求家庭婚姻关系的具体说法

　　“百年好合，天长地久”是人们经常赠与新婚伉俪的美好祝愿。然而，新人们能否经受住生活风浪的拍打，相濡以沫，最终安然抵达人生的彼岸，这其中蕴含着不少科学奥秘。

　　为解开美满婚姻的奥秘，美国华盛顿大学的心理学家约翰·戈特曼在其家庭研究实验室进行了长达20多年的研究。戈特曼教授从实验中做出了许多出乎意料的结论。例如，他发现愤怒不是婚姻中最具破坏力的因素，因为无论是幸福美满还是关系恶劣的夫妻都难免拌嘴吵架。在他看来，真正的“恶魔”是刻薄的指责、鄙视、诡辩以及沟通障碍。夫妻之间权利的不平等分配对婚姻也有致命伤害。实验表明，大多数妻子倾向于接受丈夫的影响。

　　因此，男人需要作出改变，而许多改变不过是举手之劳，如在妻子想交谈的时候，把足球节目关掉。这个简单的举动表明丈夫对妻子的尊重。戈特曼的教授还发现，婚姻幸福的夫妻处理矛盾的方式与众不同.他们不断作出“修复尝试”，这种尝试经常包含幽默的成分。戈特曼教授认为，检验夫妻是否还有重归于好的可能，最好的办法是询问他们当初最吸引对方的东西是什么，如果他们还能够回忆起最初那些令他们心中最神秘的奇妙感受，并报之以微笑，说明其缘分未尽。

　　对我们而言，现代生活早已不想当初想象的那么简单，它必须建立在几个基础之上。

　　钱：需靠我们一齐努力。

　　理解：这该是我们之间最宝贵的东西。我们本性都是好人，从小就喜欢一切美好的事物何人，可这绝非好色或只注重昙花一现的年轻美貌.

　　磨合适应：一道重要的课题。一些只为此生此世的磨合适应，而这个过程，人们把它叫爱。 体贴：用自己的身心去体会对方的身心，进而产生关怀和怜爱的行为，称为体贴。

　　找爱人，说白了就是找一个体贴自己的人，它的形式包括：理解、磨合适应、相互分担、彼此付出和牺牲，体贴的前提条件是感情，体贴的本质是为了促进交融。

　　感情的培养：不能一劳永逸。积累越多，越难以磨灭。感情的基础是热情，既激情，而激情产生的前提条件，是自身素质、家庭教育、文化程度、健康状况、审美观和人生观。对于婚姻，该谨而慎之、斟之再酌。因此，若谈到缘分，我们说它不是命里注定的，而是后天创造出来的。

　　在漫长的婚姻生活中,会时常出现一些危险期，在这期间夫妻双方如果关系处理不当，就会导致婚姻破裂。一般来说，婚姻生活中会出现七个危险期，它们分别是：

　　责任焦虑期。比如孩子的降生。此时应该时常互相传递敬重与爱慕之情来巩固和发展爱情。厌倦劳动期。家务是这一时期前的矛盾焦点。作为妻子，首先要认识到丈夫有愿意分担家务的愿望，并强化他的意愿。而作为丈夫，既然认识到有责任分担家务，那么就应该在实践中担当起来。

　　逐渐分离期：到一定时间，夫妻之间会出现所谓的"静默期"，相互之间很少吐露内心的想法和情感，似有无话可说的感觉。这时男女双方通常会去找能交谈心里话的知交。

　　7年渴望期：这时是离婚率的最高年份。聪明的夫妇往往在这时重新调整他们的生活，使之丰富多彩。

　　实力地位较量期：通常表现为钱、为孩子、为性或为姻亲而发生的争吵。改善的措施有：应听取抱怨；不要把争论暴露在他人面前，可以在双方都轻松而平静的时候作多次讨论；更不要提出离婚二字。

　　20年渴望期：一般也称为男性"绝精期"。这是他最需要得到安慰与理解的时候。如果他妻子不能给他这种理解和安慰，往往会导致他去寻找另一个女性来得到这些。

　　老年恐慌期：一些人们慢慢失去生活的追求，开始欣赏或抱怨所过的生活。鉴于此，夫妻双方应该相互理解和安慰，共同战胜恐慌心理。

　　一对好夫妻，首先应该是好朋友。回忆我们的恋爱史，通常一个人在被问起你当初为什么最喜欢那个人时，很多人都说过同样的话，我和他谈的来。但这种"谈的来"的情感历程对于恋人们,尤其是女人往往很短暂，取而代之的则多半是为结婚而恋爱的实用主义和那种生怕"过了这村没有这店"的速战速决。

　　很多男人在谈起女孩的初恋时总难免有这样的怨言：女孩子一是喜欢考验男人，二是喜欢定关系.同样，也有不少男人在恋爱时表现得更多的目的性和实用性，以至今天，尽管很多青年男女不再重蹈一恋爱就结婚的覆辙，但他们仍然不能真正自由、稳固地从友谊步入爱情,只要相互产生好感，他们就不再认为这是友谊了.他们的接触仍是或多或少地带着这样那样的利益色彩，一旦步入婚姻，他们便不自觉地砍断了友谊.他们砍断了自身的友谊，也砍断了自己与外界的友谊。用最通俗话来说，健康的夫妻生活需要新鲜空气，一对不因循守旧的婚姻伴侣需要不断地增添新的生活内容，而我们在这里所说的新，就是指夫妻彼此在堪称友谊的人际关系等中所获得的新鲜感受和新鲜活力。而一个当代人弱欲在婚姻关系中长久的吸引对方，无论是公共生活抑或个人生活中的友谊都是必不可少的。

　　当代婚姻心理学家们一再发现，在我们的情侣生涯中，最明显的、最不牢固的、最易发生问题的婚姻恰是那些看似幸福的稳定婚姻，由于过分稳定，由于过分墨守成规和循规蹈矩，这种婚姻模式下的情侣反到容易因任何一个小小的节外生枝而红杏出墙。相比之下，那些牢牢地根植于有有益的婚姻,即夫妻双方都拥有自己的朋友，而这些朋友又是共同的朋友,看似开放，却正是这种适应现代人际关系和现代节奏的婚姻更符合人的真实情感需要，因而它也就易于永保青春。

　　新型的婚姻关系应该是一种友好的竞赛，彼此在性格、志趣、爱好及性生活等方面能够长久地吸引对方，靠的不应该是传统婚姻关系中的戒律，而应该是新型婚姻关系中的自由，这种自由并非无政府主义，而是基于文化和爱情之上的自觉自愿的个人自律，并且，在这种自律的背后，每个婚姻伴侣首先应该努力成为充满个性魅力的唯一。

　　在这里，我们不能够说，只有那些有文化、有修养、素质高的人才易于获得幸福婚姻，我们只能说，在未来世纪，已经步入了高质量生活的当代人应该向着提高自己生命质量的高度迈进，而在这一进程中，惟有在拥有爱情同时，又不失去真诚友谊，我们才能获得真正的富有。

没看懂你说的是什么意思，是对婚姻担心还是对婚姻后的生活担心？和关系有什么联系？