大家给我编个相声好吗（200分以上）

楼主，，《地理图》
有两个了。。就是有点绕。。不知道合不合你的胃口。您得悠着点儿，反正我说不来。。

单口相声的：
东门官银号，北海楼，龟甲胡同，万寿宫，北大关，河北大街，大红桥儿，西于庄子，丁字沽，南仓，北仓，走蒲口、汉沟，桃花口，杨村，蔡村，河西务，安平，码头，张家湾，走通县，过八里桥，进北京齐化门，东四牌楼，北新桥，交道口，出德胜门，走清河，沙河，昌平县，南口，青龙桥，康庄子，怀来县，沙城，保安，下花园，辛庄子，宣化，沙岭子，宁远，张家口，柴沟，西湾，天镇，阳高县，聚乐堡，周氏庄，大同，孤山，丰镇，集宁，平地泉，三岔口，十八台，卓资山，三道营，旗下营，陶卜齐，呼和浩特，萨拉齐，西包头，过乌拉素海，石嘴山，宁夏回族自治区，银川市，过中宁，走甘肃兰州，西宁，凉州，永昌，临泽，九泉，玉门，猩猩峡，新疆，哈密，巴里昆木，乌鲁木齐，达阪城，库来氏，马齐库车，温宿，泽堡，昆仑山，进西藏。聂拉木，扎什，伦布，多拉本，天泉，柴达木，齐木，沙尔到拉萨，墨竹工卡，拉里，柴多木，是巴塘、理塘、雅砻江，大渡河过泸定桥，四川成都市，走简阳，资阳，荣昌，永川，到重庆，贵州省遵义贵阳市，云南省昆明市，文山，燕山到广西，南宁，柳州，阳朔，桂林市，湖南省，衡阳，株洲到长沙。湖北省，沙市，汉阳，汉口，武胜关，河南孝感，信阳，驻马店，郾城，许昌，郑州，开封，洛阳，三门峡，陕西，灵宝，潼关，华阴县，西安，咸阳，岳县到延安。由龙门过黄河，山西省榆次县，太原市，寿阳，平定州，阳泉，井陉，河北石家庄，新乐，望都，保定市，深，武，饶，安，河间，沧州，南皮，东光，德州，平原，禹城，山东济南市，党家庄，张夏，万德，界首，泰安，东北坡，大汶口，吴村，曲阜，兖州，固镇，新桥，曹老集，是蚌埠，门台子。由白关，小溪河，石门山，张八岭，担子街，花旗营，浦口过江南京市。龙潭，下蜀，镇江，昆山，陆家滨，无锡，苏州到上海。走松江，浙江，嘉兴，绍兴，杭州，金华到江西，永丰瑞金到福建。走青州，连城，三元南平，福州，泉洲，金门，厦门，奔山口、广东省，广州雷洲，海南岛，过了九龙，香港到越南河内，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度，加尔哥达，孟买新德里，过巴基斯坦，阿富汗。伊朗伊拉克。叙利亚，黎巴嫩，土耳其，安卡拉，过黑海，到苏联，乌克兰，斯大林格勒，列宁格勒，莫斯科，爱沙尼亚，拉脱维亚，立陶宛，波罗地海到芬兰。瑞典斯德哥尔摩，挪威，丹麦，德国柏林，波兰华沙，捷克斯洛伐克，匈牙利布达佩斯。罗马尼亚，保加利亚，索非亚，希腊，阿尔巴尼亚，南斯拉夫，意大利，瑞士，瑞马，法国巴黎，马赛，地中海，直布罗陀，葡萄牙，西班牙，马德里，过英吉利海峡到伦敦。英格兰，苏格兰，爱尔兰，冰岛过了大西洋到美洲。走加拿大魁北克，纽芬兰，波士顿，纽约，华盛顿，芝加哥，旧金山，墨西哥，中亚美利加，危地马拉，尼加拉瓜，厄瓜多尔，哥伦比亚，玻利维亚，维多利亚，圭亚那，巴西，秘鲁，乌拉圭，阿根廷，布宜诺斯艾利斯，智利，圣地亚哥，麦哲伦。澳大利亚摩尔本，过大洋州，走突尼斯，摩洛哥，阿尔及利亚。利比亚，埃及，苏丹，埃塞俄比亚，莫桑比给，马达加斯加，到南洋群岛，苏门达腊爪洼，西里安，马来西亚，菲律宾，马尼拉，过吕宋到日本九州，门次，下关，长崎，广岛，东京大阪，名古屋，北海千岛，库页岛，勘察加半岛，过日本海到朝鲜。釜山，大邱，汉城，平壤新义洲。过鸭绿江，回到丹东，走通化梅河口，吉林省长春市，延吉，双河镇，宁安，牡丹江，林口，佳木斯，木兰巴页，哈尔滨，齐齐哈尔，内蒙古，巴克图，海拉尔，满洲里，呼伦贝尔，阿里山，乌兰浩特，开源铁岭，乱石山，走新城子，文官屯，沈阳，皇姑屯，新民县，柳河沟，白旗堡，大虎山，高山子，青堆子，赵家屯，沟帮子，大凌河，双羊店，锦州，女儿河，高桥，塔山，韩家沟，兴城，白庙，沙后所，前所，山海关。走秦皇岛，北戴河，昌黎县，到栾州，古冶，开平到唐山。芦台，汉沽，塘沽，新河五十街坊，东新庄，军粮城，新河，张贵庄，辗庄子，第二文化宫，钱庄，大家沽，无轨车厂大王庄。过了解放桥，滨江道，和平路，南市，这才到长城影剧院。

对口相声的：
注：马——马志明，黄——黄族民

马：您看这相声啊，是曲艺形式之一。
黄：对
马：曲艺包括的面很广。
黄：是吗？
马：大鼓，单弦，坠子，时调，琴书，快板，相声。
黄：对。
马：每一个曲种都有它的地方色彩。
黄：是吗？
马：就拿相声来说吧，相声发源地是哪知道么？
黄：北京。
马：对了，您看这个说相声的，大部分都是北京人。
黄：对。
马：唱时调的不一样了。
黄：怎么呢？
马：天津人最好。
黄：对，天津时调么。
马：唱坠子的，河南人最多。
黄：对
马：唱二人转的，
黄：哪人多？
马：吉林省的人多。唱弹词的，
黄：哪人多？
马：苏州府的人多。唱越剧的，
黄：哪人多？
马：绍兴人多。唱沪剧的，
黄：哪人多？
马：上海人多。唱花鼓戏的，
黄：哪人多？
马：凤阳人多。过去打铁的，
黄：哪人多？
马：章丘人多。掬碗的，
黄：哪人多？
马：吴郡人多。剃头的，
黄：哪人多？
马：宝坻县的人多，修脚的，
黄：哪人多？
马：定兴人多，练把式的，
黄：哪人多？
马：沧州人多，耍猴的，
黄：哪人多？
马：吴桥人多，买荞麦皮的，
黄：哪人多？
马：宜兴府的人多。卖豆腐丝的，
黄：哪人多？
马：武清县的人多，卖糕干的，
黄：哪人多？
马：杨村人多，卖冰棍的，
黄：哪人多？
马：这哪的人都有了。
黄：这怎么哪的人都有了？
马：这个职业不固定，哪都作冰棍，只要做就得当地买。
黄：对。
马：说相声的还是北京人最多。
黄：对。
马：您的相声说的好呀，
黄：怎么呢？
马：我特别喜欢听。
黄：您这是客气。
马：不，我认为，您最大的特点……
黄：我是？
马：就是口甜。
黄：啊，我熟透了，我是那西瓜是怎么着？
马：谁说你西瓜了？您的口音甜润，好听。
黄：他们都这么说。
马：听您的口音，您大概不是我们此地人。
黄：对。
马：您原籍是？
黄：北京。
马：哦，您是北京人哪？
黄：对
马：哎呀，太好了。
黄：北京好。
马：都羡慕你呀。
黄：怎么哪？
马：多好，北京好呀，那是我们祖国的首都，过去讲究“里九外七皇城四，九门八点一口钟。”万寿山，颐和园，故宫博物院，卢沟晓月，银锭关山，有着优美的风景，无数的古景呀。
黄：是呀。
马：北京好，北京有三种宝。
黄：哪三种宝哇？
马：文化，风景，语音好。别搬家，住着好。
黄：是啊，您把北京夸的跟一朵花一样，工作调动，我到天津来了。
马：哦，搬咱们天津来了，好！
黄：天津也好？
马：天津好哇，水旱码头，九河下梢天津卫，三道浮桥两道关，鲜鱼水菜塞不过天津，天津好。
黄：好。
马：天津的观众最爱听曲艺了，天津也有三种宝。
黄：哪三种宝？
马：鼓楼，炮台，铃铛镐，别搬家，住着好。
黄：我搬哪哪好，我搬关外去了。
马：东北？好！
黄：关外也好？
马：东北那是祖国的大门，高粱，大豆，年年丰收，东北好，东北有三种宝
黄：哪三种宝？
马：人参，貂皮，芴了草。
马，黄：别搬家，住着好。
黄：我就知道么，我搬保定府去了。
马：保定府好哇，保定府三种宝，铁球，面酱，春不老。没事弄俩铁球吞着玩玩，可不错。
黄：我狗熊啊，怎么着，没事我吞铁球干吗呀？
马：保定府好，就哪住着吧，别动弹了。
黄：我又回北京了，我看你说什么？
马：怎么着，又搬回北京来了，啊？打刚才往那一站，一会儿搬这，一会儿搬那，你吃了耗子药了是怎么？
黄：你这怎么说话呢？
马：有准地方么？
黄：我跟你这么说，跟我们职业有关，循环演出，哪不去呀？
马：哦，您这个工作么经常的出外？
黄：对。
马：哪都去过么？
黄：都去过。
马：哪我问问你，北京你常去么？
黄：到过，不能说常去，去过。
马：上海去过么？
黄：到过。
马：沈阳？
黄：到过。
马：齐齐哈尔？
黄：到过。
马：南京？
黄：到过。
马：西藏？
黄：到过。
马：新疆？
黄：到过。
马：外国？
黄：这没到过。
马：完了，完了，这点你就不如我。
黄：您？
马：我是经常的出口……出国。
黄：嗯？你吓我一跳。
马：我经常出国。
黄：出国？
马：对，因为我呀，是一位旅行家呀。
黄：哦，您是旅行家。
马：世界各地全去。
黄：经常出国？
马：经常出国。
黄：出国您都到过哪呀？
马：到过哪呀，你出国过没有？
黄：没有。
马：那就好办了。
黄：好办了？
马：这个英国你知道么？
黄：建交了，知道呀。
马：英国，英国我到过。法国我也去过。
黄：法国去过。
马：最近我又要走啊。
黄：那您怎么没走哇？
马：我要做一次长途旅行，缺一个助手。沿途上给我做些记录，找点资料什么的，缺这么个人，找不着。
黄：同志，您看我行么，我这叫毛遂自荐。
马：你？你有点文化么？
黄：我大学差俩钟头没毕业。
马：这路文化，你去不了哇。
黄：怎么？
马：道太远。
黄：远没关系，咱们坐车呀。
马：坐车怕你晕车。
黄：那咱们坐船。
马：怕你晕船。
黄：那咱坐飞机。
马：更不行了，你晕高。
黄：我得什么晕什么。
马：你去不了，你不知道我的计划。
黄：您的计划是？
马：走着去！
黄：那腿走？
马：啊！
黄：您的意思我明白了，游山玩景，记点材料，是不是这意思？
马：就这意思。
黄：您要能走，我就能走。
马：这么远的道，你走的了？
黄：多新鲜，您要能走，我就能走。
马：那这么着，我带你去了，咱们就打这走。
黄：打这走。
马：出了门，咱们奔东南角，
黄：东南角。
马：东门官银号，北海楼，龟甲胡同，万寿宫，北大关，河北大街，大红桥儿，西于庄子，丁字沽，南仓，北仓，走蒲口、汉沟，桃花口，杨村，蔡村，河西务，安平，码头，张家湾，走通县，过八里桥，进北京齐化门，东四牌楼，北新桥，交道口，出德胜门，走清河，沙河，昌平县，南口，青龙桥，康庄子，怀来县，沙城，保安，下花园，辛庄子，宣化，沙岭子，宁远，张家口，柴沟，西湾，天镇，阳高县，聚乐堡，周氏庄，大同，孤山，丰镇，集宁，平地泉，三岔口，十八台，卓资山，三道营，旗下营，陶卜齐，呼和浩特，萨拉齐，西包头，过乌拉素海，石嘴山，宁夏回族自治区，银川市，过中宁，走甘肃兰州，西宁，凉州，永昌，临泽，九泉，玉门，猩猩峡，新疆，哈密，巴里昆木，乌鲁木齐，达阪城，库来氏，马齐库车，温宿，泽堡，昆仑山，
黄：还怎么走？
马：进西藏。聂拉木，扎什，伦布，多拉本，天泉，柴达木，齐木，沙尔到拉萨，墨竹工卡，拉里，柴多木，是巴塘、理塘、雅砻江，大渡河过泸定桥，四川成都市，走简阳，资阳，荣昌，永川，到重庆，贵州省遵义贵阳市，云南省昆明市，文山，燕山到广西，南宁，柳州，阳朔，桂林市，湖南省，衡阳，株洲到长沙。湖北省，沙市，汉阳，汉口，武胜关，河南孝感，信阳，驻马店，郾城，许昌，郑州，开封，洛阳，三门峡，陕西，灵宝，潼关，华阴县，西安，咸阳，岳县到延安。
黄：都到了延安了。
马：由龙门过黄河，山西省榆次县，太原市，寿阳，平定州，阳泉，井陉，河北石家庄，新乐，望都，保定市，深，武，饶，安，河间，沧州，南皮，东光，德州，平原，禹城，山东济南市，党家庄，张夏，万德，界首，泰安，东北坡，大汶口，吴村，曲阜，兖州，固镇，新桥，曹老集，是蚌埠，门台子。
黄：还怎么走？
马：由白关，小溪河，石门山，张八岭，担子街，花旗营，浦口过江南京市。龙潭，下蜀，镇江，昆山，陆家滨，无锡，苏州到上海。
黄：到了上海了。
马：走松江，浙江，嘉兴，绍兴，杭州，金华到江西，永丰瑞金到福建。走青州，连城，三元南平，福州，泉洲，金门，厦门，奔山口、广东省，广州雷洲，海南岛，过了九龙，香港到越南河内，
黄：都出了国了。
马：老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度，加尔哥达，孟买新德里，过巴基斯坦，阿富汗。伊朗伊拉克。叙利亚，黎巴嫩，土耳其，安卡拉，过黑海，到苏联，乌克兰，斯大林格勒，列宁格勒，莫斯科，爱沙尼亚，拉脱维亚，立陶宛，波罗地海到芬兰。瑞典斯德哥尔摩，挪威，丹麦，德国柏林，波兰华沙，捷克斯洛伐克，匈牙利布达佩斯。罗马尼亚，保加利亚，索非亚，希腊，阿尔巴尼亚，南斯拉夫，意大利，瑞士，瑞马，法国巴黎，马赛，地中海，直布罗陀，葡萄牙，西班牙，马德里，过英吉利海峡到伦敦。英格兰，苏格兰，爱尔兰，冰岛过了大西洋到美洲。走加拿大魁北克，纽芬兰，波士顿，纽约，华盛顿，芝加哥，旧金山，墨西哥，中亚美利加，危地马拉，尼加拉瓜，厄瓜多尔，哥伦比亚，玻利维亚，维多利亚，圭亚那，巴西，秘鲁，乌拉圭，阿根廷，布宜诺斯艾利斯，智利，圣地亚哥，麦哲伦。澳大利亚摩尔本，过大洋州，走突尼斯，摩洛哥，阿尔及利亚。利比亚，埃及，苏丹，埃塞俄比亚，莫桑比给，马达加斯加，到南洋群岛，苏门达腊爪洼，西里安，马来西亚，菲律宾，马尼拉，过吕宋到日本九州，门次，下关，长崎，广岛，东京大阪，名古屋，北海千岛，库页岛，勘察加半岛，过日本海到朝鲜。釜山，大邱，汉城，平壤新义洲。过鸭绿江，回到丹东，
黄：又回来了。
马：走通化梅河口，吉林省长春市，延吉，双河镇，宁安，牡丹江，林口，佳木斯，木兰巴页，哈尔滨，齐齐哈尔，内蒙古，巴克图，海拉尔，满洲里，呼伦贝尔，阿里山，乌兰浩特，开源铁岭，乱石山，走新城子，文官屯，沈阳，皇姑屯，新民县，柳河沟，白旗堡，大虎山，高山子，青堆子，赵家屯，沟帮子，大凌河，双羊店，锦州，女儿河，高桥，塔山，韩家沟，兴城，白庙，沙后所，前所，山海关。走秦皇岛，北戴河，昌黎县，到栾州，古冶，开平到唐山。芦台，汉沽，塘沽，新河五十街坊，东新庄，军粮城，新河，张贵庄，辗庄子，第二文化宫，钱庄，大家沽，无轨车厂大王庄。过了解放桥，滨江道，和平路，南市，这才到长城影剧院。
马：咱可走着走。
黄：走着走太累呀。
马：累不要紧呀。
黄：怎么办呀？
马：你背着我。
黄：我呀！

（观众问：戴耳钉了吗？）
徐：捧哏没敢戴！
徐：月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。今天哪，我给您说一段相声。这个相声啊，
（黄上）
黄：这不是德云社德字辈的大腕儿徐德亮嘛？
徐：哟？这不是健字辈的大腕儿黄健翔嘛。
黄：您别突出这个健字行嘛？谁贱啊？您挺好的？
徐：挺好的。
黄：对了，您抽烟吗？
徐：抽啊。
黄：早说呀，（作掏兜状）
徐：哎，别客气，别客气。
黄：我提提裤子。
徐：我以为你给我上烟儿呢。
黄：我是得给您上烟儿。
徐：就您这大名人，您给我上烟儿？
黄：我又求与您！
徐：您什么事儿啊？
黄：我球让您带我说相声。
徐：你要说相声？
黄：对。
徐：哎，这事儿奇怪呀。你说相声？
（董上）
董：哟，哈哈哈，徐德亮！哈哈哈！哎哟哎哟！（边打招呼作势下跪）
徐（先跪下）：哎，别介别介！
董：鞋带儿开啦。
徐：这布鞋又鞋带儿吗？
董：刚配的。
徐：哎，我说你们俩是一个师傅教出来的是怎么着？您什么事儿啊？
董：我跟您说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥啊？
徐：你也说相声？这回热闹了啊，我们三个人一块儿给您说一段相声。
黄：（向徐）不对，德亮，这相声得咱们两个人说。
徐：（向黄）咱俩人说？好！
董：（向徐）这相声应该咱俩人说。
黄：（向徐）咱俩人说。
董：（向徐）咱俩人说。
黄：董路，你不对了，你一个足球记者，跟人家徐德亮说相声，你这不叫自甘堕落吗？
董：健翔，你才不对呢，你一个著名的足球评论员，你跟徐德亮说相声，你不自取其辱吗？
黄：你跟徐德亮说相声，你这算自毁前程。
董：你跟徐德亮说相声，你那叫自废武功！
黄：（冲徐）你衣冠禽兽！
董：（冲徐）你禽兽不如！
黄：你死了喂狗！
董：你狗都不吃！
徐：你们把我剐喽得了。怎么都冲我来了？我问问吧，你们干嘛都想说相声啊？
董黄：混不下去了！
董：哎我说健翔啊，你这就不对，你一著名足球评论员，你事业如日中天，你臭名，你英名四海，你怎么就混不下去了？
徐：人家问的有道理啊。
董：人家还是西西踢威的主持人呢。
徐：你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫
黄：CC剃崴。
徐：你这还不如他呢。
董：咱们做人得厚道一点，今天当着大家伙的面儿，你给说说，你怎么就混不下去了？
黄：你们是不知道啊，表面上看我们挺风光的，其实有身上有好多的约束，你比方说，有关部门就规定了，主持人不许参加任何形式的商业活动。
徐：什么商业活动都不许参加？
黄：不许。
徐：你比方说演电影？
黄：不许。
徐：出唱片？
黄：不许。
徐：拍广告？
黄：不许。
董：上厕所？
黄：不许。嗐，我说的是商业活动，上厕所也只能去公益的，不能去商业的。
董：那合着遇上收费厕所那还得憋着？
徐：要不他们主持人肾都不好呢！
黄：去！谁肾不好啊？
徐：您挺好的，您挺好的。
黄：不瞒你们说，我还真认真学习了相关规定，发现只有两件事能做，
徐：哪两件事啊？
黄：一个是写书，一个就是说相声。
董：写书这事儿我知道，这不刚出了一本书《像男人一样去战斗》吗，全国发行啊，卖得那叫一个……惨啊。
徐：像话吗？人家跟这儿站着呢，你捧着点儿说，卖的是不太好，但是人家写的……更不怎么样。
黄：我招你们了？
董：健翔，说实话你也不错啦，你想，你一年出本书，还没人管你……
黄：谁说没人管？最新规定刚刚出台：今后凡是主持人再写书，一定要把书稿先交给有关部门，审阅之后才能出版发行。
徐：那耽误不了多长时间。
黄：是耽误不了几天。这不世界杯之后，被齐达内顶了一脑袋的那家伙，叫马特拉齐出了本书，《我到底对他说了什么》，说什么把人家老齐气成那样了，书卖得特别好，咱们这儿也有人窜的我，让我写本书，《我到底为什么那么说》。
徐：有道理。
董：这肯定卖的火啊。
徐：都想知道你干吗那么说啊。
黄：我写了，书稿送去审了，人家说了，一个月啊，世界杯之后一个月就审完，马上出。
徐：那不耽误事。
董：这够快的了一个月。
黄：下届世界杯。
董：四年啊？
徐：这太慢了，这个。
黄：我们还有好多别的规定呢，所有主持人一律不许染发，男主持人不许留长发、不许剃光头、不许留胡子、不许……
董：等会，等会，我想想，你们台那个《倒霉54》、《非常三缺一》那位主持人，可是又染发又长发啊！
徐：那我知道，人家身价好几十个亿呢，估计那一根头发得两万。
董：两万？！两万那是白头发！
徐：那黑的呢？
董：黑的是3万！
黄：那要是彩色的呢？
董：5万吧！
徐：哪儿有彩色的啊？
黄：人家那是因为贡献大，特批的。再说了哪行哪业还没有个特例啊。要依我看，这主持人的发型啊，只要适合自己的体型、脑型、脸型，观众瞧见喜欢就得了贝。
徐：有道理！
董：对啊！
徐：那不过你说那秃瓢也不许主持，那你说挺好的主持人，谢顶了，怎么办啊？没法补。
董：傻啊你？你不会戴假发套啊？
（徐、董二人打量黄，上去揪黄的头发察看）
黄：我这是真的！
徐：扽不下来。
董：真跟真的似的。
黄：反正我是除了说相声别什么也干不了了。哎，董路，你好好的记者当着，为什么要说相声啊？
徐：对啊。
董：唉，一言难尽啊，罄竹难书啊。现如今这足球没人看了，报纸没人买了，稿子没人要了……丢存折都没人捡了。
黄徐：我们捡啊。
董：全是透支的。谁捡啊，所以啊您还得带着我说相声。
徐：带着您？
黄：还是我们说球的苦。说多了观众烦了，说少了观众困了，说重了球员不愿意了，说轻了球迷不解恨了。总之这活儿是没法干了。您带着我说相声。
徐：这不算什么。
黄：还有哪。我们这说活的工作大量消耗元气，老话讲日发千言不损自伤啊。话说多了，表面看着还挺好，里边全都碎了，这就一锅卤煮火烧。
徐：都烂成那样儿了？你苦，你太苦了。
董：别那么轻易下结论行吗？
徐：人家都小肠陈啦。
董：他那儿一锅卤煮，我这儿还一碗豆腐脑呢！我们记者不仅要日出千言去采访，还要下笔万字的写稿子啊。三四千字的一篇稿子，一两万字的一个专版，第二天就得见报，点灯熬油是常事，吹灯拔蜡都可能啊。您看我们多苦啊。
徐：这是挺苦的。
黄：还是我苦。
董：还是我苦。
黄：我是苦瓜。
董：我是黄莲。
黄：我苦的都挂相儿了，您瞧瞧，我着满脸的抬头纹啊。
徐：满脸的抬头纹？您这是人话吗？
董：连中国话都说不利索还苦呐，你看我，我全身都是鱼尾纹。
徐：哎呀，这个地球上很危险，你们俩回火星吧。什么德行啊你们这都是？
黄：还是说球的苦，您拿我来说，常年累月跟着国外的时间转，睡的比猫头鹰晚，起的比大公鸡早，责任压力比总理都不小，每天看上去还得心情挺好。常年累月生活没规律不着家，孩子都老大不小的了，都没管我叫过一声爸爸。
徐：那为什么？
黄：回家太晚啊，每天披星带月一回家，家里人总，嘘！轻点，咱家德亮刚睡着。
徐：等会，你们孩子叫什么？
黄：德亮啊。
徐：你怎么给孩子起这么倒霉名字啊。
黄：那是因为我崇拜您，我喜欢你的相声，所以才给孩子起您这名字呢。在国外，人都是给孩子起自己偶像的名字。你比方说什么子怡啊，德华啊，润发啊，
徐：行，知道了，您真崇拜我！那咱俩人说，咱俩人说。
董：你是真傻吧？
徐：你怎么看出来的？
董：傻子都能看出来呀！他孩子叫德亮，那不占你便宜吗？
徐：我觉得也不对啊，谁家父母给孩子起这缺德名字啊。
董：就是啊！你看我们家德纲，
徐：等会，你孩子叫德纲？
董：我们家狗！
徐：我平衡了。
董：我们家德纲天天让我陪它玩，我哪有时间啊，哪有心情啊！你看我这样的，表面风光，内心很彷徨。容颜却已老，心已太沧桑。整天个，比骡子累，比蚂蚁忙；吃的不如狗好，睡得不比猪香。不瞒你说，德德德德……德什么来着？德亮是吧？德亮，我家里乱七八糟，没处下脚啊，我写稿我都得到洗手间坐马桶上写。
徐：上厕所写稿去呀？
黄：这是真事儿，我作证，我送了他个外号。
徐：什么外号啊？
黄：马桶写手。
董：你看是吧？有的时候为了写稿，我在厕所里一呆就是几个小时，写完了我们总编拿过去一看：恩，很有味道。
徐（闻闻董身上，捏鼻子）：味道是不小。
董：是吧，我觉得我要说相声，一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。
徐：大角儿？
黄：就是怎么冲都冲不下去的那个。
董：像话吗你？
（董徐换位置）
黄：你一个写字的，说相声？要抽疯啊？
黄：你说个说球的，说相声？哪挨哪啊？
黄：你还就说对了，我们说球的平常吃的就是开口饭。跟说相声的我们是近亲。
董：近亲啊？
黄徐：对！
董：奥，怪不得德亮傻呢。
徐：（推开健翔）去！像话吗？
董：健翔，咱们说句实在话，你黄健翔说球。那是好钢用在刀刃上，
徐：那他要说相声呢?
董：那不把刀刃用钢上了吗？
黄：我就豁出去了我也得说这相声。
董：说一千道一万，还是我们写字儿的适合说相声。
徐：那为什么啊？
董：我们能bian编啊，我们能忽悠啊，那些个假新闻什么的，那不都是我们写的嘛。
黄：等会儿，等会儿，向董路儿学习，向董路儿致敬！
徐：你又疯啊是怎么的？
董：完了，又疯了。
黄：全国那么些个媒体，每天假新闻的产量都赶上咱们国家化肥的产量了，
徐：那么多假新闻哪？
黄：好吗，总算有个人站出来承认了，勇气可嘉啊！
徐：奥，这记者都写假新闻？
黄：你是不知道，这老百姓说了，现如今要是写假新闻的就枪毙，你把所有记者排成队挨个毙，有个把冤枉的，你要隔一个毙一个，放走一多半儿。
董：没那么夸张！
黄：咱相声玩儿的是真艺术。 编假新闻算什么能耐啊？咱不带坏人玩。
徐：有道理，不带坏人玩儿。
董：坏人？坏人就对了，没听郭德纲的著名的理论啊？说相声的没好人哪。刚才在后台德纲见着我了就说一句话，
徐：说什么呀？
董：你看这董路，长得就像说相声的。

徐：等会，等会，我琢磨琢磨。说相声的没好人，你长得像说相声的，这是夸你吗，这不说你不是好人吗？

董：所以啊，我适合说相声啊！咱俩一起合作。
黄：还是我适合说相声。
董：健翔，我看在这个问题上你就不要跟我争了吧？关于长相，你黄健翔仪表堂堂，风流倜傥，走到哪，你就说你进了疯人院吧，谁能说你不像好人吗？
徐：有道理，你长得象好人啊。
黄：都什么年月了，说段相声还以貌取人呢，刚才于谦老师在后台说了，你们还是让健翔说相声吧，他长的是像好人，可是如今啊，那最坏的人长得才像好人呢！还是我坏。

董；还是我坏！

黄：你哪儿坏得过呀？金玉在外，败絮其中。

董：我丧尽天良，我十恶不赦，
黄：我满口的仁义道德，满腹的男盗女娼。
董：我踢寡妇门，我挖绝户坟。
黄：我已经坏出亚洲，坏向世界了。最坏的就是我了。
徐：别打了别打了，看我的了
（两人从两边分别啐徐的左右脸）
徐：你们中午都吃的什么呀这是？
黄：董路你别闹，还是我们说球的更适合说相声，说球的擅于在很短的时间里迅速燃烧释放自己的激情，这和舞台表演的要求很接近。你们写字儿的行吗？
徐：不行。
董：谁说的？激情啊燃烧阿？不就是装疯卖傻吗？我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊！
徐：我还真不信。
黄：我也不信。

董：不信？那我给来来？
徐：来来呀。
董：真来？
徐：来。
董：（运气）
徐：怎么了你？
黄：便秘啦？
董：相声成可贵，生命价更高，我是想给台下让心脏不好的观众一点点提前退场的时间。
徐：不至于，你来吧。
黄：太夸张了。
董：包袱，好的，抖开了，逗笑他。。。（声嘶力竭地）哎——相声！相声！相声！郭德纲立功了，郭德纲立功了，不要给小品任何的机会！伟大的民间艺术家，他继承了中国相声的光荣传统，侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体！郭德纲一个人，他代表了中国相声悠久的历史和传统，在这一刻，他不是一个人在瞎逗，他不是一个人！

徐（起哄）：董路，董路站在这个舞台，他面对的是全国相声迷的目光和期待，德云社在历史上曾经多次只面对一个观众演出，董路深知这一点，他还能够平静地面对这些人吗？10分钟之后，他会是怎样的下场？
董：鼓掌了，演出成功了，董路获得了胜利，淘汰了足球解说员，他没有第一次演砸在民族宫的剧场，伟大的董路！伟大的客串的相声演员！徐德亮今天生日快乐！
徐：这里有我什么事啊？
董：德云社万岁！
徐：行了行了。
董：（喘气）胜利属于董路。
（忽然发现黄冷眼看他，声音低了下来）属于黄健翔，属于张靓颖！
徐：还张靓颖？行了行了，您还真有激情。
黄：这什么玩意儿啊？跟谁学的？
徐：不过，说得还真不错。
黄：你还美啊呐？这叫相声吗？这不是发疯吗？你们德云社也打算给观众道歉啊？德纲，你们不混啦？你们打算停演啊？德云社十周年这点奖金，都让他这么一折腾给弄没了！回头再有人告你们赌相声！
徐、董：赌相声？
黄：早晚有人告你们用相声挑拨国际关系，引起外交纠纷！

徐：没，没这么大罪过。消消气，他就是确实不错，演得挺好的。
黄：就说你生日快乐你就这么美啊，你是逼我出绝招哪。
董：你还有什么绝招啊？都使完了。
黄：我能说英语相声，我把相声推向全世界。你行吗？
董：还英语相声，还推广全世界？人家老外管相声叫相声吗？
徐：叫什么啊？
董：人家叫“脱口秀”！
黄：甭管是脱口秀还是脱衣秀，反正我立马当场来一段。
徐：那您也来来，我们俩看看。
黄：英语相声，大伙一乐。
徐：英语相声，大伙准乐？来吧！
董：等会儿，咱们看看台下到底有多少能乐的！？（冲徐耳语：没人能听得懂）
徐：还真是，你来来吧！
黄：（唱，三人合唱）。ABCDEFG，HIJKLMN，OPQ，RST，UVWXYZ，XYZ， now you see, I can say my ABC.
耶！
徐：什么呀这都是，行了吧！
黄：乐了吧？我说得是英语吧？
徐：英语相声啊，您这还真不错。
董：今儿台下健翔的朋友少说也得有200吧？
徐：你管那干嘛啊？
董：你甭说健翔让他们乐，你让他们哭谁敢乐啊？
徐：你甭说这个，你这叫嫉妒。你有什么本事啊？
董：他还真不如我，别看我不会外语，可我能随机应变啊，我能起飞智啊。
徐：（冲黄）您有学问，这飞智是？
黄：只听说过内痔、外痔、混合痔，飞痔。。
（二人端详董路）
董：哎，干嘛呢你们？飞智是随机应变，急中生智的意思好不好啊？
黄：我说那玩意儿也不能浑身蹿呢。
徐：多寒碜呢。你怎么了起飞智啊？
董：有一次我们一伙子中国记者去毛里求斯采访，打算坐火车从一个城市到另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种，一种是快车票，一种是慢车票。
徐：那肯定买快车票了。
董：对了，我们哥几个到了售票处大眼瞪小眼了，没人会说毛里求斯语啊。
黄：估计全中国也没几个人会。
徐：那你怎么能让售票员明白你们要买的是快车票不是慢车票呢？
董：你们成吗？你，还有你。
（徐黄摇头）
董：不成吧。看我的！
徐：你成啊？
董：我走到售票窗口，哈楼！
黄：就这个，世界语言，谁都会。
徐：谁都懂。快车票慢车票！
董：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES！
徐黄：就这个呀？

两顾茅庐（小品音乐剧剧本) 第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞 先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
张 ：你说那个猪哥亮啊？
关 ：对对！
张 ：让我两脚给踹跑了！
关 ：你！
张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！
关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！ 张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？ 关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘 ：唉！那也只好如此！

第三幕
先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。
刘 ：那我们赶快去找他！
（走了一段）
张 ：诶，你们看！他在那儿！
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇•马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！
诸葛（吓了一跳）
张 ：诶，我说那个猪啊！
诸葛（抬头看见张，转头就跑）
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！
诸葛 ：你，你，你要干什么！
张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！
诸葛（喜出望外）真的？
刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）
诸葛 ：主公，原来是你！
刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！
诸葛 ：主公！
刘 ：军师！
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？
关 ：关羽在这儿。
先 ：瞧这家伙这眼神儿！
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！
诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！
大家 ：哈哈！
刘 ：走！我们现在就告他去！
关、张、先、诸葛 ：走！
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。
张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。

因为所以，科学道理，天文地理，化学物理。苹果鸭梨，没有道理。再问扁你，你妈吃你！！！！！

头一天晚上狂吃黄豆狂喝凉水，表演的时候放8分钟屁，肯定搞笑