求《意林》《青年文摘》等摘抄

4岁开始种下爱情
文 | 咪蒙

小时候，我中下一个男同学，长大了，收获了一个老公。
这不是笑话。这是真的。
最最喜欢被人问我：“你和你老公是怎么认识的？”这时候，我就放慢语速，假装低调的说：“我们是幼儿园同学。”
对方眼睛放大一倍。
我接着爆料：“我们小学，初中都是同班同学》”
对方眼睛放大两倍。
“其实，我们现在是同事，并且，在同一个办公室。”
对方眼睛终于脱窗。
4岁
我们住在同一条小巷子，上同一家幼儿园。课间过家家，我演皇后，班上一个万人迷男生演皇帝，罗同学反串演宫女。他最大的责任，就是迈着小碎步跟随我观赏“御花园”——大家很陶醉地盯着幼儿园厕所门口的一砣假山。
有一天吃饱了饭没事干追忆了一下这段往事，我跟罗同学说，早知道我们现在成了夫妻，我就应该如同《时间旅行者的妻子》里的男主角，穿越回去，至少提拔你当个御前带刀侍卫，有事没事调戏调戏你啊！对了，如果我那时候真的调戏你，你会怎样？
罗同学不加思索，说：我会哭。
连潜规则都不懂，罗同学不愧是讲究原则的处女座，刚正不阿啊。

8岁
小学二年级，罗同学摔了一跤掉到水坑里，额头缝了14针，作为班长，我组织了几个班委很人文关怀地去他家看望他的伤势，围着歪歪扭扭的伤口观赏了半天，离开的时候，躺在病床上的他，深情目送我们出门。

“当时你特别感动吧？”我问。
“才不是！我们家好不容易买了一整盒蛋卷，你们几个来一口气就吃完了。我为此郁闷了几天。”罗同学至今耿耿于怀。
我甚至大胆猜想，他自称暗恋我11年，追了我7年，费尽周折才跟我在一起，其实是为了一报“蛋卷门事件”之仇吧？

9岁
小学三年级，我和罗同学一起值日。看了高木直子《150cm life》的人都知道,我们哈比族最怕擦黑板，因为长得矮，黑板的上半身永远够不到。而罗同学居然理直气壮让我踩到板凳上去擦，并且说：“我也不高啊。”
他不高他还牛啊。

问题是，他经过高中三年，就从165cm直接窜到180cm了，怎么人家长高就像扩写一篇文章一样容易呢。
我152cm，他180cm，我们的爱情跨越了28cm。28cm，世界上跑得最快的蜗牛，也就是蜗牛界的刘翔，也需要整整1分钟才能爬到。因为身高差距悬殊，我经常怀疑我们生活在不同的大气层。每天，他都在俯瞰我，估计他最熟悉的地方就是我的头顶。当我的闺密们纷纷宣称“受够矮子男友”时，他的身高对我来说是一种令人扼腕的浪费。
对此，罗同学不以为意，说：比我矮的人都是矮，所以，你是152cm还是172cm对我来说毫无分别。
我一直很想说，他是不是应该看一下眼科？

12岁
初中一年级，有天放了学我去车棚取车，在一群车里面好不容易找到自己的，拿钥匙去开，转了半天，锁好像坏掉了，怎样也打不开。急得要命，找来学校保安室的大叔来帮忙撬锁，快成功了，突然有个女生在旁边，黑口黑面，对我说：“同学，这是我的车。”
我当场恨不得遁入地下。
偏偏这时候罗同学也在取车，看戏似的，笑得上气不接下气。后来一个月，罗同学看见我便说：“同学，这是我的车。”

在他面前，出糗几率直线上升。哪怕后来在一起都逃不过这个魔咒。刚搬新家后我下班回家，按了门铃，他开门一看，是我，责怪我说：“你躲着干吗啊？我从窥视孔看了半天，都没人。”
“我没躲着啊。我一直在这啊。”天地良心，明明是因为我人比窥视孔矮多了，他当然看不到啊。

13岁
初中二年级，经过一个暑假50多天，每天从早到晚看凤凰卫视中文台的日剧，猛吃零食——天道酬勤，我终于长成了一个胖子。

“你那时候是不是觉得我很胖？”类似疑问句据说长期霸占女人最常提的问题前三名。
罗同学非常诚恳地说：“没有啊，你从小到大都不胖！”
“那我现在呢，我最近肥死了，我本来以为是夏天来了热胀冷缩呢！”我刨根问底百折不挠。
罗同学继续表忠心：“你不胖！真的！我从来没有觉得你胖过！”
感动啊……我都有点找不着北了！睁着眼睛说瞎话，是人类失传已久的美德啊！感谢CCTV，感谢我的公司，感谢罗同学，让我在自欺欺人的道路上越蹦越远。
这个时候，为了强化他说话的真实性，罗同学做了一个历史性的客观的补充：你不是胖，你只是短。

14岁
初中三年级，罗同学在班上建立了“守财奴”的良好口碑。我们去他家画板报，他不准我们洗手，因为会浪费他家几分钱水费；老师请我们吃米线，他把自己用过的卫生筷用卫生纸擦擦，装进书包准备拿回家循环使用；原价2元一套的生肖邮票，他以5元的天价倒卖给我，重点是，我后来才知道这套邮票是假的。
大学时他上中国人民大学统计系，这个系不仅超适合守财奴，而且还超重要超实用哦，每次深圳茂业百货大搞买220送200之类的活动，我都因为买太多算到头昏需要他亲自出马。

我们领导问罗同学：你们家谁管钱啊？
罗同学很自豪地说：我啊。
领导表示赞许：看看，谁说四川男生都是“耙耳朵”（妻管严）了！来，说说你怎么管钱的，向大家传授经验！
罗同学娓娓道来：是这样的，每个月发了工资，我就把钱转到老婆的帐号上，她要花多少就取多少给她，我负责去交水电物管费用……
领导立马变脸：你这叫什么管钱？你就是一出纳嘛。

18岁
大一寒假，我去北京玩，罗同学负责接待，首次听到他由四川话转说普通话，吓了几跳。翘舌和后鼻音是他的两大死穴。他是这样念牛郎织女的：流狼滋吕。而“姗拉娜”这种在翘舌、前鼻音、后鼻音之间需要快速转换的高难度词汇，他直接放弃了发声权。
有时候这种障碍直接影响了我们之间的沟通。我跟罗同学说，我认识九城的人，可以帮他要些魔兽世界游戏里的玩具。罗同学想了半天，说：“嗯，好吧，帮我要些死私玩具吧！”
“死私？什么死私？是死尸吗？”我有点懵。
“不是啦。是死私啦！”罗同学更正。
我继续茫然，皱眉，叹气。
罗同学受不了了：“你真的很笨啦！历死的死，私歌的私！死私！懂了吧！！！”
哦，他说的是史诗玩具。汉语考级也没这么难。

22岁
大四暑假同学聚会，聊起初中时的长得像林熙蕾的校花，我直说，哇，她超漂亮啊。然后顺便征求男生们的意见。罗同学被我逼问了半天，挤出几个字评价：她好看吗？我不觉得。我心想：真挑剔啊，要让他觉得漂亮，简直必须是妖怪了。

真相揭晓了，我就是妖怪本人。在罗同学心目中的美貌排行榜上，松岛菜菜子、珍妮佛·安妮斯顿、赵雅芝、中山美穗分别居于2、3、4、5名，而第1名，是我。
当然，只要见过我的照片、真人的绝大部分人听了这个结论，都对他审美观偏差之大长吁短叹，另外一小部分直接产生抑制不住地想打他的冲动。
每到被质疑，罗同学就底气十足的质疑人家：本来我老婆就最好看啊。全世界都知道。
一次盲目容易，难的是次次都盲目啊。

25岁
“我知道这世界变得很快，但是只要我在现实的世界里觉得烦乱的时候，只要静下来想想你，我就会很平静。也许以后我们几年也不能见面，但是我依然喜欢你。有时候会想起《南方周末》上一篇关于飞蛾扑火的文章，觉得仿佛是写自己，有很冷的感觉。命运是一瞬间的决定还是长久的坚持呢？我不知道，我宁愿选择继续梦幻。”看到他给我的邮件上这段话，再不答应和他在一起，我都不是正常人了。

我比他大9个月零10天，正好是从受孕到生产的时间距离，他说，这是因为确定我在哪里出生，他才随后投胎。所以，我们成功地在同一座小城市出生，还住得够近。他做了一个长远规划，决定我们将生生世世在一起。至于下辈子下下辈子我们会不会双双变成GAY，他毫不介意。
接受了十几年的正统唯物主义教育，竟然相信宿命和轮回。这个故事告诉我们，我国教育体制极其失败。

26岁
我们在深圳买了一套所谓“豪宅”，罗同学家出了20万首付，我们一起月供。房产证却只写了我一个人的名字。准备除暴安良、主持正义的好事者们纷纷问他，万一你们的感情有个三长两短，这房子岂不是没你的份了？
对此，罗同学有句名言：我最爱的女人都没了，还要房子干吗？

最近我和罗同学正在计划怎么存一笔钱给儿子将来结婚买房子。再不存就来不及了——儿子都半岁大了啊！
当然，在此之前要在家训上写一笔：千万不要念统计系。用红笔勾成重点。否则，好端端的一个财迷，念了统计系变成情圣，岂不是白白便宜了我的未来（虽然要未来很久）儿媳妇吗？

31岁
我们有两大娱乐项目，第一，把长得像婴儿版鲁智深的儿子当玩具。第二，假想买彩票中了1亿之后怎么花。
天涯网友说了，手淫强身，意淫强国。我们常常很爱国地展开了意淫。既然都中有1亿了，请一个德智体美劳全面发展的保姆月薪给3000还是5000？晚饭是坐私人飞机去东京吃神户牛肉呢，还是去加州比华利山酒店吃非洲狮子肉丸？买下一个海岛开庆祝派对是请剪彩？这些问题让我们操碎了心。
当我们的意淫已经绕地球几周冲出银河系直达宇宙之巅，我很理性地提出一个极度现实的问题，首先得搬家去成都吧，在青城山买栋大别墅！
罗同学第一反应是：
不能离开深圳！
为什么啊？我不解。
罗坚决地说：我们宝宝的儿保（儿童医疗保险）在深圳啊！
这时候我恍然：原来小时候那个守财奴没有改变，一直还在。

——摘自《青年文摘》