怎么和孩子相处好？让他听话？谢谢了，大神帮忙啊

2025-02-12 12:33:18

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回答1：

如果请父母或师长列出他们想知道的“怎么办”，相信“孩子不听话”可以排在第一名。因为“听话”涵盖了我们所有的冀求，而“不听话”也就自然成了我们“痛苦”的核心了。在这种“痛苦”的长期煎熬之下，我们之中的大多数都会走上那条最直接的老路：惩罚，或以囗、或以手，或者还会辅以疾厉的颜色。然而，一次“教训”就能解决的问题，根本就还没有成为问题的资格；令人忧心的当然是那些一犯再犯的“不听话”。因为再犯就需要再教训，再教训就引起更严厉的惩罚。惩罚的程度递增，而惩罚效果递减，同时孩子的心也和我们“相去日以远”，直到我们投降－而孩子也不曾获胜。这才是我们，包括孩子，痛苦的根源。很多人都明白这个可怕的发展过程，所以比起上一代来，我们是越来越慎用惩罚了，非到万不得已，我们总是万般忍耐。然而，人非草木，谁也不能保证永远面不改色，一旦爆发，大开杀戒之余，我们甚至可以忘记当初到底要他听什么话！而孩子抱怨“上一次你都没有说什么”，专家指责“你违背了爱的教育”，这时候，我们才真正认输了。午夜梦回﹐反躬自问：孩子不听话，怎么办？要回答这个问题，必须在惩罚、再犯、再惩罚那条老路之外另谋蹊径。人们会问，剥夺了惩罚的手段，我们不就完全解除武装了吗？然而，在长期全付武装之下，我们又何曾得到什么战果。所以，就让我们先从基本理念上来开始探讨。一、要解决「孩子不听话」的问题，首先就是不要想叫孩子「听话」。我们不敢奢望配偶或朋友「听话」，只希望他们肯「听我们说话」，也就满意了。因为我们明白，别人本来就不必对我们俯首帖耳。但是对于自己的孩子，我们却不把他归入「别人」之列，谁叫他是「我的」孩子呢?认定自己的孩子必须听自己的话，正是造成「不听话」的根本原因。要求「听话」是一种权威心态，用权威压服别人，只能得到反抗。有形的「顶嘴」固然是反抗，表面上屈从但内心沸腾，是一种更激烈的反抗。一方压制，一方反抗，不仅不能解决问题，反而会制造更多问题。二、可以把孩子升到一个「人」所应有的地位，只要求他「听我们说话」就好。真正的问题是如何让孩子确实明白我们的观点和对事理的分析，这远比要他顺从为难。大部份的孩子宁可听大人的指示行动，也懒得用心思考所以要如此行动的理由。行为的对错，远不如行为之所以对错来得重要。我们往往忽略这一点，自以为孩子纵然明白对错，也末必能做得对。然而，孩子不明白对错，就能做得更对吗？既然孩子总是要犯错，给孩子留下犯错的机会就变得非常重要。我们应该用「犯错－研究对错」的教育过程来取代「犯错－惩罚」的强制过程，虽然这两个模式都要经过不断的重复，但前者可以真正改变孩子的行为，培养他的自主性，发达他的思想，并且提升他心智的成熟度。三、我们必须要求自己「有话要说」。要孩子「听我们说话」的先决条件是我们必须有话要说。我们之中很多人只是自己认定一个行为准则，但其实并不甚了然于何以要有此准则。例如「用功读书」，除了「将来过好日子」、「报答父母养育之恩」外，我们还有什么更好的理由?如果我们要求孩子的理由连自己都很难说服，怎么能希望孩子接受？所以，在指正孩子的错误之前，自己先把问题想清楚是非常重要的。四、澄清惩罚与教育的关系。从一个比较严格的观点来说，惩罚与教育其实是没有关系。惩罚当然有改变行为、甚至改变思想的效用，但那不是教育；教育是经由教者与受教者之间，人与人的互动关系，启发受教者人性中的积极向上的本能，并使之得以更发展、更成熟。然而对教育采取这样严格的界定，并不意味着我们可以完全避免惩罚。为了防止紧急危难，为了立即终止某项行为，或仅仅是为了很生气，我们都会使出杀手。谁想要让惩罚在教育的过程里绝迹，谁就是想要将父母或师长变成上帝。所以，问题不在我们有没有使用惩罚，而在我们是否明白，一旦惩罚，我们就离开了教育。正是因为谁也无法规定我们一刻都不可离开教育，而事实上我们也并不是从早到晚都在「教育」，我们倒不必为了曾经施行惩罚而自责内疚。其实，正如我们对孩子有信心一样，我们对自己也有信心；只要多往正面发展，负面的表现自然就会逐渐消失；只要我们能多做教育的工作，非教育的影响就会消于无形倒不必在能否惩罚上大做文章。慎重考虑了前述的基本理念之后，我们可以开始研究一些具体的方案。以基本理念为基础的具体方案，应该可以逐步解决那个「怎么办」的问题。一、平时的功夫 1.给自己「专心与孩子谈话」的机会。机会是要经过制造与安排，才会自动呈现。现代成人社会的复杂与忙碌使得成人与孩子相处的质量大为低落。我们常抱怨没有时间，但有了时间，却不过全家去大吃一顿，大玩一场，或坐在电视机前一块儿发一阵子呆而已。其实，与孩子相处的时间，应该是重质不重量。一次半小时的散步，就可以说许多心里的话。养成常常与孩子谈话的习惯，就不必担心他不听我们说话了。 2.练习倾听的技术。要孩子听我们说话，先要听孩子说话。但是，对某些孩子而言，要他说出心里的话并不容易，所以需要一些技术。这种技术在许多人谈人际沟通的书上都有，人本教育札记「怎么办」专栏也提到和老师对话的倾听技术。我们既然把孩子当做一个「人」来看待，对任何人的倾听技术都可以同样对孩子适用。孩子要有很多「被倾听」的机会，才能学会如何听别人的说话。一个从来不听小孩说话的人，也休想要孩子听他的话。 3.建立良好亲子关系。人们之间的互相倾听，只有在双方关系良好的前题下才能顺利进行。一个孩子无理取闹、不服管教，通常只是反映了亲子关系已经破裂，而并不是什么单纯的「孩子不听话」。良好的亲子关系，有相当程度决定于父母的人格成熟度。关于这一点，市面上的书籍也很多，所有的父母师长都可以及早用心研究。二、处理个别「不听话」事件的方法在前述的「平时功夫」已经下足之后，「不听话」事件的发生率应该已经降至最低，但是为了应付突发状况，或是为了帮助刚开始下「平时功夫」的父母师长，我们也就此提供一些建议。 1.用行动而不要用语言去促成或制止某项行为当一再重复的命令不发生效力时，应该立刻停止口头命令，或是暂缓此项要求，等到有充分时间或适当时机再处理；或是立刻改以自身行动来贯彻命令。例如一再要求孩子清洗浴室，但他都赖着不动，这时候可以走过去将他带到浴室，把拖把递给他，站在一旁看他清理，并适度施以援手。但重要的是，在整个过程中，绝对不要说任何话。一语不发，用行动来指示孩子行动，本身就是一种威严与权势。那些平时嘴里唠叨不休，气急时动手打人的父母或师长，是自动地放弃了自己的权威。成人对于小孩先天上就有一种权威，是想去也去不掉的。只有滥施权威的成人，才会把权威简化为惩罚。但要注意，上述的作法或能一时解决问题，但要从根本上让孩子自动（或在偶一提示之下）去完成他该做的事，仍然需要长期的教育，也就是第一部份所谈的「平时功夫」。 2.用沉默的坚持来软化孩子的反抗孩子的无理取闹通常反映了他极为情绪化，歇斯底里的心里状况，这时候唯有沉默但不妥协才能使他冷静下来，接受我们的开导或劝说。例如逛街的时候，孩子突然被某一玩具吸引，我们拒绝买给他，他可能大哭大闹，赖在地上不走。这时候，大声斥骂，响以巴掌是最坏的处理方式。因为这样只能更加强他的情绪反应。我们建议父母可以沉默地站在一旁，由他去哭闹，既不打、也不骂，但也不买给他。花这样的时间去等候，是非常值得的，因为有了一次哭闹无效的经验后，他就会逐渐发现情绪反应并不能解决问题。等到哭闹暂歇，我们就应该和平而理智地（以更突显哭闹的无理），对他解说何以不买给他的理由。但正如前面所说，我们的理由必须有说服力，而不是诸如「我认为不该买给你」这样的命令。如果是用家庭预算做理由，必须真正地把家庭的经济状况说给他听。孩子的心都是非常软的，在明白了父母为衣食奔走的「悲情」之后，鲜有不立刻摆出小大人的样子，而欣然接受父母意见的。以上，我们试图由理念和方法两个层面来回答我这次的「怎么办」。也许读者会希望看到更多「处理方法」，但我们很谨慎的只提出两条，是希望所有的父母或师长能多在平时下功夫，而不要沉迷于特殊事件的处理技巧中。特定的「技巧」永远是可变的，不可恃的，但掌握了根本的教育理念，就能发展出最符合自己和孩子的「方法」，那些，才是「怎么办」的最正确的答案。
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