笑话
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会
报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山
响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
抱怨
执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人
惊异地说：“冒这么大的雨去刑场��”警官说：“你还有什么可抱怨
的，我还得冒雨回来呢！”
悲歌一曲
水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句
话来。大副再也忍不住了，他大声地说；“把它唱出来，唱出来！”水手
作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中
间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一涅半的海底。”
悲喜交集
特德．罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物．在警察局，一
位笑容满面的警察对他说；“您是特德．罗宾森先生吗？”
“我是。”他答道。“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以
外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的
自行车竟找回来了。
北风回家
一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“根据您的气象预
报，我们满以为是北风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”
“是的，船长，”气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
本末倒置
施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没
读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？”
琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，是这样，可是
并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”
本能反应
布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先
生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房
子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子
按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只
好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。
最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：“妈妈！我要上厕
所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事
都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛
病。”
“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把
空调器开得很小呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫
不禁喊出声来。
“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”“三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不
要买外国表？那些表根本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还
在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：
“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰
巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等
丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随
即气愤地吼道：
“今天晚上，你要干什么去？”
笨贼一箩筐
肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保
险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的
保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险
杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东
西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上
非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
笨贼一箩筐
肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保
险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的
保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险
杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东
西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上
非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
比基尼
妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”
丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
比赛
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要手牵
手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
比赛
汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床
上。”
汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”
约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”
比试比试
元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么
回事？”
这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试看！”
彼此彼此
未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告
诉你。”
毕卡索的画
自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居有一位
画家举行了抽象画展，吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自
语的说：[这究竟是在画什么]旁边有一位懂画的人说：[是画家的自画像]
老太婆又问：[那右边的那一张呢？]那人说：[是他太太]老太婆点头说：
[希望他们别生孩子！！]
闭门大睡
一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要
关门啦！”流浪汉翻身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行
吗？”
闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么
啦？”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”
避多就少
一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发
刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发
店。
“理个发要多少钱？”他问理发师。
“五十个生太伏。”一时发师回答。
“刮胡子呢？”
“二十五个生太伏。”
“那么，请您给我刮发吧！”
贬人抬已
从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常
常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都
送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很
恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的
面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不
好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地
说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”
变主意太快
一将军在训练士兵*练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士
兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十
几次主意！
表
晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智
慧，远不如自己的外表。
妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什
么名字，也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
别数了
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭
准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，
我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写
着几个粗字：“别数了，一共14个！”
冰箱
一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆
欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现
他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装
两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的
情夫。
刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手
抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗
口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发
而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人
他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在
我头上。”“你呢？”圣彼德问那大力士。“大人，我正举起那台冰
箱……”“够了，不用说了！”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄
呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那个冰箱里面。”
并非孕妇
一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌
——我在那里工作。”
病史
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问
答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则
娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女
和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方
面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖
母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿
媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是
我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的
原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
脖子没长毛
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨
道：
“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛
啊。”
薄煎饼
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
补偿诊费
牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。
孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”
“是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”
不必担心
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游
泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸在保险啊，甜心。”
不必久等
在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠，高
声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一
架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！”
不便直说
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜
想？
我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：
“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
不打自招
彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看
到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。
“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的
大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”
不打自招
理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”
顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”
理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，象话吗？来吧，来
吧。”
顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是你上次给理的吗？”
不蹈覆辙
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过
去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，
用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵
大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后
来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可
别走那条路了！”
不得而知
妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？
你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个
火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
即回家。”
不得其解
“亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”“像，简直一模一样！
只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”
不妨
在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，
因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不
介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”
不分男女
凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”
“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。
“阿哈特，给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会
的？”“没关系，今天戒酒协会不开会！”
不分昼夜
警察：“你为什么要抢别人的东西？”抢劫犯：“怎么能说是抢呢？
先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察：“你的
胆子真不小，公然在大白天……”
抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”
不敢吻
母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”
不公平
有一位牧师和一为公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂；牧师
却下了地狱牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平于是向上帝抱
怨牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？上帝：对啊！就是因为如
此你才下地狱的．你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下
头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！！对
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短
裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事
故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
不及格
一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和
一个人在车前，你轧狗还是轧人？”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”
那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”
“你应该刹车！”
不可睡
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商
讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：
“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进
房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
不了解
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你
妻子呢？”另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”
不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他
们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”
“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书
了。”
不失时机
新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：“我是因为违
反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，
否则要被拘留一周。”妻子立即欣然地说道：“这倒是大好时机，我们的
厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨
师。”
不是直达
火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从站台上狂奔下来，拉开最
后一扇车门，纵岙大踏步进了车厢。
随后他关上车门，把头伸出窗外，朝着一个搬运工人喊道：“我去芬
斯伯里公园，坐对了车吗？”工人大声回答：“对啦，伙计。在爱丁堡市
转车回来吧！”
不孝之子
“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着
急，先前你爸爸也常这样说你。”
不要紧
女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？"菲斯：“锤钉子。”
女仆：“不要锤，当心锤着了手。”
菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”
不一样
饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”
“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一
下。”
不再看我了
刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我
是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。
“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！
不再通行了
一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说
没有必要做手术。孩子的父亲问到：“为什么？”答曰：“这些硬币已经
过时不再通行了。”
不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”
“我哪里知道！”
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”
步伐没错
杰克在阅兵典礼中正步前进……
穿过检阅台时……他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步
伐没错”
步行例外
有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅店得花一小时。
他忿忿不平地说：“你们的广告明明写着从车站到旅店只需要十分
钟。”
旅店老板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”
擦窗工人
一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件
晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，
她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软
弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，
于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了
窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，
照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱
了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：
夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一
点！
猜疑
妻子怀疑先生有外遇……请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报
告……
“今天下午……你先生到过一家美容院．一家时装店．一家茶店”
“他一定有不轨行为”“不……夫人．他在跟踪你”
猜硬币
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个
医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。
“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃
腺。”
参议员
竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道
你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄
过去！”
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：'想跟我上床吗？'
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：'想跟我上床吗？'……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：'这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。'
神父见女士很失落，便说道：'这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……'
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：'想跟我上床吗？'
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：'感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……
一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子。但在挨板子前你们可以有一个愿望实现.“先挨板子的是美国人他说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫.“垫罢，板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后。坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后要求10个床垫1,2,3……100打完！日本人起身，拍拍屁股，没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上.…
从前，在老虎村，有一对兄妹。
哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳，他们常常到山上欣赏风景。
他们也常常用比赛的方式到山上玩，
哥哥常常说远方美丽的风景，妹妹常常诉说着远方的声音，久而久之他们爱上了对方。
但是...进亲结婚是不可以的，他们的妈妈也说，近亲结婚，生下来了小孩会有后遗症的。
他们很难过，明明彼此相爱，却被命运拆散了...。
哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
两只老虎，两只老虎
跑的快，跑的快
一只没有眼睛，一只没有耳朵
真奇怪，真奇怪
一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”看厕所的大婶喊。
“我是移动老总，我内急。”
“你不知道现在什么都要收费啊？”大婶。
“行，多少钱？”
“进去5毛，出来3毛。”大婶看着他。
“什么出来也要收费？”老总瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
“行，我付钱。”老总掏出十块钱。
“大便还是小便？”大婶捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大婶说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“老总已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴”。
大婶刚刚说完，移动老总“扑通”一声晕倒在小便池里！！
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主!
男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗." "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸
山顶有个修道院
有天老修女带一群年轻修女骑自行车下山布道
路上颠簸
年轻修女就不停"啊啊啊啊"地叫
老修女怒斥：谁再叫，我就叫谁把坐垫给装回去！
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