要改一下的
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
神六的宇航员遇到外星人
外星人：地球朋友，你们好啊！
宇航员：好啊好啊！
外星人：办证不？
宇航员：………
闻风：成功返航后，神六机舱内外贴满了小广告。
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好啊好啊！
外星人：有宇宙暂住证吗？
宇航员：………
闻风：成功返航后，宇航员不见了！
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：要VCD不？
宇航员：………
闻风：成功返航后，神六里塞满了外星大片！
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：要发票不？
宇航员：………
闻风：成功返航后，神六里到处都堆满了假宇宙发票！
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：你们的卡在太空SOGO消费了3万元，请确认消费，有疑问的话请先告诉我你们的卡号和密码。
宇航员：………
闻风：成功返航后，神六宇航员发现卡里的钱都没了！
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好啊好啊好啊！
外星人：火星火星啊！上船就走，就差你们俩人了，赶紧的快着点。
宇航员：………
闻风：成功返航后，飞船内空无一人。
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：买拐不？
宇航员：………
闻风：神六宇航员成为历史上第一批仅用拐成功返回地球的先驱。
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：喜欢宇春不？
宇航员：………
闻风：成功返航后，宇航员的帽子都变成玉米了！
外星人：地球朋友要回去了？
宇航员：是的！
外星人：怎么还能找到你？
宇航员：发送短信A到9688就可以找到我。
闻风：成功返航后，神六的投资赚了回来。
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：4988神州笔记本带回家。
宇航员：………
闻风：成功返航后，神六里的电脑废了。
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：你老在那晃悠什么呀？
宇航员：我要给朋友们送礼不知道送点什么好啊！
外星人：男的女的？
宇航员：男的。
外星人：多大岁数？
宇航员：40来岁。
外星人：蚁力神呀！谁吃谁知道！
宇航员：………
闻风：成功返航后，宇航员背着俩太空蚂蚁就下来了。
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：想不让外星人打扰您的生活听欢乐正前方啊，一个字“省心”！
宇航员：………
闻风：宇航员当时晕倒在地。
情景小短片
某区发生一起伤害事件，一名面店的老板动手殴打了一名顾客，导致该顾客受伤送医院了。根据了解这名顾客于案发当天下午进入该店里点了一碗牛肉面……
“老板，你这牛肉没有狂牛症吧？”
“我们用的都是本土牛肉，不是进口牛肉，保证没有问题。”老板回答道。
“那么，也不是组合牛肉吧？”
“我们的牛肉有肉有筋，嚼劲十足，绝对不是组合牛肉。”
尽管这样，这名顾客还是很谨慎的又问：“现在的黑心素食很多，你这是不是搀荤的黑心素牛肉？”
“我又不是开素食店，卖什么黑心素食？这位先生你也未免想太多了吧？”
至此，这名顾客才进入店内找了个位置坐下。没多久面就送了上来，但这名顾客还是不放心的问：“老板，你的榨菜是不是不是正经地来的？”
“这是我自己腌的，独家口味，绝对是正经地来的。”
“那么，你这个萝卜会不会有农药残留啊？”
“这是我哥哥种的，他都不喷农药，而且我也洗得很干净，不会有问题的！”
“这个面条，是不是用基因改造小麦的面粉做的？”
“我怎么知道！就算是基因改造的又会怎样吗？你到底要不要吃面啊？”
看见老板似乎已有点不耐烦了，这名顾客才没再继续追究面粉的问题。但当他看见桌上的卫生筷时，他又问老板：“现在有很多卫生筷都是从其他地进口的，只用双氧水漂白，没有真正消毒杀菌就卖到这儿来了，老板你这个筷子……”
“你到底是来吃面还是来做卫生检查，还是存心来找碴的？”
被老板这么一吼，这名顾客只好乖乖的一边夹面，一边伸手去拿一旁的辣椒酱。只是这时，他又忍不住说：“这个辣椒酱……我好像曾经在电视看过这个辣椒酱有问题……”
至此老板再也忍无可忍，开始痛殴这名顾客。
当120抵达现场准备将这名顾客送医时，这名顾客又问：“你们，是不是前阵子电视上在报的黑牌救护车？”
“我们是120，先生你不用担心。”
“那么，我现在躺的这个是不是黑心棉那床垫？”
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有关金融危机的
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