渴望得到肯定 花儿渴望得到雨水的滋润希望自己能够茁壮成长鸟儿渴望有一片湛蓝的天空只想自己能够自由地蒲公英渴望得到风的呵护让自己能与大地亲密接触而我一个14岁的初三女孩只渴望自己能被肯定一次有机会实现梦想…… 我不是一个娇惯纵养的独生女更不是一个拥有阔绰家庭背景的千金玉叶.我出生在一个普通的农村家庭.我有一个姐姐她大我七岁正在就读大学.对于我的家庭来说姐姐每学期的学费和衣食用品已经够父母承担的了.他们每天起早贪黑我知道他们很苦也很累.对于钱那更是能用一分决不用一毛所以我承诺过我要好好学习…… 可是初中的学习生活很是紧迫.我感觉自己越来越落后以至于对学习丧失了信心.但我并不是一无是处啊每一次学校的竞赛我都很想参加.但是老师只硬生生地点了优秀的学生的名额.目光在教师里严肃的扫过我多希望老师你能信任我一次.我可以的我真的可以的可最后的最后我依旧被遗忘在角落……我难道真的不能得到你的肯定吗老师不是有句名言曾经说过“一个人只要你降落在这个世上终究有一天你会发挥出你的作用”.对要想别人信任我首先得自己不能放弃.我可以从其他方面发展我自己啊.那晚我小心翼翼的向父母提出了我的想法――我想去学钢琴.“你成绩这么差还好意思说去学音乐弹钢琴.”话还没说完父亲就丢给我一句话.“可是我喜欢学音乐我可以学……”我只听见清脆的一声响脸上阵阵疼痛.我的泪水不争气地在眼眶里打转.我不能哭我不可以哭的我暗暗为自己鼓气.“为什么不可以难道我就那么一无是处无法教育”我憋在心里很久的话终于说了出来.虽然我已经想到事情的结果依然是不可能事情的发展不出所料.当最后的那一刹那心似乎更冷了些……可爸爸我难道真的做不到吗我真就得不到你的肯定 窗外下着雨已经是深夜了.窗外的小树经受着风雨冷漠的敲击貌似在无奈的反抗却又那么的无助.风懒懒地从窗子吹进来.我一个人坐在落地窗前蜷缩着身体想尽可能地抱紧自己心似乎也冷了许多……试想着从开始到现在我所有的选择所有的努力到头来仿佛都是鸡蛋碰石头的结果.我最最亲爱的老师和爸爸妈妈难道肯定一次是那么难你们需要那么残忍吗?
我渴望快乐
独自一人在漆黑的夜散着步，脚步悲哀而低沉着哭泣着。望着前方，路的尽头是一团看不透的黑，像一个旋涡，我将要卷进去，我停不下来。路两边的热带植物，闪着黑影，对着我狰狞着面孔，心有些颤抖。在这大片大片的黑色中，那一弯冷月就显得格外惨白与刺眼，而我的脸，也一样苍白。冷月对冷月，两个冷月，呵呵，乱笑，寒战……
本来这样的景致是很美的，偏偏遇上我这么个人，就变得如此凄凉。
因为我是一个伤感的人。也不知道是什么时候，“郁闷”成为了流行词汇，而我，也就莫名其妙地沾上了它，从此与郁闷纠缠不清，跌入了这个无底洞。而眼泪，也就成为了我的形象代言。常常告诉自己多愁善感也不是坏事，但我深知这是自欺欺人。忧郁让我的心很疲惫，泪水也熬着我的双眼。我想跳出这个圈子，但是双腿仿佛陷入了沼泽，只能眼睁睁地看着自己越陷越深，无能为力。“悔恨就像是绵延不断的丘陵，痛苦全方位的降临……”
听人说我的文章看了总想哭，开始不以为然，而自己翻翻文集，才知道我的文章真的是蓝调的。惊讶，原来我如此伤感。又发现蓝天上很多作者笔调都是如此，对自己说，看看，这不是很正常吗？但我也知道这只是一个安慰。
想写些乐观点的文章，想看到屏幕上那些明朗得跳跃的文字，而我做不到。那样的文字不属于我，我不会写违背内心的字，写出来只觉得做作与恶心，然后一个删除键把这垃圾全部扫掉。属于我的只是这些蓝调的文字，永远。
问自己，到底有些什么值得我去掉泪，这么小有什么烦恼值得我去悲哀。而答案永远只是那一个像鱼钩一样的疑问号，吊得我快要窒息。
偶尔会想起有这样几首歌：“天再高我的快乐至上，只要开心就好……”“你快乐吗？我很快乐。只要大家和我们一起唱，快乐其实也没有什么道理，告诉你。快乐就是这么容易的东西。don't
worry
be
happy。”
快乐至高无上么？沉默，点头。一直认为，活着就该快乐、精彩。
快乐简单么？我不这么认为。我做不到。或许有时快乐会留宿于此，但它不是归人，是个过客。我的字典里，快乐是抽象而迷离的，有时甚至不存在。
挥翅，我要飞翔。寻找快乐。渴望着，属于我的快乐……
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