有没有什么很搞笑的笑话？

　　一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
　　一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

　　嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
　　有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

　　一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

　　三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

　　夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

　　属相

　　中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
　　一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
　　中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
　　一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

　　安全帽

　　海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

　　量词

　　中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
　　还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
　　除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

　　各种各样的“汁”

　　有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
　　结果是：
　　“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
　　哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

　　有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
　　隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
　　小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
　　葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

　　又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

　　诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

　　才你放屁的声音太大，我没听见。”
　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

　　小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

　　"某某，把你的作文给大家念一下！"

　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

　　演出依次进行。

　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

　　观众倾倒一片·#￥-

　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

　　我和我妈皆笑倒。

　　有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
　　全体起立!奏国旗,升国歌...
　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

　　全班同学都惊呆了。
　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

　　结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
　　诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

　　又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

　　诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

　　才你放屁的声音太大，我没听见。”
　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

　　丑孩子

　　一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
　　那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

　　讲不好普通话的笑话
　　1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不