为什么心直口快的人缘很不好

到这个年龄了，有时依然会想这样一个问题，心直口快好不好？ 可能有人会说，这要分情况，看场合啊，没有绝对的好与不好。但是凡是人，总是有一定的基本面，比如含蓄型、开朗型、神秘型、坦率型之类的，等等。关于这个问题，我似乎从初中时代就有意识了。那时忘了看到谁的一句话，大意是：“心直口快的人受心直口快的保护。”想想觉得斯夫。因为这样的人简单直接不绕弯子不防人，所以也不太容易被人当作提防的对象，比较容易交朋友。可以说我在很多年里深以为然。本来天性就是如此，加上这种自我暗示和激励，越发地心直口快，并且因此得到相当多的恩惠，让我觉得心直口快简直就是一种美德，虽然它本身可能是中性的，并不必然包含价值评价的意味。大概在大家崇尚真诚爽直的北方，又是在一个相对简单的圈子里，所以觉得心直口快的利完全大于弊。 一直到30来岁，也没觉得这样有什么不好。只是从到上海读博士开始，更多地接触南方文化以及各种个性类型的人，又遇到一些事情，才对心直口快这个问题有了新的认识，发现它有时也会给自己带来麻烦。甚至曾经一度因为不适应，对自己的价值观和处世方式产生了颠覆性的怀疑和否定。经过一段艰苦的过程，也经过很多同学的鼓励和肯定，加上实践的检验，我逐渐又开始坦然地做回了自己。既然人没有完美的，既然各种性格都有利有弊，既然山难挪性难移，也就这样吧。 于是又过去很多年，看上去我依然有很多的朋友很好的人缘，甚至这几乎成为我的一个特色和极大的助力。在朋友面前，我基本都可以畅所欲言，也完全有资格赢得朋友的信任；但是在工作中，我有时难免还是会为自己的心直口快交学费、困惑，有时甚至是后悔，后悔当时为什么口无遮拦，后悔自己为什么不能更加含蓄更加沉默一点，直到自己确认并无什么严重的不良后果，或者有更好的补救措施为止。这样的情况屡屡出现。在我自顾自生活的时候，我不觉得这样有什么不好，大可以爱咋地咋地，但是有时身边的亲人或者最好的朋友偶尔也会提醒我，担心我会因此受伤或授人以柄，让我讲话多些考虑，可是真到了时候，我可能又会图口舌之快而将也许最好不说的话说了出去。如果这些事情完全是关于我个人的，没有关系，只要我能接受就好，但如果也牵涉到别人，即便我用了相对含蓄的方式表述，我过后还是会不住自省，这样会不会有什么不妥？我是不是沉默更好些？好在在工作中，我知道自己大多数的表达都是出于善良公允的愿望，所以很多时候明知道这样可能对自己不好，但最终能让自己心安。 如今的我，依然会在言说了什么之后有一种潜意识的自责。或许我可以为这种“言说”找到很好的理由，或许我的“言说”并没有越界或者失掉分寸，或许我的“言说”不会给别人带来什么打扰，但是，当我想到沉默是金，沉默或许更好的时候，潜意识里的另外一个我就在跟自己较劲。于是我有时会感到自己一边不由自主地言说着，一边又好像着，觉得这样不妥，如此让自己有轻微疲惫。 喜欢看洪晃写的东西，嬉笑怒骂间无比痛快，也喜欢老徐和春日迟迟的文字，想表达什么就清清爽爽。也许我自己不想费脑子，所以也喜欢这样一种明快和简单？当然，她们的思想并不简单，而且都巨有才，但是她们的直爽有时会成为我的榜样和借口——看人家这么成功还尚且如此坦率，普通如我心直口快一点又何妨？但是，我也知道，我看到的只是她们的文字，并不了解她们的人，也许人家处理问题并非如此也未必。这依然是我的某种性格深处的矛盾，一边是自发地想做个性情中人，体会淋漓尽致，我行我素的感觉；一边又不自觉地想遵循中庸之道，生怕说了不该说的话，做了不该做的事。 曾经有一段时间，经常跟几个喜欢谈论精神世界的朋友坐而论道，讨论一些诸如人格类型个性心灵之类的问题，并乐此不疲，说到底，“认识你自己”终究是个难题啊。后来的一段时间，我陷入日常生活的真实俗务中，一度远离了对自我的追问与反省，我好像忘记了当时为什么竟然对那些问题感兴趣。如今，当我再次遇到困惑的时候，我还是逃脱不了对自我的认知和追问，我该何去何从呢？ 在我陷入自我的迷局的时候，我又一次巧遇知己，然后倾诉，然后被理解和劝慰，然后觉得在安全放松的氛围中，心直口快口无遮拦地表达，实乃人生一大幸事，真爽！

因为有些话就算是实话也不能说出来的。
就像一个人他很傻，你当他面说他傻子他爱听吗？
即使是实话对方也不爱吧。所以说话要讲究一个度。

因为心直口快说的话，不一定是对方想听的。有时候对方会认为他们（心直口快的人）不会看场合不会看别人脸色，毕竟他们有啥说啥，自然容易得罪或触犯到对方。

心直口快容易得罪人

说话不够圆滑

所以谁都不喜欢

做自己，我也是个心直口快的人，但是人缘很好