过度在意别人对我的看法怎么办？

第一： 当自己因为别人的看法而担忧自责时，立刻逼迫自己去'反过来审视别人”.

在意别人看法的人，总习惯拿别人的眼光来审视自己，“我这样做对方会不会不喜欢”“别人会不会对我有负面评价" "等等，仿佛自己是一个面试者，而别人都是自己的考官一样，必须时刻表现好，以求赢得别人的认可。
长此以往，就忽略了自己的感受，迷失了自我，没有了自己的价值观，标准和眼光。结果越没有自我，就越要去依赖别人对自己的认可，越在意别人的看法，恶性循环。

想改变，就要重新开始学会：“尊重自己，找回自己"

接下来要试着让自己“自私”一点，把自己的感受放在第一位，要试着按照自己的眼光去看待事情.

要把‘我这样对方会不会喜欢’变成”对方会不会让我喜欢”.

把“我这样会不会让别人不满意’变成”别人会不会让我不满意“，

把“对方觉得我怎么样”换成“我觉得对方怎么样”，

把“我怎么样才能赢得对方认可”变成“对方应该赢得我的认可”

把“总是挑自己毛病” 变成 “ 挑对方毛病 ”.等等.在你过度在意别人看法时，逼着自己按照我上面说的去转变思维方式，你真的会觉得释然很多，内心强大很多.

比如我今天，如果因为害怕赢得不了一个人的认可而过度焦虑时，我会告诉自己：“是他应该赢得的我认可吧；他没资格让我去向他证明什么；她的看法与对我来说无足轻重”

让自己从固有思维里跳出来，按照我说的去转变思维，你就会豁然开朗。

第二： 要意识到“过度在意别人看法不会被认为很上进，而会被认为很low .

人越是一味寻求外部认可，就越是在暗示别人“我自己无法认可自己” ，其实就是在告诉别人“我很没自信，求求你认可我吧 ，你不认可我我就是失败的，就是没有价值的”

这是一种多么low的行为啊，显得自己很没自信，没自信的人就会给人感觉低价值.

所以当再次在意别人评价时，要告诉自己’越是在意 越显得没自信 越缺乏魅力”，而我越是不在意，反而越有魅力。

那何乐而不为呢？

第三：要知晓一个规律”想要正面评价，就必须接受负面评价".

我曾经很害怕给人留下负面印象，结果与人相处小心翼翼，唯唯诺诺，不敢展现出个性，最后，别人对我压根儿没印象. 我曾经很怕做事做不好，招致负面评价，结果什么也不敢做，最后，无所作为. 我曾经很怕别人不喜欢我，于是做人中规中矩，老实巴交，最后，的确没人讨厌我，但是也没人欣赏我. 这样持续了七年，“失败”了七年，痛定思痛，深刻反思出一个真相：“被欣赏”与“被不喜欢”总是待在一起，“好评”和“差评”总是共存共生，谁也做不到只有被欣赏没有被不喜欢，只有好评没有差评，有好就有不好，有不好就有好.

也正因为这个规律，可以得出，如果一味去躲避负面评价，那么其实也远离了正面评价.

就是因为悟出这个道理，我才说服自己放开手脚，勇敢去做我想做的事，大胆展现自己的个性，结果，是会有人不喜欢我，但是也有很多人欣赏我，是会招来负面评价，但也得到很多正面评价，我做的事情越来越多，越来越有自信，更重要的是，这才是我想要的自己.

就如同说过的一句话“被谩骂被赞赏，总好过被冷落” ，我也分享给大家一句话“ 有人不喜欢有人喜欢，总好过没人不喜欢也没人喜欢” .

第一步：看清幻相。

虽然在文字的表述上是“太过在意别人的看法”，其实这本质上指的是“过度的自我关注”。

也就是说问题的实质根本不在于别人怎么看你，而是你自己将别人对你的看法看的太重要，将别人对你的看法所导致的后果看的太重要。

实际上你必须清楚地意识到这一点：并没有多少人在关注你，也并没有多少人对你有什么“看法”。一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义。

你想一想，你对别人又有多少的看法呢？即便是你对某个人有些看法，但这个看法又能持续多久？那么你的看法又会对别人造成什么影响？

你对别人的看法根本就没有什么实质性的影响，假如说产生了什么影响，那根本的原因也是因为那个人“在意”你的想法，所以他才会有所应对。

反过来在你身上也是同理，别人对你的看法这本身就是一种「非实质性」的影响。

所以你看：你因为害怕别人别人对你的看法所造成的影响——所以你才会在意别人对你的看法。

而如果你不在意别人对你的看法——那么别人对你的看法就不会对你造成什么影响。

你明白了？

看法始终只是看法而已。

而如果你说：那别人骂我是傻X怎么办？别人欺负我怎么办？别人排挤我怎么办？

那这就是关乎你“懦弱”的问题了，当别人对你产生「实质伤害」的时候，这就已经不再是「别人对你的看法」的问题范畴内，你要做的是捍卫自己的权利，去反抗欺负你的人，或者在的确是你很傻X的时候改掉你的那些愚蠢的做法。

我们要知道：太过在意别人的看法的对立面是「不在意别人的看法」，而不是「彻底的、绝对的、完全拒绝别人的看法」。

不在意只是意味着你不会被别人的看法影响，也不会被别人的看法伤害。但你仍然会正视，面对，并且接受别人对你的看法。

假如说是因为你在宿舍随地大小便这种过度的行为而导致了别人对你的不满，那么你要做的是修正自己的行为而不是无视别人的看法。

所以一个重要的前提是，你要能够在客观的层面上分清楚你的行为是否对别人造成了伤害或者影响，如果不违背法律和最基本的道德，也没有伤害或影响到他人，那么你才可以完全无视别人的看法。

第二步，看到自己。

许多人内在的情绪和感受是从来没有被看见过的，包括他们自己。

所以第一步我们首先要学习自己看见自己。这个步骤并不容易，需要我们在情绪来临时，什么也不做，只是深呼吸，安静下来，然后试着去分辨自己的情绪分辨自己内心的声音：“我刚才的情绪是什么？烦躁？自卑？愤怒？”。

第三步，认识自己。

当我们可以分辨得出内在的情绪和声音时，就可以继续深入下去和自己对话。

“为什么我会有这种情绪，我希望得到什么？”“为什么我希望得到这个？”“为什么我需要他的肯定？”总之，多问自己几个为什么，多问自己现在追求的对自己到底意味着什么？

经过一段时间这样的训练，我们就可以更加看清自己。当对自己有了可观的认识后，我们面对别人的评价时就不会那么的盲目那么的激动。

第四步，无条件接纳自己。

人的自尊有三种模式。

一种是「依赖性自尊」，即依靠别人的评判标准来看待自己。在得到别人的赞美与认同时会非常的开心，在被别人否定和拒绝时会嫉妒的难过。

会「过度在意别人的看法」的人就是属于「依赖性自尊」。

第二种是「独立性自尊」，即不再依靠外在的评判标准和他人的目光来看待自己，而是完全的遵照自己的标准和要求来看待自己。

但独立性自尊的人在有些时候也会因给自己制定了太高的标准而产生挫败。

世间上最难的事，其实是“做自己”。
我们总是因为太在意他人的眼光，而改变了自己原有的样子。戴上厚厚的面具，假装微笑，心底却并不是真正的快乐。
爱也好，恨也罢，别人的看法其实都没那么重要，你做的任何一件事，都不会让所有人都满意。既然如此，何不放松心情，卸下重担，做回那个洒脱、单纯的自己，而不是别人嘴里的甲乙丙丁。
走自己的路，别人爱怎么说就怎么说。你走过的每一步，不一定要最正确，但一定要让自己心里踏实。
不必想着讨好每个人，那样太累。有的人，你付出再多他也当没看见，你对他再好他还觉得烦，可能你注定就走不进他心里，倒不如潇洒地离去。
活成自己想要的模样，不取悦谁，也不为谁而卑微。爱你的人，就好好珍惜，不爱你的人，就请他远离。无所谓的东西不用放心里，你的世界很小，只留给在乎你的人。
看过一句很经典的话：“你从80楼往下看，全是美景，但你从2楼往下看，全是垃圾。人若没有高度，看到的全是问题，人若没有格局，看到的全是鸡毛蒜皮。”
当你看淡了很多无谓的东西，才发现接下来还有更好的在等着你。人生处处有磨难，活着就是一种修行。除了生死，都是小事，但行好事，莫问前程！

悦纳：
比较在意别人的看法，就会照顾别人的感受，这样别人都会喜欢他，都喜欢和他亲近。
分析：
别人的看法千奇百怪，我们没有控制它的能力。
有正面评价，也就意味着有负面评价，都要面对和承担。
你的价值在于自己对自己的认可。如果你依赖其他人来判断你的价值的话，那就成了“他人的价值”。
你那么在意别人对你的看法，那你就是为他们而活了，那样值得吗？
很多时候你做什么事，别人根本不会在意。就跟别人做什么事你大多不会在意一样。
我们关心别人怎么看自己，比关心别人都要多。
优势：
他人的存在让我们更好地认识自己。
在意别人的看法是一种天然的动力，会使你更容易上进。
接受别人的意见能使自己改掉不好的一面。
自尊心强的人很容易成功，可以适当在意他人的看法。
问题：
常以为别人在注意你，或希望得到别人注意的人，会生活得比较烦恼(为了别人的看法而活，会很累)。
当你太在意别人对自己的看法,要意识到，很多人不会给你提供什么帮助,甚至更多时候都在泼你冷水、拖你后腿（不要去理会这些人,自己认为是对的,是值得的就去做）。
如果我们老想着把自己最美好的一面展示给别人，只会导致自己情绪高度紧张，人也变得非常敏感（其实顺其自然、做最真实的自己，更容易让别人接受，自己也活得轻松些）。
态度：
不要过分在乎别人怎么看待你，关键是你怎样看待自己。
不要把别人的话都当成是真的，不一定如此。
不要完全依赖于别人的想法，也不要完全不在意别人的看法；只有接受意见才能进步、考虑别人才是正当的生活方式。
反思别人对自己的议论。
命运在自己的手里，而不是在别人的嘴里。
告诉自己：比起别人的看法，我知道什么对我更重要。
方法：
多做一些感兴趣的事情，丰富自己的生活，更多专注于自己。
保持清醒的头脑，做自己认为对的事情。
不要压抑自己的情感，敢爱敢恨。
学会对自己负责，不用努力迎合别人的期待。
增强心理弹性和心理承受力，做自己内心的觉察和自我调整，保持开放的心态。
把注意力放在实现自己的梦想和自我提升，多花时间在自己可以掌控的事情上面。
要形成自己稳定的自我认知，这样就不容易受到他人的影响了。在别人评论自己之前，要对自己有一个明确的、合适的自我评价，就不容易被他人动摇和打击。
亲子教育：
对孩子的期待和要求不要太高。
告诉孩子，过分在意别人看法的危害。
让孩子感受到父母无条件的爱，无论他是怎样的，父母都会爱他。
平时用具体的鼓励代替表扬，让孩子知道自己好在哪里。
引导孩子客观地接受评价，帮孩子分析这些评价哪些符合事实，让孩子在评价中变得更好。
帮助孩子调整情绪，合理宣泄情绪。

过于在乎别人对自己的看法，这个状态经常在青春期的孩子中出现。只不过青春期的孩子认准了别人肯定是在议论自己，而成人会反问自己，他们真的是在议论自己吗？说明成人比青春期的孩子又发展出了一个重要的心理功能～观察自我。第二点，当我们发展出观察自我功能以后，会继续发展一个叫自我评价的功能，这个功能会帮助一个人定位和描述自己。如果自我评价的功能发展的不是太好，这个人就倾向于让别人来代替自己承担这个功能。变换成现实生活状况就是总感觉别人好像在说自己一样。为了以后逐渐减少这样的感觉，建议先去考虑补充发展一种心理功能～边界感，让边界感帮助自己认识什么是我的，什么是别人的，为后续客观的评价自己进行铺垫。不知道我的回答是否对你有帮助。