求一些搞笑些的短语

比如玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标

2025-03-06 08:54:30

推荐回答（5个）

回答1：

　　1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶

　　2.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！

　　3.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。

　　4.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。

　　5.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。

　　6.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。

　　7.对联：找工作找好工作。找老公找好老公横批？——做梦。。。

　　8.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）

　　9.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的.

　　10.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛.

　　11.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” (这个也很强大)

　　12.独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”

　　13..有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！

　　14..玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．

　　15.显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？----你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

　　16.要是你觉得超级无聊的时候会怎么办？-------去百度搜索“特噶不”。

回答2：

BBS暴强回复
楼主：今年快男谁得冠军？
回复：李宇春。

楼主：说说孔子哪句话最让你印象深刻？
回复：君子坦蛋蛋，小人藏jj

楼主：我晚上吃饭只吃了二两，可早上拉屎至少半斤，为什么？
回复：你爸当年把你射进去不到一两，出来个至少几斤……

楼主：三角裤和丁字裤有什么区别？
回复：三角裤——扒开内裤看屁股；丁字裤——扒开屁股看内裤。

楼主：我和我女朋友完事后习惯性的掏出200块钱，我该怎么和她解释？
暴强回复：她没习惯性的找你50吧？

楼主：我和她ML的时候她叫我老公，是不是表示爱我的？
暴强回复：她怕名字会叫错。

楼主：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了，但我就会说粤语，哎，学历不够，遥远啊~
回复：你认为把0.5的铅芯塞到1.0的自动铅笔里能写出字来吗？

楼主：日本怎么不让苍井空扛旗？
回复：穿上衣服谁认识？

楼主：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。
回复：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。

楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
最强回复：谁救砸谁！

楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？
暴强回复：告诉丫把高领改翻领的。

楼主：苦恼啊！我和我女朋友的名字一样，怎么办啊？
暴强回复：我这辈子最恨的就是日本人了！

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

楼主：说说中国的30分钟新闻联播。
回复：有什么说的？前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
回复：外事问谷歌，内事问百度。

楼主：大家说说各自公司的情况，汇总一下，看看，经济形势！
暴强回复：我做鸭的，现在富婆都不出来了，都为了省钱改用小黄瓜了……

楼主：一直希望我和男友能在今年结婚，结果他不肯，后来我们分手了，现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了吗？
暴强回复：太紧？是太松吧！

楼主：女友“大”字形地躺在床上被我连X四次，你猜她有何感受？
回复：“爽”！

楼主：我和女友的照片，各位轻砸
暴强回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上。

楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你！我开车绕一圈足足用了两个半小时！
回复：嗯，以前我也有这么一辆破车……

楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字，怎么办？
暴强回复：你日了别人的女人你还有什么不满意的？！

楼主：为什么主席访问日本，日本方面比较冷淡，机场连欢迎标语都没挂？
回复：怎么挂？“热烈欢迎中国XX来日”？

楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？
回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊！

楼主：帅有个屁用？！到头来还不是被卒吃掉？
回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？

楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！
回复：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？

楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站(PS裸照的人可耻！)——我永远的阿娇。
回复：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更……月黑风高……静静地……轻地……一个人吊死在理发店门口……

楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了……

楼主：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
回复：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。

楼主：小时候告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
回复：这是强盗逻辑！那你妈被很多人LJ一定是你妈很YD的缘故？

楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
回复：你爸是鸭子！

楼主：大家说我长得像不像伍佰？
回复：只有一半像！

楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！

楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？
回复：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像韩国人！

楼主：为什么金嗓子喉宝总请外国足球明星为其代言？
回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！

楼主：强烈呼吁诚信社会！我买的一袋大米里竟然全是沙子！
回复：强烈支持楼主——我买的A片里竟然全是B！

楼主：我和单位二十多个女人发生过关系，结果发现没有一个是处女，看来天下的女人都一样贱！
回复：自己生活在粪坑里就满以为全世界都是厕所！

楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。
回复：伍佰的爸爸真惨……

问：9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？
答：杀死4个小朋友。

楼主：你认为，一个女人在哭的时候最需要什么？
回复：一根上吊绳。

楼主：电梯故障了，你和喜欢的异性被困在里面，就你们两个，你们会干什么？
回复：把内裤脱下来，然后……穿在外面变成超人！

问：学历和家教越好的人，越不爱说脏话，是么？
答：操，这他妈的不是说老子我呢么？绝B支持。

问：上错床和爱错人，哪个更严重？
答：从男人的角度说，明显是硬不起来比较严重。

楼主：你曾经最深爱的人结婚了并且特定邀请了你，你会去祝福吗？
回复：去啊，并要赠诗一首：喜闻院内稼新穑，吾辈无能做盗梁。只待红杏挂枝时，徘徊墙外细品香。

楼主：忘记一个人最好的方法是什么？别和我说TMD的时间！
回复：入党吧，到时候眼里就没有“个人”，所有人都被“群众”这个词代替了。

问：有人对你说“我觉得你挺好的”，你怎么回答？
答：我不挺的时候难道就不好吗？

问：我准备跟一个不爱的人结婚，你想跟我说什么？
答：世上没有红杏翻不过的墙头。

问：你觉得男人把T恤领子竖起来怎么样？
答：不怎么样，没有裤子拉链敞开着帅。

回答3：

1 海尔兄弟为什么只穿内裤？——因为海尔兄弟没有Q币
2 A：B，你知道我喜欢你哪一点吗？我喜欢你离我远一点。
3 众人寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我——不屑一顾。
4 吃点东西，才有力气减肥嘛。
5 我失一次恋就在山上放一块砖头，失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了长城。
6 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
7 女士们先生们大家好的翻译：You, and you, and you you you you......Hi!

回答4：

1.生活就像超级女生，走到最后的都是纯爷们。

2.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！

3.和谐了...

4.“原来你就是传说中的290？”“290是啥”“290就是250+38+2”

5.拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日丶本二丶奶，做泰国按丶摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，当中国干部。

6.我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业....2012了

7.转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。

8.我们是非典那年上初中的，我们是禽流感那年上高中的，我们是猪流感那年上大学的。我们就这么牛逼的成长起来，现在还活的好好的。

9.女朋友说她在日丶本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV 。

10. 男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要跟单位去泰国旅游。

回答5：

你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

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