笑话大王

　　人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
　　突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
　　事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾
　　人也不要找这里啊！
　　急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
　　电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚
　　才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。
　　电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，一
　　概外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
　　电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我
　　！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用
　　？”。话毕。挂机，无奈中。
　　电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这
　　里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
　　晕厥中。
　　2
　　上大学的时候， 有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后
　　来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。 高高兴兴去
　　蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。 你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情
　　绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想
　　象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了） 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个
　　替我打饭的家伙， 满脸得意的坏笑。 我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了
　　。 一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出
　　手来伏墙， 只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞
　　坏的。 说远了， 你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。
　　这之后我有多狼狈，没法说了。 从此我痛下决心，一定要报复。 我一有空就去厕所转
　　转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了， 在我的一个线人的
　　线报下， 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿
　　舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥， 大哥，我错了，上回真
　　的是我错了。。。靠， 混蛋，你Y还是人么！！ 你Y等着。。。。。。诸位大哥， 有人
　　么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。 后来很长的一段日子我
　　上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了
　　。 这家伙现在在德国， 每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。
　　3
　　尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲

　　1．不想上了，回头就走－－靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到
　　人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？！”（委屈ing）

　　2．找一个上好之后，冲掉自己上的这个－－为什么别人不自觉？（不平ing）――出门
　　碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing）

　　3．找一个上好之后，冲掉两个－－好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里
　　赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing）

　　4.找一个上好之后，冲掉另一个－－头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一
　　会里面人说“总有人不自觉！”（庆幸ing,不是自己干的）

　　5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里
　　面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿）

　　6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎
　　么这人不自觉”（悔恨ing）

　　7.冲掉一个，小便，走掉－－我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里
　　面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing,后悔没有冲掉）

　　8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的－－我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）――
　　出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing）

　　9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个－－哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走
　　的时候忘了冲上的那个）－－出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing）

　　10.冲掉一个，小便，冲掉两个－－有洁癖的好人（自觉）

　　11.冲掉两个，走了－－神经病（没心情上厕所）

　　12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里
　　面人说“这人真不自觉”（困惑ing）

　　13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact,我真是活雷锋

　　4

　　上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰

　　地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的

　　问话：

　　“喂，伙计，你好吗？”

　　我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还

　　好。”

　　正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：

　　“你待会儿想干些什么？”

　　我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他

　　比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”

　　“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

　　这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我

　　再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：

　　“无聊！请你别再烦我了。”

　　隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。

　　突然，隔壁又传来了话声：

　　“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总

　　是在那答我的话……”

人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾
人也不要找这里啊！
急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚
才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，一
概外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我
！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用
？”。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这
里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
晕厥中。
2
上大学的时候， 有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后
来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。 高高兴兴去
蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。 你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情
绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想
象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了） 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个
替我打饭的家伙， 满脸得意的坏笑。 我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了
。 一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出
手来伏墙， 只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞
坏的。 说远了， 你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。
这之后我有多狼狈，没法说了。 从此我痛下决心，一定要报复。 我一有空就去厕所转
转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了， 在我的一个线人的
线报下， 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿
舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥， 大哥，我错了，上回真
的是我错了。。。靠， 混蛋，你Y还是人么！！ 你Y等着。。。。。。诸位大哥， 有人
么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。 后来很长的一段日子我
上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了
。 这家伙现在在德国， 每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。
3
尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲

1．不想上了，回头就走－－靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到
人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？！”（委屈ing）

2．找一个上好之后，冲掉自己上的这个－－为什么别人不自觉？（不平ing）――出门
碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing）

3．找一个上好之后，冲掉两个－－好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里
赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing）

4.找一个上好之后，冲掉另一个－－头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一
会里面人说“总有人不自觉！”（庆幸ing,不是自己干的）

5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里
面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿）

6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎
么这人不自觉”（悔恨ing）

7.冲掉一个，小便，走掉－－我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里
面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing,后悔没有冲掉）

8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的－－我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）――
出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing）

9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个－－哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走
的时候忘了冲上的那个）－－出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing）

10.冲掉一个，小便，冲掉两个－－有洁癖的好人（自觉）

11.冲掉两个，走了－－神经病（没心情上厕所）

12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里
面人说“这人真不自觉”（困惑ing）

13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact,我真是活雷锋

4

上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰

地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的

问话：

“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还

好。”

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：

“你待会儿想干些什么？”

我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他

比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”

“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我

“无聊！请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。

突然，隔壁又传来了话声：

“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总

是在那答我的话……”

很高心为您解答。现在给你发送笑话大王！
牛B学生上课气死老师
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。

看完 笑死你！

有一天，老师问小明1+1等于几，小明说不知道，老师便让他回去问家长。回到家里。小明问爷爷1+1等于几，爷爷是个精神病，爷爷说：我杀人啦，我杀人啦！小明又问妈妈。妈妈正在切菜，妈妈说：我用我的大菜刀，咿呀咿呀呦！小明又问姐姐。姐姐在可恐怖小说，姐姐说：在一个漆黑的夜晚。小明又问哥哥1+1等于几。哥哥在看NBA，哥哥说:哇，科比！第二天。老师又问小明1+1等于几。小明说：我杀人啦，我杀人啦！老师便把小明送到了公安局。警察问小明你用什呢作案工具 。小明说：我用我的大菜刀，咿呀咿呀呦！警察问：在什么地点。小明说：在一个漆黑的夜晚。警察问：杀的谁啊。小明答：哇，科比！

幸福是什么？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。