放弃了一个喜欢很久的人，这是什么感觉？

这个问题，之于我来说，当我选择放弃心中那个爱了很久的人，我会觉得这是我那么久的时间里，最轻松的时候。

有句话是这样讲的：无爱一身轻。你可以不必去在乎别人的感受，你可以活得像你自己，你终于可以去做你自己喜欢的事，吃你喜欢吃的东西，听你爱听的歌，玩你爱玩的游戏，再也不会有人会说：你玩太久游戏了，你怎么那么喜欢玩游戏……

两个人久了，当突然一个人的时候，或许还会觉得不习惯。可是慢慢的，你会习惯你所有的不习惯。你会习惯一个人去做所有事。以前就觉得自己一个人做不好的事，自己一个人做不成的事，没了他照样可以的。况且没有谁真的离不开谁，曾经说好的天长地久，海枯石烂，突然止步这里，好像也不是不可以接受的。

人都是生来孤独的。若他真的背叛了曾经的诺言，选择离开了你，你也不要太怪罪他。毕竟他也曾深爱过你，若不曾爱过，大概也不敢轻易的许诺永远吧。

我真的深爱他好久好久，可一个人的热情总被冷水泼回来，时间久了，连热情都没有了。一个人主动久了，真的会累。当失望攒够，人也变的绝望，慢慢的就会看清你们发生过的所有的事，看清这个人，也就会选择离开了，也就会选择放弃了。

我想，没有一个人愿意选择放弃一段感情，毕竟深爱过的人，当真的要把他从心里拿走的时候，心是会很痛很痛的。就好像时间久了，他就像一颗瘤一样的长在了那里。

那些曾经经历过的美好，一直都在脑海里浮现，想忘掉却又舍不得忘掉。当真的决定要去忘掉的时候，那些陈旧的记忆，却又在心里泛起涟漪，卷起波浪。这就是我为什么不愿意去回忆，这就是为什么我不愿意去打开过去的伤疤。那种伤痛，就好像重新去经历一遍刀山火海。

只要一想到，自己喜欢了那么久的人，从今天开始，就与自己再无任何关系了，心就隐隐作痛。我知道这样是很傻很傻的，可却怎么都走不出来。或许是他带给我的伤痛实在太多，或许是他带给我的甜蜜实在太多，让我不忍心去忘掉那些我们曾一起经历过的美好。

可这些都是真的，从明天开始，我就要忘掉他了。从明天开始，我们就是陌生人了。从明天开始，就要过没有他的生活了……

放弃了一个喜欢很久的人，心中既失落又轻松。

一个自己喜欢很久的人，如果没有结果，最终都是要放弃的，因为，无论你再怎么坚持，他都不会是你的，再继续坚持下去，也只是在浪费自己的时间和精力，给自己徒增悲伤而已！当有一天你放弃了喜欢很久的人以后，你会觉得心里很失落，因为再也没有一个人喜欢的人停在你心里了，而且再也没有一个人可以让你感到悲伤了，所以你会觉得失落，也觉得轻松。你总是让自己处在纠结的状态中，想忘记他又舍不得放弃他，因为他在你心里真的是，住了那么久，如果突然从你的心里离开的话，你肯定会觉得心里空了一大块。如果让他长期住在你心里的话，你的心里肯定会像一颗蛀牙一样，如果不早点拔掉，会伤害到五脏六腑。

放弃一个自己喜欢很久的人，心里一定会像放弃了整座城市一样空落落的，仿佛自己所有的一切都只是梦，而醒来后会失去一切！你在心理安慰自己，虽然放弃了他，但是以后也会有人替他来爱你，你并不是一个孤独的人，因为你也很优秀，你根本都不需要，为了他而觉得悲伤，你心里明白，有一天你会彻底忘掉他，然后，重新开始新的爱情，在新的爱情里面，你一定像一个公主一样被保护得很周全。你再也不会受伤，再也不会因为他把自己弄得面目全非。你一定会狠狠的幸福！

放弃了一个喜欢很久的人，一定会觉得很失落，同时也会觉得轻松，因为你终于可以，让自己的心里变得，安静下来了。

有一个微博热评说，放弃一个你喜欢的人就像是西瓜被挖掉了中间最甜的那一块，感觉空虚，没有了支撑，但有隐隐约约觉兴奋，我终于摆脱了过去，可以在继续自己的生活。

   我们认识是在文理分科的时候，那是新年刚开学，我穿的毛茸茸的，因为暖气太热，我的脸很红，后来他说第一眼看见我就像一只兔子，带着初到新班级的好奇。可是我对他就没那么好的印象了，只记得皮肤很好，有点像谢霆锋，但是个子不高，我对个子不高的男孩子不感冒，所以就没有多看几眼。

   真正接触是有一次分桌，他坐在我的前面，我们的高中不是一流的那种，学生成绩普遍不好，但那时候还不流行每天玩手机，我们班的学生就喜欢每天上课说话，看小说，我是个话唠，闲不住就开始找他说话，后来发现我们两个有很多共同语言，我们喜欢听同类型的歌，我们都喜欢看书，我们都想出去旅行，我觉得我们都桀骜不驯，有一样的爱好，只是他喜欢韩寒，我喜欢郭敬明，他老是嘲笑我品味不好。

   然后我们开始每天聊天，聊好多好多，白天聊不完，我们晚上回宿舍还要用老式的的手机每天聊到半夜，我们的感情升温很快，他开始对我好，开始关心我的生活，关心我有没有吃好，每次上课前都给我带零食，再后来他开始在桌子下偷偷牵我的手，他的手心紧张的都是汗。

  我们确立关系是在学校开运动会的那天，我们有半天的假，我说我想去逛街他说要陪我，我们逛着逛着走到了他家小区楼下，然后我去了他家，家里没人，他带我去他房间，然后他吻了我，在那张有他味道的床上。

    转眼一年过去了，再不喜欢读书的我们也到了关键时期，所有人都开始找考上好大学的捷径，很多人都报了特长生，我和他也想报编导，我们都商量的很好了，可是我妈不知道从哪里打听的说编导没前途不让我去。我有时候就在想如果我们一起去了，最后的结果会不会不一样。

   跟所有狗血的剧情一样，他去特训，带回来了一个女孩子，要跟我分手，我对我自己是很有自信的，我不相信他会带回来一个女孩子，而且没有我好看，没有我好。

    那段时间我好像一个神经病一样，他还坐在我的前面，我每天发了疯的掐他，打他，他一副无所谓的样子让我更加讨厌，我缠着他又缠了3年，他换了一个个女朋友还是甩不掉我。

   决定放弃是最近一次跟他聊天，他还是很礼貌的跟我聊音乐，聊小说，我突然觉得我们之间的爱好都变了，我们没有共同语言了，我给他听豆芽的歌，他说没有热狗的躁，我看十宗罪，他看活着。原来我一直喜欢的是以前的他，突然就觉得没有了坚持的意义。我删掉了他，也删掉过去。

  那一刻，我觉得自己好轻松，再也不用觉得自己是个疯子了，就像一个做了很多年的梦，梦醒了，我也该继续生活了。

舍不得那是肯定的，也会很矛盾纠结，思考自己就这么的放弃了到底是不是对的，如果不放弃自己又该怎么办呢，心里面很煎熬，都是在放弃和不放弃之间徘徊。想着不属于自己的人就不要再心动了，放弃了也是另一种幸福的开始吧。

以前的我总是会说我的字典里面没有什么害怕放弃这些字眼的，那是因为我有信心可以和自己爱的人在一起。可是现在我不得不说我还是要学会放弃了，和他在一起他并不爱你，你付出再多在他看来那都是徒劳的，你的心痛他无所谓不在乎，你很难过也没有人来安慰，你们在一起那就是个错误你为什么就不能醒悟呢，你的未来还有很长的路要走的。不要为了一个不珍惜你的男人而活在痛苦里面。

很多人都告诉我这段感情里面我是受害者，都能看出来他对我的不好和不在乎，都劝我早点放弃会给我介绍很多比他优秀百倍的男人，可是我就是不舍的离开他，我知道他对我的态度和想法，我也知道离开了他我会遇到更好的，可是我没办法下定决心只能得过且过了。过一天算一天吧，也许他就会爱上我也不一定啊。就当我是在做梦吧，不要让我醒来。我宁愿沉睡其中。

我亲眼看见过他和别的女人鬼混，也看到了他给予其他女人承诺，我知道是我该离开的时候了，又忍不住去贪恋他的温柔，虽然那温柔并不是给我的但是我还是舍不得啊，心里所有的情绪都化为三个字舍不得。舍不得他的笑和坏坏的表情。也是因为这个我才喜欢上了他。可见对我的吸引力有多大了。

我们在一起又好像没有在一起，他的心从来就没有在我的身上，都是我在自作多而已。时间久了也就相信了他是爱我的。也就是这个认知让我不能放弃他。看着别人那么幸福成双成对我真的很羡慕，这是我做梦都想看到的场景了，也是我对他的期待。春风十里不如你也就是这个道理吧，我决定放弃是因为他已经彻底触碰到了我的底线，我发现他已经不是我认识的那个人了，是我醒悟的太迟了。

心里面再多的不舍得也要变成舍得，我也想幸福快乐开心，我不想总是在一份不值得的爱情纪念苦苦挣扎坐着徒劳的期待。一切都该结束了。我也要去找我的良人了。

会很心痛吧。虽然是放弃可能也有很多的不得已才这么做的吧。一个人喜欢另一个人很长的时间，就会形成一种生活里到处有他的习惯。无论以哪种方式相处，肯定在自己的心里是时时想着这个人的，而且也总是企盼着有一天能和他牵手，做他的另一半吧。

我有个朋友是位特别优秀的设计师，在高中时期就喜欢我的好朋友，但是他当时由于要学习艺术课程不得不去外地上课，等到高考结束，他想要去表白的时候，发现她已经成了别人的女友。所以他只好把自己的心思揣起来等待，一直到大三，在一次无意的聚会时，我们一起聊天，他说起这段情缘，还对我说，他要一直等她，并相信他们不会长久的，而且他在她的信里也不断的提出让她来他所在城市看他。可我那个好朋友终究也没去。不是她和她的男友没矛盾，其实当时她正好被对方深深的伤害到了，分手可能只是一瞬间的决定，可最终，她在道理的标榜里失去了自我的坚持，也在那样的伤害下选择了忍耐和原谅。

我不能理解她为什么因为恋爱就变得不再是以前的自己，因为我觉得她和我这个朋友才是真正相配的一对，而她的那个男友只是一个略有颜值的心机男罢了，可她却因为和那个男孩有过亲密接触而觉得再回去找我这个朋友会多少有些不纯洁了，因此也就让这个男生眼睁睁的看着她走进了一场充满利益和心机的婚姻里。他最终不得不放弃，痛苦的情绪持续了长达两年的时间，最后当他走出这种痛苦时，人家已经做了母亲。我将他的伤痛和等待全都看在眼里，也将他决心放弃后的绝望看在眼里，这种太过痛苦的情感，让我不忍心告诉他，其实她心里也一直喜欢他，只是她自己无端的生出些自卑来，想让他找到更好的。