伙子，我是咱这一块居委会的，你如此的提高价格租售房子，没想过能不能租出去吗，想没想过叫租房者怎么来看这一带居民的素质问题，现在老百姓都四处寻摸着便宜房，你还在这儿做这样的事…（话停顿了片刻）这也难怪，随便提价的不止你一个，但大爷我今天特意来你这，想和你商量商量，有句话叫‘出淤泥而不燃’大爷我也不阻止你租房子，该赚咱也赚，不能太离谱呀！你说大爷说的对吗？”说完了，左手狠狠的拍了一下房东。
房东听完了老大爷的话，深感歉意地说道：“大爷您教育的对，我确实存在贪心了，我错了，我得改，咱是文明小区呀，我怎么能这样呀？！有您这么一个好干部真好呀！”
老大爷听后高兴极了，说道：“小伙子，知道错了就好呀！现在咱能帮的还要帮呀，不能落井下石下，你说你房子租不成，还碍顿骂，都骂我那儿去了，你说我说的对吗？大爷我给你估个价——450！行吗？”
房东似乎如梦初醒，道：“大爷说450，我就说400，那50就当学费了！您看可以吗？”
大爷此时乐得合不拢嘴了，看了看表：“哟，12点多了，完了，完了老婆子在家还不得急坏了…”大爷扭头就要走，但被房东叫住了：“大爷，刀，刀，刀！”
老大爷回来拿着刀，冲着房东不忘调侃几句，看了看刀，再看了看房东（房东往后移）笑着说道：“玩儿嘛！”……
完
房子，永远的话题。
赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!
春晚小品重大泄密：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
就围绕着 一大家人 在一个很小的房子里 非常不方便 有很多摩擦 就可以了 这些摩擦再带上一些 搞笑的成分 就是小品了
还真又自不量力地来回答，这都是什么乱七八糟的，别误导人了。
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