我为什么总是对老公生气

面对老公总是有太多的挑剔和指责，几乎每天都会上演不耐烦和不友善的情绪发泄，有时候觉察到自己的负面情绪，也会及时停止或者心生愧疚，可是每次遇到事情还是会莫名其妙的发火和厌烦。

一直都有一种焦虑感，如果一生在这样的亲密关系中度过，会是一件多么折磨人的事情。一直也会有一种憧憬，期待着某一天我的亲密关系也可以愉悦幸福。

每天的心情都会在这两种情绪中起起伏伏，爱情和婚姻如果不是一个感觉，或者说结婚的人不是自己爱的，该怎么办？除了心疼孩子，其他的不知道该如何处理才会更好。

婚姻是来修炼一个人的吗？如果是这样的话，对我的修炼是不是太大了一些，如果这样想的话，老公确实也是给我送礼物的人啊，可是我为什么难以升起一点感恩之心，是因为自己在交易这份爱吗？是因为他为我做事我就爱他，他不做事就不爱他吗？这也算是对自己的拷问吧，曾经高大上的认为我不是势利的人，不是清高的人，这样看来，这些影子还真的对自己有很深的影响。

在爱中，一直都是把爱当做一种交易，怪不得总是任由自己随便发脾气，不顾及家人的感受。

常常安慰自己，坚持学吧，一定会好的，生活中也确实有了一些改观和变化，可是面对老公，我真的难以控制自己的急躁和不尊重。

我为什么总是选择生气?

因为当他反应慢半拍的时候，我就沉不住气了，这份沉不住气源于小时候做作业被哥哥说笨蛋的经历，一次又一次觉得自己反应慢，当看到老公的那个样子时仿佛看到当年的那个自己。

我在做什么,为什么一次又一次地制造出让我愤怒的事?这一份急躁来源于自己曾经的不被接纳和被否定

这是我唯一的出路吗?

这不是我唯一的出路。我可以选择尊重他的选择和他的节奏，我没有权利要求他必须跟着我的节奏生活。

这是我所想要的吗?

这不是我想要的，这种感觉太痛苦了，一点也不享受。

我在惩罚谁?还是在爱谁?

我在惩罚自己，再变相的否定自己的不被接纳和认可，不能全然的做自己。

为什么我总是这样?

我担心别人会看不起老公，可是事实是我看不起老公，背后真正的原因是我看不起自己被否定的失败的样子。

什么样的思想导致我遇到这样的挫折?

自尊心太强，太过于在意别人的眼光和说法

我做了什么,使得别人老让我生气?

我一次又一次难以突破自己，总是在取悦他人的生活中度过

甚至可以继续探索：

我是谁?

我是独一无二的一个个体，我无需向任何人证明我是对的，我也无需向任何人证明自己的特质，只需要做好自己，就够了

我需要什么?

我需要快乐，我需要幸福的家庭。我需要和谐的亲密关系

什么会使我幸福?

一家人其乐融融，自己活出自己的天赋才华能够让我幸福

我要做什么才能让我自己幸福?

用平和的心态对待人和事，做自己喜欢的事情