最搞笑的对话

是有的，最搞笑的冷笑话大全，看了会让你开心一整天啦。

1.经典老婆零花钱糗事笑话，老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。

2.天天一笑笑网，本人工资3900+，和老婆商量把零头给我，老婆欣然同意，故心中窃喜。这个月绩效稍微好了点，工资4053。。。。。不说了，说多了都是泪啊。

3.爆笑经典冷笑话大全，男：老婆啊，今天我见义勇为了。女：哦，当时怎么个情况？男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。

4.在按摩椅这里坐着等结果，寻思着按摩一会打发时间。谁曾想扫完码后椅子一动不动，难道坏了?猛然间发现我左边的大叔浑身在抖着，嘴里吭吭唧唧的，一脸享受的样子……这是做了好事了？

5.女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。。。看来这网不能老上。

6.闺蜜打电话来跟我哭，说要跟男朋友分手，我大吃一惊，昨天还发消息给我说可能怀孕了，要准备婚礼呢，这是咋了？她哭哭啼啼的嚷嚷：“我们刚从医院检查完，确认怀孕，他不管我，自己又蹦又跳的拿着检查单笑着跑了，我楞是没追上……”

7.他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

8.这几天忽然失眠，一夜有大半夜睡不着，上网一查，说临睡前喝一盒牛奶吧，可以帮助睡眠。我怕喝一盒没效果，一口气喝了三盒……网上的话不能信啊，我不但一夜没睡成老是起来上厕所，第二天起来还要洗床单……

老师：老实说，你吸烟吗？
　　男生
a
：不吸。``
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。`
　　男生
a
很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　[
场景二
]
　　老师
:
吸烟吗？
　　男生
b:
不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　b
由于听到a
的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　老师：不蘸点番茄酱吗？
　　b
一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
　　[
场景三
]
　　老师：吸烟吗？
　　男生
c:
不吸。
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。
　　c
因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　c
接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　老师：不吸？？？叫家长来……
　　[
场景四
]
　　老师：吸烟吗？
　　男生
d
：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　d
心惊胆战地吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　d
又小心地将薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了！
　　d
赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　[
场景五
]
　　老师：吸烟吗？
　　男生
e
：不吸，
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　e
刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
　　e
赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　[
场景六
]
　　老师：吸烟吗？
　　男生
f
：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　f
心惊胆战地吃完了。
　　老师：突然大喊一声：校长来了！
　　f
手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　f
掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
　　[
场景七
]
　　老师：你到底吸不吸烟？
　　男生
g
：向上帝保证，绝对不吸。
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　g
非常自然接过薯条吃个干净。
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　g(
得意忘形地)
：大中华……
　　[
场景八
]
　　老师：吃根薯条吧。
　　男生
n
：谢谢，不会。
　　老师：……

在百度的搞笑吧
有一段你看一看：
一个MM和各路神仙的暴强对话
MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？

菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！

MM：靠！您这不是废话吗？

菩萨：呸！我要知道我还出家？

MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？

孙悟空：还不是为了搞到学历！

MM：学历真的那么重要？

孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

MM：女娲娘娘！您为什么造人？

女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？

MM：那您为什么把人分男女？

女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？

MM：结果呢？

女娲：我又补了一回天！

MM：后羿！您当年为什么射日？

后羿：有人付钱

MM：为什么留下一个？

后羿：他们只付了九个的钱！

MM：为什么单单留下这个？

后羿：它也付了钱！

MM：织女！为什么下嫁给董勇？

织女：为了爱情！

MM：单单是这个原因？

织女：这……

MM：还因为别的什么？

织女：他有房子！

MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？

猪八戒：他漂亮

MM：那现在为什么不和她来往？

猪八戒：老子现在是公务员！

MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？

如来：慈悲为怀！

MM：那寺院养武僧干什么？

如来：别人对我不慈悲为怀！

MM：那武僧打人杀人又做何解释？

如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！

MM：您……怎么如此粗俗？

如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！

MM：姜太公！您当年为什么封神？

姜子牙：替天行道，奉天呈运！

MM：但最后没了您自己的位置！

姜子牙：我故意的

MM：为什么？舍己为人？

姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？

玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。

MM：后来都处分了吗？

玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。

MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？

玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！

校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女生齐声惊呼：“酷哥来也！”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃地说：“捡个裤头也要交公.”

一个人(甲)坐在椅子上,另一个人(乙)在椅子后面捡东西!..突然!甲放了个屁!乙听到了!
就说，刚才的声音为何是如此的动听。难到是甲兄你制造的。差点没把我冲飞