有趣的话

2024-12-05 08:00:06
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回答1:

1 天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。

2 我高考志愿一共填了三个,前两个是清华北大,在家眼巴巴等了一个月,没等到入学通知书,估计清华招生组把我名字弄漏掉了,北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

3 哇,兄台二十岁不到,就能长出这么一副成熟的脸蛋来,也是极难得的,来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

4 不怕鸡蛋里挑骨头的,就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学,娘的!等二十年后,老子一定要开小车送儿子上大学去。

6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人,什么事不敢做呀?为兄弟两肋插刀,豁出去了,管他楼多高,眼闭起来往下跳。

7 四小三炸大猴,就等你来呢。

8 想当年,高中那时候,我可是班里一大才子呢,琴棋书画,样样精通,琴,听人家电视上弹琴;棋,看人家电视上下棋;书,上课偷看小说书;画,下课在课桌上瞎画,是学校里的一个风云人物。

9 你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

10 不相信我就是不相信科学,反对 我就是反对人抿。

11 你看那些明星,三十岁比二十岁漂亮,四十岁又比三十岁漂亮,那才叫越长越漂亮,因此我相信在未来的二十年里,我还是有变帅的可能的,这么多年来,每天晚上睡觉前,我都坚信第二天早上醒来的时候,我就会变得更帅一些,但每回等到第二天早上,总是叫我失望。这二十年里,不断的失望,就有不断的希望,如今我终于明白了,像我这么配陵山一张完美无瑕的脸蛋,是很难再有所超越的。

12 如今科学都这么发达了,男的一刀给他割掉,替他胸口揉肿起来,就变成女的;女的给她加上一小截,再两拳给她捶扁,就变成男的。

13 要比吃饭,谁也没有我凶,因为我是一个为吃饭而生的男人,吃饭就是我的第二生命。

14 不要笑我瘦,我浑身是肌肉;不要看我膀子细,我有的是力气,那些寻常的小女生和小男孩,就是三五个加起来,我也不放在眼里。

15 老婆就要时常换换,才能有新意、有激情,哪个成功的男人没离过几回婚呀?没离过婚的,说明你还不成功。

16 你现在视金钱如粪土,美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱,就可能买不到房子;买不到房子,就可能找不到老婆;找不到老婆,就没法养儿子。

17 似我这么一个才华横溢的青年,人称‘少女杀手’,就算到街上要饭,也会跟一趟美女看热闹的,随便抓一个就行了,怎么会找不到老婆呢?

18 我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。

19 你将来要是苦不到钱,你老婆会骂你没出息,弄不好还会跟人家有钱的男人跑了;等你儿子长大了,还会嫌你窝囊。

20 我生平天不怕、地不怕,生平最怕的只有三件事,头一件是害怕老婆跟人家跑;第二件就是儿子长大不如我帅;第三件就是害怕儿子长大看不起我。

21 我初中那时候,是个很纯洁的男人,小说看多了,居然相信这个世界上会有爱情,志向也很简单,是做一个清高的男人,甚么金钱名利的,在我眼里连粪土都不如,一生要做的也只有三件事,找个娘子,养个儿子,过一辈子。现如今我这想法可落后了,要好好纠正,让爱情见鬼去吧,我要找更多的娘子,养更多的儿子。

22 妈爸子的!三十岁之前,我最少要买三幢大汪指房子,北京一幢,上海一幢,广州还要一幢,每幢最少也要一千八百个平米,还要拿出一百五十个平米培中来做厕所,比人家整套房还要大。

23 “高数”就是“高等数学”的简称,跟高中数学有点不大同,高中数学是告诉你一加一等于二,高数却是告诉你为什么一加一会等于二,是一门探索深层数学的学科。

24 高中那时候,身为理化班的学生,我最憎恶五门学科,语文、数学、物理、化学,还有一门就是英语,最喜爱的一门学科是体育。

25 不想当将军的士兵,不是好士兵;不想做爸爸的儿子,也不是好儿子。

26 这个世上没有绝对不好色的男人,那些发育正常的男人大体分为三类:第一种色心色胆俱有,又有钱有势,就会向阳花木易为春;第二种有色心、无色胆,平时只能憋在心里;第三种男人既有色心,也有色胆,可惜自身条件不足,无法获得异性的芳心,这类男人最是危险,一不小心犯个案,就进牢里吃大锅饭去了,不止毁了人家,也毁了自己,更毁了两个家庭。

27 我发现一个秘密,虽然暂时没有充分的科学依据,但我相信,不久的将来肯定会得到科学证实的,就是当你刚刚照镜子的时候,总会觉得你不是很帅,不过你不要害怕,只要目不转睛盯着镜子多看几分钟,你就会渐渐帅起来的,并且看得越久就会越帅,你要是看足一刻钟,就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了;你要是看上半个钟头,就有一种飘飘然羽化登仙的感觉;你要是看满一个钟头,你就觉得你已经变成佛了。

28 近来生活比较安逸,早上睡到十一点,起来吃个中饭;下午再睡,一睡睡到五点半,起来吃晚饭;吃过晚饭再睡,一直睡到第二天上午十一点,睡得好累啊,皮肤得不到充分的休息,脸上就不是很太平,小痘痘都生出来了,昨天脑壳上来个“众星拱月”,今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”,所以今天我就觉得照半个钟头不大够,要照一个钟头才行。

29 听说一个苹果吃上一刻钟,就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢,但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢?顶多也就三分钟吧,所以我要么不吃,要吃一回最少吃五个。

30 你们别以为这买水果是一件小事,里面学问可大呢,人有男女,花分雌雄,你们听过这水果也分公的和母的吗?没听过吧,告诉你们,水果跟人一样,不仅分公母,还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果,更爱吃漂亮的母苹果,公苹果吃着有什么意思呀?就好像叫你去跟你男同学亲嘴,你愿意吗?恶心死了。

31 好生羡慕那些古人,你看人家贾宝玉,一天到晚被姑娘们包围着,十岁就和袭人初试云雨情了;你看我呢,十岁的时候正上小学三年级,如今都快二十岁了,还是童男身呢;再说那康熙帝,八岁成一国之君,十五六岁都大权在握了;你看我呢,八岁还在幼儿班大班呢,十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好,能娶三千个老婆,幸福死了。把我先来算个帐看看,像我们学校那女生宿舍楼,一间宿舍能住六个女生,一层楼就算有二十间宿舍,能住一百二十个,再乘以一幢楼六层,就是七百二十个,亲乖乖,三千个老婆,要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆,太多了也消受不起,只要能娶到三十个,我这辈子也就意足心满了。

32 不论干甚么,都要有品,做人要有人品,玩球要有球品,好色更要有色品。

33 往后我还要变得更龊一些,没有最龊,只有更龊。

34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分,就能去做国际男模了。

35 屁屁点点通,一看好轻松。

36 你要是三两个人躲在房间里看,那叫黄色录像;你要是三五百个人在户外看,那叫行为艺术;你要是有胆拿在电视台上放,就叫时装表演。

37 娘的!等我以后有钱了,就买一台电脑放在家里玩,一百六十个记的超大硬盘,非要存他一百二十个记的黄片不可,没事慢慢看。

38 人家欧美的都是专业演员,只因人家要开发女观众这片市场,所以男主角选的不仅强壮,而且英俊潇洒,不像那些日韩的,全是自导自演,男主角都很龊,让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。

39 咱东方人和西方人在体格上的差距,真是天悬地隔,我素来都引以为豪的,如今同人家一比,就如小猴见大猴,端的不好意思拿出手,唉!直有井底之蛙之慨。

40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人,我也不贪心,不敢奢望四样都有,我只要美人就够了,可是美人几时才会投怀送抱呢?我爬上高台大呼一声:“美女哪里去了?”只听无数个回音传了过来:“拍黄片去了,拍黄片去了……”

41 无钱莫谈穷恋爱,有钱八十也能来。

42 遇强则强,遇贱则贱,对付贱人,就要有更贱的法子。

43 我一直以为我是个响当当的帅男子,帅得天下无敌,不料此人竟然就快赶上我了,看得我十分恼火,直想拿浓硫酸去泼他一下。

44 我最欢喜逛超市了,我逛超市从不买东西,也不带钱,只带两只眼睛就够了,那里有好多美女,多得数不清,这回又能大饱眼福了。

45 如果坐车抢不到座位,我一般都欢喜站在后门口,因为我虽然不是第一个上车的人,但我一定要成为第一个下车的人。

46 牛仔裤穿腻了,剪成七分裤穿;七分裤穿腻了,就剪成大裤头穿;大裤头穿腻了,再剪成牛仔三角裤头穿。

47 《防狼歌》
社会虽稳,治安无常;安全第一,时不可忘;
炎炎夏季,更需堤防;小心睡觉,切莫贪凉;
关好门窗,防贼防狼;麻绳菜刀,枕边常放;
如有狼来,不可惊慌;水来土掩,兵来将挡;
贼来放狗,鸟来掏枪;六女同心,众志成墙;
撒下天罗,布下地网;一人不够,二人相帮;
三人不够,六人齐上;狼长三尺,网布一丈;
操起菜刀,与之抵抗;解下麻绳,将其捆绑;
押至本科,必有褒彰;狼若太凶,不能鲁莽;
沉着冷静,使计延宕;暗拨电话,通知科长;
值班人员,必速到场;人多势大,口齐声壮;
狼有十腿,逃也无望;心灰意冷,惟有投降;
带回本科,再算总账;以上箴言,谨记心上;
碰上淫贼,包你无恙。若有闪失,举刀自戕;
宁可牺牲,也不失身;

48 当今这社会,富家女与穷小子私奔的事情只能在传说中听到,姑娘们都不那么傻了,她们择偶都是有条件的:
逛街购物时,像比哥一样有钱;
介绍给朋友认得时,要像发哥一样英俊;
站在身边时,像姚哥一样高大;
看见美女时,要像柳哥一样镇定;
遇到歹徒时,像泰哥一样勇猛;
衣服脱掉时,要像施哥一样健硕;
夜里睡觉时,还要像伟哥一样禽兽。

回答2:

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”


3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不兆兄指到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑尘旦色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,族配结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
我妈:第二页是什么
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说:
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩萨:T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
爆汗!!!!

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

还有
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……

爆笑口误
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娘稀匹

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