谁有超超超搞笑的短信 要喷饭的那种!

2024-12-26 09:37:10
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回答1:

你在这里问的太少了

在百度"搞笑短信"网页搜索

成千上万的,随便你选~

http://www.baidu.com/s?cl=3&wd=%B8%E3%D0%A6%B6%CC%D0%C5%CF%A2

不过你问到了`
我还是说说~

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一个外星人,到了一个农村,遇见了一个农夫。外星人对农夫做了“3”的手势,农夫对外星人做了个“5”的手势,外星人对农夫做了个“7”的手势,农夫给外星人一个大拇指。
农夫回到自己的家,对老婆说:“我刚刚遇见了一个外星人,它好聪明哦,它说三,我说五,它说七,我最后给他了个大拇指。”
外星人回到自己的星球,对大王说:“不得了啦!不得了啦!”大王说:“怎么不得了啦?”外星人说:“我刚刚遇见了一个农夫,我说我打死了三个人,他说他打死了五个人,我说我是用枪打死的,他说他是用大拇指按死的。”

曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我,那轻柔的抚摸和不规则的运动,让我享受着阵阵快感,就在我享受之于余,你却渐渐消瘦,唉,可怜的香皂!

一岁半斤二锅头,两岁情场是老手,三岁吃喝嫖赌抽,四岁坑蒙拐骗偷,此人年少有出息,长大以后智商低,明知此人就是你,仍然坚持看到底。佩服!佩服!

你的温柔象天使在撒娇,你的美丽如惊艳的孔雀,你的体贴恰似心口上的风湿膏,你的眼睛好比可爱的大熊猫!

如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上,请不要担心,这是我托神仙哥哥送给你的礼物,从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活,因为你--傻掉了。

哭了吧傻了吧,幸福的日子没有了吧?早警告过你,不要贪吃贪睡,可你就是不听。这下你该记住了吧,猪长到一定分量就要出栏的

时间真是奇妙,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,千万不要慌,请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光!记住,越高越好!

你血压高,血脂高,职位不高。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。政绩不突出,业绩不突出,腰间盘突出。

说你白痴你还认识字,说你傻瓜你还知道生气,说你笨蛋你还知道回短信,说你木头你还知道看手机!

父亲节的主角是父爱;母亲节的主角是母爱;儿童节的主角是可爱;但愚人节的主角是U,导演是I!愚人节快乐!

1.神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。

2.有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

4.请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

5.昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷。

6.正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯...

7.追你追你我追你,就象猎人追狐狸;亲你亲你我亲你,就象老汉啃玉米。

8.八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖

9.下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

10.风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG.

11.小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:不行,因为我是特困生。

12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸了进去,我一看差点笑死:猪头18元!

13.坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,还老掉毛!

14.一天咱俩来到一口许愿井旁,我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币,你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

15.你那里有电视吗?快看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪。。。1人受骗!

16.自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!

17.如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心,这是我托神仙送给你的礼物,从此你就会过着无忧无虑的幸福生活,因为―傻掉了。

18.今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去!

19.美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。

20.有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?

21.某人路过墓地,听到敲击声,寒毛倒树见一人,遂放心,问:干嘛呢?答:他们把我墓碑刻错了,正改呢!

22.亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

23.新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。

24.以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

导演:观众对我最近的新片有何评价?放映员:放映时电影院里真是悲喜交集!只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰后合。

老妇:你们要聘用一位女主角,我来应征。导演:但你来迟了。老妇:我刚看广告就马上赶来,怎么已经来迟?导演:你来迟了20年。

儿子拿着诗集问爸爸:爸爸,为什么春江水暖鸭先知呢?爸爸挠挠头说:可能是诗人懂得鸭语吧?

甲:你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢?乙:这个嘛,对奖金我多采用现实主义,对劳动纪律我一般采用浪漫主义。

爸爸:你知道海水为什么是咸的吗?儿子:知道。爸爸:你说说看。儿子:因为演员阿姨总爱到海边哭。

甲:听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗?乙:是的,每个观众都为它能及早演完而兴奋。

亲爱的,你知道吗?当我们相视而坐的时候,那一刻是世界上最美的瞬间,就算给我个村长我也不当。

我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去,你倒在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

没有女友时是良民,有女友时取保候审,订婚时监视居住,结婚后无期徒刑!

顾客:你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员:啊,真对不起,忘记给您掺酒了。

顾客:“退货,赔偿精神损失。”售货员:“生发水不灵吗?”顾客:“是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”

男:“女人说话就像描眉一样!”女:“你的意思就是非常艺术吧?”男:“不,越描越黑。”

昨天真不该请你们吃饭!原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我,而是让我管电梯!!

爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?”某生回答:“两个丈母娘。”

房东陪着新房客在看房子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”

吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗?我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?

馒头和面条打架,结果馒头被打哭了,就回家把花卷包子叫来,去找面条。结果是方便面开门,馒头说:小样!把头烫了就不熟悉你了?照打!

一天,0跟8在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么腰带啊!!

一天我看到你蹲在一堆大便旁,你看了看感觉是大便,又放到嘴里尝了尝真的是大便,然后你兴奋地说:“哇!还好没有踩耶!”

售票员:为了支持北京奥运,我们车组开展了英语普及活动,请大家出示英语等级证书,四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……

顾客惊呼:“你的大拇指泡进我的汤里啦!”侍者说:“没事,我习惯了,不烫。”

教练安慰打输的拳击手:“第三回合你也把他吓得够呛!”“真的?”“真的,他以为把你打死了。”

猎人看到天上有只鸟,就开了三枪,都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了。

姐姐:吃点菠菜,会给你脸上添点颜色。妹妹:谁稀罕绿脸蛋。

一位太太摔倒了,首相扶住了她。“先生,我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”

老师教育学生:多少钱也出卖不了自己对亲人的爱,我给100美金,你能打你父母吗?学生立即问:我打我姐姐,给多少钱?

弗雷德趁摊主不注重时,拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊:往哪里跑?弗雷德边跑边回答:你不用追了,我到警察局自首去!

“快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。”

奇异的广告--音响公司:声东击西。石灰厂:白手起家。当铺:当之无愧。帽子公司:衣帽取人。理发店:一毛不拔。药店:自讨苦吃。

店主发现一个男孩站在甜饼干旁边,“你现在想干什么?嗯,我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

法官说:你声明偷食品店是因为快要饿死了,那么你为什么却偷了钱柜呢?被告回答说:我总是遵循着规则:吃什么都要付钱。

农民被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说:我不想去。妻子问:为什么?去得太多了不好意思,除非我们也能回请他一下。

马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员:我们怎样才能通过考试?教练:活着回来。

有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说:想想吧!连买件像样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像。

小孩:打针前为什么要给我擦棉球?父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我还疼啊?父亲:那是你的酒量大。

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:你的生日是哪一天?小孩:2月20日。教授:哪一年?小孩:每一年。

老师:鱼为什么只能在水里生活?学生:因为陆地上有猫。

小汤姆在家娇养惯了,第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:在学校好吗?没有哭吧?汤姆回答:我才没有哭呢!老师哭了。

中国俗语“金钱如粪土,朋友值千金”有问题,想一下,假如把这两句话作为前提,得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。

“您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,借给您,但是您把那位君子带来我看看。”

汤姆:你的弟弟怎样了?约翰尼:他受了伤躺在床上。汤姆:发生了什么事?约翰尼:我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远,他赢了。

父:你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?子:怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。

母亲:我说弗里奇奥,人们从不把大拇指放在嘴里的!弗里奇奥:妈妈,那我应该放哪一根手指啊。

当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。

妻子对丈夫说:亲爱的,我把汽车停在街上了。丈夫:为什么不停在车库呢?妻子:街上太黑,要把所有的零件都找回来根本不可能。

列车员:您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?乘客觉得受了欺侮:难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?

小韩:你知道吗?我和太太结婚后,从来没有和她做过爱。你呢?小丁:偶然,当你出差的时候。

法官问犯人:你干吗印假钞?犯人回答:因为我不会印真钞!

萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。奶奶:天哪!那谁来负责赔偿人家?

一农场主炫耀他的农场:当我乘汽车沿着我的农场从南走到北,得花两天时间!
一听众深表同情:是啊,当年我也有这么一部老爷车。

甲:你知道吗?我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。乙:为什么?甲:假如鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。

推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正兴奋,却见那人飞快跑进不远处的厕所。

老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁?老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

在警察局里,警察问被殴的伤者,你能描述打你的人的相貌吗?那人回答:当然可以,我就是因为形容他的样子而挨揍的!

一人上班忘记打领带,老板见到恶狠狠地说:上班要打胎!此人大惊,经人解释方明白,原来老板说的是英文tie。

病人对精神病医生说:我一直觉得我是一只鸟。医生:那很严重喔,从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。

一个小男孩抽烟被老师撞见,老师:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严厉地说:唉,祖国还没统一,心情很惆怅,抽支烟解解闷。

只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是“龙的传人”。

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回答2:

近日找你不在,听说你被拐卖,真的把我吓坏,虽你从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,不过话说回来,卖的出去才怪

回答3:

在友谊的路上,假如你没有看见我在你的前方,不是我把你遗忘,而是我选择走在你的后面,当你摔倒时,我就走上去…………踩两脚!

嗨,和我出去散散步好吗?我要带你去海边那块最高的岩石上,听你的笑声,把你……推下去!

你插上了翅膀,跑到我面前,对着我大喊:“鸟人就是这个样子的!”

假如世界没有太阳,世间就将没有万物;假如世界没有月亮,黑夜就将没有光亮;加入世界上没有了你,笨蛋也就不复存在了……

假如你的头被星星砸了一下,不要担心,这是我托神仙哥哥送给你的礼物,从此你将过上幸福愉快的生活——因为你傻了!

你转身走了,留下我一个人目瞪口呆:你的假发被风吹起来了!

你神情的望着我,黑黑的眉毛,大大的眼睛,嘿,朋友!你的眼屎好彪悍呐!

我好害怕去动物园,每次去,我都会惊呼:“啊,那大猩猩比你还好看!”

我要变成一片雪花,飘啊飘,飘到你的发间,飘到你的肩膀,飘到你的…………你怎么没关那个门?!
你泪流满面,跑到我身边,我一边抚摸着你的屁股,一边对你说:“兄弟,你的裤子穿反
了!”

今日听说你被脑残病人拐卖,可把我吓坏,你的IQ低,我今后该骗谁,扭头一看是你,被别人买了还在帮别人数钱。
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回答4:

popo

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