有一个重男轻女的父母是一种什么样的体验？

我：妈妈，我们学校说让买习题集你把钱给我吧，
妈妈：什么习题集呀，必须要买吗，不买不行吗
我：肯定要买呀
妈妈：给给给你天天花钱。
我弟弟：妈妈，我要零花钱
我妈妈：你等下，我帮你拿

我是计划生育时期妈妈冒险生的，出生就放乡下亲戚家凑合着养，大概四岁才被父母带城里，记得见他们感到很陌生，父母又严肃，感到很害怕。然后就是极度自卑，从小到大与父母几乎无交流，无共同语言，哥哥的房间很大，却没有我的房间，要不在餐厅塞个小床，要不在阳台塞个小床，三年级开始做饭干家务，房子装修拿着麻袋往楼下搬砖，通下水道，重活累活都干，觉得比男孩子要强，考试一次考不好就挨打，从小在家就吓得大气不敢出，不说话就扇嘴巴撕头发有一次在街上挨打所有人都围着看，放假所有的家务都要干还要学习好，小学时学校买复习资料，跟妈要钱会给一两次，后来再要就怀疑我在骗她钱，记得那次我因为交不起复习资料的钱被班主任老师当着全班同学催好几次，最后催的那天下午我委屈的趴桌上大哭，所有同学都看着我，我的自卑心理到达了极致，老师帮我垫了资料费。初中学校离家远，父母连几毛钱的公交车钱都不给，有时候我明明上学迟到了我妈说没事不迟，我每次都哭着往学校的方向飞奔，大夏天的时候跑的衣服后背都湿了，到了当然还是迟到了，有一次跑的太快撞上一辆摩托，膝盖被撞，还好摩托车没事，只是指责我几句小心点，然后腿肿了好多天都不敢让家里知道。上学时长身体的阶段我妈说我比谁谁家的孩子胖，让减肥，还用很难听的话语中伤我，哥哥早餐有很多零花钱变着花样吃，可我最多只能啃半个馒头开水或者没有早餐，出去吃饭哥哥有一大碗面，而我只能说我不想吃，过年妈妈炸的麻花很好吃，我嘴馋的时候会等父母出去了偷吃几个，哥哥也吃了，回家我妈说怎么麻花没了那么多就都是我吃的，所有的事都怨我，说话还不讲道理很难听，我每天晚上都躲在被窝里哭，很小就有轻生的想法。做饭的时候每顿饭我妈都炒一大碗肉给我哥吃，说怕我胖不让我吃肉，家里买的吃的我从来都是只能看看不敢吃，所有的这些都忍了，爸爸忙不管家里事，哥哥也经常打我欺负我，小学时扔掉我的寒假作业，用刚烧的开水烫我脖子，还好烫的面积不大，我站在高处擦玻璃抽掉凳子我的头重重着地好几天都痛得缓不过来，让我陪他玩棍棒决斗打的我胳膊遍体鳞伤，我妈却只是简单数落他几句就完事了，初二来大姨妈了，不知那是什么东西，妈骂我说发育的太好了，这么早就来这种，说很多难听话，我很伤心，这我也有错吗？记得那次肚子连续痛了半个多月瘦了十多斤，上学路远，没有钱坐车打车，每天挪着步子忍着剧痛坚持上学放学，上课痛得听不进去每节课都在桌子上趴着，老师让请假回家我也不想回，中午放学回家必须要背着书包，不背就被骂不是上学的人，其实中午就那么短时间什么也学不了。回家晚了还要挨骂，高三才给买了文胸戴，经期不给买卫生巾，用卫生纸，经期裤子常弄脏，每天放学都是最后一个走，回家被骂连自己的事都收拾不好，所有的这些都忍着泪和委屈过去了。从小到大，每天回家哥哥都要搜书包，每日不断，真是让人很气愤！我妈不管，所有的错都是我的错，初中青春期脸上大量出痘痘，妈用手一个个给我恰，手劲大的恰的我的脸彻底毁容感染，还说难听话说我营养太好了，说她们以前那个年代饿的瘦的谁会出这，班里的同学吓得不敢接近我，我更加自卑了，所幸成绩还不错老师比较喜欢我。高中一次考试帮助了一个关系较好的男同学被老师抓住把柄告父母了，被怀疑早恋，妈拿着捅炉子的铁棒使劲在我胳膊和身上打，当时我崩溃极了，用憎恨的眼神看着她，她打得更凶了，我觉得活的没有意义了，再加上哥哥天天搜书包书桌，还有可能是他青春期的原因我发现他老是故意触碰我的身体，而我不敢向父母说，说了也没用吧！有一次我被妈骂的哭，他尽然对我说我发现你哭起来挺好看的，所有的这些让我当时达到崩溃，然后我就出门离家出走了，走在街上哭了一下午慢慢不想那些事心情好了一些，那时高一了，只想赶快毕业脱离这个家，晚上很晚我又忍着委屈回家了，当然妈并没有可怜我，而是向父亲继续告状指责我。高中眼睛近视看不清黑板，只能看着课本听老师讲，妈说小小年纪书没念好眼睛瞎了，让你戴个眼镜让人家说你二球！我的天，我受够了！所以那时开始我努力攒钱要配副眼镜，眼睛不好当然也会影响成绩，考的不好当然是皮鞭炒肉和心理创伤，好不容易到高二下学期我凑了三十多块钱配了副石头镜，当然对眼睛不好，但起码我可以看清黑板了。放假了我妈看我在家一天都不顺眼，说人家孩子放假都去打工挣钱，我就知道在家里蹲着，这倒提醒了我，高考完后每个假期我都第一天就就出去兼职，一直到开学那一天，赚的钱自己少花点，第一个想到的还是给父母，毕竟他们供我读书不容易。高三我旁边调来一个大大咧咧好玩的女同学，很感谢她改变了我，让我自卑懦弱的性格大有改变，我开始学着叛逆，逃课，晚归，对学习开始放弃，我觉得她改变了我很多，结果是我平时乖乖的性格成绩也不错最后居然离二本差了几分，得到成绩后父母都恨不得杀了我，说他们付出的心血都白费了，不如让我早点去打工嫁人，对我骂的特别难听，这个时候我哥还来搜我的抽屉对我动手动脚，那一刻我将所有的气愤和忍耐都化作行动，我拿着笔尖在胳膊上疯狂的划，划出好多道血印，我觉得我被逼疯了，而我父母也被逼疯了，没有心疼和理解，说我不想活就去死，当没养我。那个假期每天都是在妈的骂声和恨我的眼神下度过的，最后我忍气吞声的选择了复读，上学后还是夏天，我整天穿着长袖衣服不敢把胳膊露出来，我还是很感谢他们供我读书，最后还是考了个还不错的二本，选专业没有想法，本来我想去远一点的城市，可是我爸把专业和学校都选了，因为离家近。尽管离家近，可我几乎没回过家，我觉得我解脱了，放假回去也是晚去早来，要不就去兼职让他们看不到我，我喜欢这种生活，没有束缚。直到现在工作好几年我也是离家很远，不想回家，不喜欢家，毕业我自己找了男友，家里条件不太好但是对我很好，我家里不同意，坚决要门当户对，到现在已经六年了，男友对我很好，也让我感到开心，让我忘记从前的那些不愉快，可我的父母一直反对，要给我介绍家庭条件好的，我都回绝了，只想自己选择一次，现在的我很开心，想到我的家就很伤心，经常做梦也梦到在家受到的各种不公，醒来都是泪。现在工作了自己赚了钱每年和男友每人凑一万拿给家里给他们的生活费，过年回家一次看看他们，也没什么话说，哥哥被养成了啃老族，没有自理能力，不出去工作，找了老婆离了婚在家，现在每次回家妈并没有觉得亏欠我什么，在我跟前念叨我哥该怎么办，我也不知道，都是你们宠的，又不把他赶出去找工作，还能怎么办呢！现在回想我在家的那20年几乎没有笑容，体会不到开心快乐，体会不到来自父母的爱，对我的人生造成了很大的负面情绪，现在我正在努力的改变自己，努力的去原谅他们，努力对他们好，努力让自己的生活变好，希望重男轻女的思想不要再影响下一代了！

同样是考试，我考了班级的前几名，爸妈没有夸我，也没有奖励我。弟弟的成绩和我差不多，爸妈就答应他一个要求，奖励给他一个模型？不知道他们怎么想的，反正我觉得，他们没把我放在心上。

很幸运我没有，而且我的父母貌似对我比对我弟弟还要好，不过要是有这种父母的话，心里肯定是很伤心的，但是自己却无可奈何，毕竟是我们父母。

心里是非常怨恨的，不知道为什么就因为男女的区别，就差异化的对待，不都是一样，一个肚子里面出来吗？很多次我都在问自己为什么，能回复自己的，只有自己，因为以后我的生的孩子，不和我一个姓罢了，即便有着同样的血液，那又能怎么样呢，在爸妈的眼里，哥哥才是最重要的，有什么好的第一时间想到是他，有什么需要我帮忙的，第一个时间肯定想到的是我。