耐心细心地看完下面,你就会懂得什么是珍惜,什么是爱!
我叫吴珊雪，大家可以叫我猫猫。我是一个普通的80后。一个人生不成功的女人，一个因为自己当初的决定而后悔终身的女人。一个，曾经自以为很成功，但是其实却很失败的女人。
我只能介绍自己这么多。因为我也有我的生活。今天我写这篇文章，不是为了别的什么。我只是想，让更多和我一样的女人，还有回头余地的女人，能醒悟过来。能不要那么傻，不要那么天真。不要亲自把在自己眼前，甚至死缠着自己的幸福给毁于一旦，把自己的幸福，把那个真正能给你幸福，那个你最正确的人生的另一半从自己身边踢走。
无论是因为什么原因，经济，家庭，父母，亲朋好友。这些都不是什么问题，真的。如果你不信，那请你看完我的文章，看完我的经历。看完的这些年来内心的深处的感想。我想，你会明白的。
我用我自己的亲生经历，来述说的这些事情。如果有人不相信，但是那我也没有办法了。我凭我自己的良心说话。只是有些记忆，太遥远了，我也记不怎么清楚了，所以可能会比较模糊。
其实，今天我写这篇文章，还有一个原因，因为这些话，憋在我心里太久了。我已经憋不下去了，我不知道怎么去憋了。在这样憋在自己心里，我怕我自己会崩溃。
我曾经亲手把原本属于我的，真正的幸福从我自己身边踢走，而去选择了一个表面完美，但是实际却截然相反的结局。
我悔，我恨我自己。甚至，我恨我的爸妈。我恨我所有的亲戚，朋友。但是，他们毕竟是我的亲人，是我最好的朋友。我恨他们，我却不能说出来。只能埋在心底。只能恨我自己。
是他们，推动我，毁掉了我自己的幸福。也是我自己的没有主见，是我自己的无知，我自己的自以为是，毁掉了我的幸福。
每次，一想起这件事情，我都会哭，会一个人坐着流眼泪。甚至，会哭出声响。其实，我是一个比较坚强，的女人。可是，一想起这事，我就忍不住的想哭。忍不住的心如刀扎。
那一年，我和他在大学里结识，那一年，他大二，我大一。
他和我家在同一个城市，只是，不同一个县城。他是学校里的一个名人，一个活跃分子。阳光，帅气，善于交谈。他能和一个陌生人，在第一次见面的时候，就谈的非常的融洽。他，幽默，善于表达，有上进心，只要一定下目标，不达目的，誓不罢休。
现在想起来，原来，他是那么的完美。
是他追求的我，那时候我刚刚进入大学，在这个陌生的环境，陌生的地方，虽然我有些许兴奋，但是更多的是无助。举目无亲，我不是一个非常会说话的人。那时候，我还有些孩子气。
军训的时候，甚至到军训结束了以后，每天晚上，我都还是会打电话给我妈妈，和我妈妈聊天，因为我在学校好像真的没有什么好朋友。室友，虽然算是朋友，但是，我总觉得少了点什么，总是不能百分百的和她们做好朋友。
就在这时，军训结束后不久，他突然发信息给我了。
这是我和他三年多的恋情的真正开始。然后他就开始了对我的追求。这段追求，持续了接近一年。我拒绝了他不下于三十次，基本上，每一次，他以任何的方式，任何的时候，任何的地点，像我表白，都被我拒绝了。
那时候，我其实没有想要在大学里面谈恋爱，所以我拒绝了。你说我那时候对他没有好感，那是假的。一个帅气，有人气，而且由体贴，关心自己，幽默，能独当一面，而且和自己是同一个家乡的男生，我想，应该不会有女孩子会不喜欢。
我也只是一个普通的女孩。我也有王子情结，我也有我的爱情梦。我也有我的婚姻梦。我想，所有的女孩子都和我一样。
我记得，我们第一次见面，是他约我去吃饭，因为当时我因为有事情，没有吃晚饭，被他知道了，他打电话给我，几乎是逼着我去吃饭。虽然，那时候我表面上很不情愿，其实，我心里很开心。因为，在这个陌生的环境里，有一个真正对我好的，关心我的人。
他知道，我不想太招摇，而他，本身就因为在学校的名气而低调不了。所以，他很尊者我的选择，我不想出去的时候，他肯定不会逼迫我。
他知道，我想在学校好好表现，也做出些事情，想在学校留下我自己的痕迹，而不是就只当一个过客。是他帮我分析，我应该怎么去做。直到五年后的一次大学同学的大聚会上，我才知道，原来那时候，他不仅仅是帮我分析，还帮我去跑关系。只是为了，能让我能有更多的表现的机会，让我能更好的表现。只是，这些，他一直都没有和我说。还叫知情的人不要和我说。
我们一直都是这样，平平淡淡的，他也一直都在我身边，陪伴着我。每天和我褒电话粥，每天逗我开心。每天都会关心我这啊，那啊的。
这样的情况持续了几个月，我的室友，问我，是不是和他在一起了，两个人这么甜蜜。我说没有。我室友都很惊奇，因为，我的室友也都知道他。而且，这个时候，我已经有个别室友已经结束了一段感情了。他们很惊奇，他居然追求了这么久，在我一直都拒绝的情况下，还能这么坚持的追求的。室友门知道我和他的情况，因为我们毕竟住在一个寝室，平时聊天也会谈起一些事情。而他，本身就是我们学校的一个名人，谈起他，很正常。室友们说，这样有毅力的男人，确实不多见，虽然她们没有说我应该和他在一起之类的话，但是我知道，他们有些羡慕了。
说实话。那时候，我的虚荣心得到了极大的满足。
就这样，过了好几个月，我因为本身身体就不是很好的原因，我病倒了。蛮严重的，被送去了医院。他得知后，立马跑来了医院照顾我，陪我。
后来，因为大病后需要修养，我请长假回家了。原本我以为，我不在了，他也就会换一个对象追求了，那时候自己胡思乱想的时候尽管我们并没有在一起，但是还是很不舒服。总感觉丢了什么一样，空荡荡的。
可是，尽管我回家修养去了。他还是依旧和以前一样。甚至比原先还有关心我。其实，我也怀疑过，其实他在学校应该还是有追求另外的人的，或者已经和别人在一起了的。然后我打电话给室友，叫她门帮我看了下，得到的答案是，没有。
那时候，其实很感动。有一种幸福的滋味在心里散发开来。他还是在追求我，然后我也还是没有答应。
最后，我还是和他在一起了。没有表白，就那样自然的就在一起了。仿佛我们已经在一起很久的一般。就那样顺其自然的，就在一起了。
他给我的爱情，没有什么特别的惊喜，没有什么海誓山盟。没有什么富丽堂皇。就那样平平淡淡，但是他却依旧是那样的关心我，体贴我，照顾我。我看的出来，他想把最好的都给我。
只是，那时候我太年轻，我觉得，这样的爱情，不算爱情，没有惊喜。没有刺激。好平淡。好淡漠。
后来再我说分手的时候，在我踢开他的时候，我以为，我想要的不是这种平淡的爱情。不是这种仿佛老夫老妻一般的爱情。不是这种一个眼神，一个表情，一句话对方就能理解我意图的爱情。不是这种淡淡的，却让人温馨的爱情。
我以为，我没有他，我会活的更加好，更加的幸福。我以为，另外那个他，给我的爱情，是我想要的。才是真正幸福的。完美的。
现在想起来，我好傻，我好天真，我好蠢。
和他的爱情，从第一条短信到我说分手，持续了三年多。我整个大学生涯，都有他的影子。都有他的关心，他的问候，他的爱。尽管，他很少和我说什么肉麻的情话，很少和我说“我爱你”。但是，我却能体会的到，他的爱。
三年的感情，很多人都会认为，我们的爱，是做出来的，对么。可是，事实上，三年来，我们一直没有走出真正意义上的最后一步。很难让人相信吧？可是事实就是这样。我问过，为什么。他说这是我最重要的东西，他怕如果以后我们最后不能走到一起，他怕以后我的老公会因为这个看不起我。就这样简单的一句话。好几次，其实我都已经说了，没事的，我要把我自己的全部都交给他。可是，他最终还是拒绝了。我知道，他是真的爱我。爱到骨子里了。只是他很少去用言语表达。但是他的行动却一直都在表达着他的爱。可是，那时候我却很少能发现。
其实那时候我很多的同学，很多知道我们两个恋情的同学都羡慕我们。因为大学很少能有这样纯洁，而又长久的爱情。人门说，爱，是做出来的。可是，尽管这样，我们还是这样的爱着对方。人门说，男人找女朋友，只是为了解决生理上的需求，爱情，只是说的好听点罢了。虽然他也有提过那样的请求，虽然也很多次都差一点就走出最后的一步了。可是，最终还是没有。
和他分手的时候，是我毕业后的两个月。那时候，我在家待业。他在外工作，不在我们的城市。其实，我父母知道我们两个在一起的。只是他们其实也有些不同意我们在一起。我不知道为什么，所以，我们只能尽量的躲避着我父母。
毕业后，我在家待业，我父母却一直在我耳边说着我的终身大事。树立我的婚姻观念，我爸爸战友，现在是商人。我叫他叔叔的。他来了我家，玩笑般的说到叫我嫁到他家去。我没怎么在意。因为他以前也说过这样的话，我也知道他有个儿子，我也有见过几次，他比我大三岁。现在在事业单位上班。这里就称他为二号吧。而以往，我妈妈也有和我说过这个事情，我以为我妈妈也在和我开玩笑。所以也没有往心里去。
可是，这次这个叔叔走后，我妈妈又开始和我说了。她要我和我现在的男朋友分手，和二号在一起。我没有告诉他，因为我本身也不愿意，我以为我能坚持住立场。
我不想要这样的类似政治婚姻的和亲般的婚姻。我以为我能坚持住。我能做到。所以我没有告诉他。他现在事业刚刚开始。还在奋斗，他很努力，每天都会和我说他现在的情况。
可是渐渐的，我妈妈说服了本来不会管我感情的爸爸。我爸爸虽然没有多说什么，但是看出来了，他已经被我妈妈说服了。甚至，妈妈还在亲戚那里也说这个事情，慢慢的，家里的亲戚也开始加入了妈妈的队伍，都开始对我说这个事情。都叫我和他分手，和二号好好相处一下。
而且，二号也开始找我玩了，会给我发信息，会给我打电话。会和我一起和我去和我朋友玩。我以为，我能把二号当哥哥一样的看待。
但是有时候我和二号在外面玩的时候，他会打电话过来，我怕他乱想，还有因为他太了解我了。我怕被他听出什么异样。因为有时候他会根据我说话的语气，和方式猜到我真正在干什么，而那时候我也却在骗他，然后就是开始闹脾气。当然有时候，有时候确实是冤枉我了，所以有时候我觉得他很烦，我有些不想理他。我开始欺骗他。开始挂他电话，明明不在亲戚家，我会短信给他说我在亲戚家。而他居然都会相信，只是会在很晚的时候打电话叫我早点回家。
慢慢的，我越做越过分，可能他开始知道我有在欺骗他了。而，我那时候也更加觉得他很厌烦了。
我不知道我那时候具体的想法是什么样的。好像，是我觉得我就是和二号这样普通朋友一样一起玩玩其实没有什么关系。而且，因为我和二号还有我朋友会一起出去玩，欺骗他，然后他会用很不信任我的语气和我说话，我开始觉得二号其实比他好。我开始觉得，他并不是我最好的归宿，我开始觉得二号其实比他好。
下面说一下二号。
二号是我爸爸战友的儿子，比我大三岁。现在已经在事业单位上班。有一份稳定的工作，俗话说的铁饭碗。加上他爸爸本身在早年就下海做了商人，家里蛮有钱的，至少比我家有钱，我家除了我还有一个弟弟，一个妹妹，我最大。弟弟妹妹年纪都还小，那时候一个、、弟弟读小学四年级。妹妹也才在读初一。家庭压力比较大。二号在和我出去玩的时候，出手阔绰。对我也很好，和他是不同的那种好。
我妈妈一直在给我洗脑，对我说，如果我和二号在一起，以后家庭的压力会轻很多，二号家有钱，如果我嫁过去了，对我们家也好。而去二号的爸爸和我爸爸是战友，去嫁到了二号家肯定不会被欺负，肯定会幸福。二号爸爸也很喜欢我做他家的儿媳妇。二号家有钱，以后我和他也就不用和爸爸妈妈现在这样，因为有时候拿不出钱的关系而时常吵架，时常闹矛盾。而且，现在家里也有求于二号家，所以，如果我不肯的话，人家不一定会帮我家。慢慢的，我也觉得我妈妈说的是对的了。慢慢的，我被洗脑了。
我和二号平时不会褒电话粥， QQ也很不会经常聊。只是他会叫我出去玩，有时候和我的那群兄弟姐妹，有时候叫我和他去见他的朋友，和他的朋友玩。我以为，我喜欢这样的生活，有车，有房，有钱。
在毕业后的2个月的一天晚上，8月7号，我记得。那时候，是晚上10点。我在QQ上和他说了分手。其实，那时候，我有流眼泪，毕竟三年的感情，不是说走就走的。虽然，我自认为，我已经可以没有他了，我自认为，我可以和二号好好的走下去。少了他，并不会对我造成多大的影响，甚至，我的未来会比跟他在一起要美好，要完美。
说到这里，就要说一些他了。他早我一年毕业，我们是专科学校的，所以，文凭不是很受重视。又不是学技术的，所以其实刚刚开始很难闯荡出什么成绩。他也一样，尽管在学校，他那样的优秀，但是出了校门，他也一样迷茫了。在他毕业第一年，的时候，他迷茫了接近半年的时间，那段时间他很失落。我看的出来，后来我自己也有过这样的时候。所以，我懂那样的感觉，我想绝大部分的专科生，甚至本科生，在刚刚毕业的时候都会有这样的感触吧？
他也和大部分人一样，对于工作的事情，充满了迷茫。好的工作，好的岗位，收入高的岗位，不招他，招聘他的又全是薪水不能令人满意，或者前景不是很好的岗位，或者说，是属于吃年轻饭的工作。
我知道，他其实还是有一定的压力的，我知道那时候的他心情很定很糟。他是一个比较爱面子的人，也是一个不想自己庸庸碌碌的人，他其实很想证明他自己，从他大学就能看出来。他也很有能力，只是，他没有碰见机会。
他的家庭，不是很富裕，只能算是勉强小康。和二号的家庭比的话，可以说完全不在一个层次。他还有一个妹妹，也比他小很多。和我弟弟差不多的年纪。
而他又是一个自尊心很强的人，虽然他的家庭完全可以给他一笔10W左右的钱，让他自己去创业，但是他却对这个完全没有想法。他说，他不喜欢做商人，也不适合做商人，最重要的是，他不想拿家里的钱去做这样的充满风险的投资。他说，尽管那些钱以后一样会是他的，但是至少现在不是他的，是他父母赚的，他不想拿着它父母的钱，去做这样充满风险的投资。因为如果他失败了，造成的伤害会是整个家庭的。即便他要做投资，做商人，他也要自己赚钱第一笔款项，因为那样，即便失败了，伤害的也只是他个人。而不是整个家庭，这样，他的心里会好受些，毕竟钱是他自己赚的。
他和说过，他要给我幸福，要让我活的开心，快乐，想给我他能给的最大的幸福。所以，他要更加的努力的去奋斗，他说，我在，他的动力就很昂然。我知道我自己的家庭情况，我的家境不是很好，他家还算勉强小康，我家，却是要差很多，温饱了，但是没有什么富余的情况。只是，我也一样没有和他明说。但是，其实三年多了，他也看出来了的。他一直没有说，只是自己在努力，我知道他想通过他的努力，获得成功，然后改变我们两个家庭。
但是，那时候我想的是。这毕竟是以后不是么，未来是最不能琢磨的不是么，他的梦想很美好，但是我却看不见不是么。谁也看不见以后会怎么样，能怎么样，可以怎么样。能看见的只是现在你在干什么，能干什么，干的怎么样。所以，其实我对他的未来有信心，但是也没有信心。
而那时候的二号，因为他家庭的原因，我可以看见二号现在比他好。所以，我潜意识的认为，二号的未来也肯定比他好。其实，女人都有点拜金，有点虚荣的，不是么。我也想要过着想要什么就有什么的日子，想要过着不用为了钱而烦恼的日子。
所以，那时候我和他说了分手。因为我那时候认为，感情在现实面前是不堪一击的，有了金钱，生活过的好，其实感情是可以培养的。而且，那时候的他的成绩根本没有二号的醒目。毕竟二号已经在上班了，事业单位的铁饭碗，爸爸还是一个较为成功的商人。和我爸爸又是战友。
在我和他说分手的时候，他很激动。我的QQ一直不断的闪烁着，那时候，我发现，原来我也有些舍不得他。但是，我妈妈的声音在我耳边响起，最终那天晚上，我还是和他分手了。那晚，我失眠了。我开始觉得，也许和他分手是错的。也许和他一起走下去才是对的。
可是，不仅仅是因为我对二号也有了些好感，更重要的是我的家人也不看好他，而全部都看好二号。而我的家庭也有事情需要求他家帮忙。感觉我有些类型古代和亲一样的政治婚姻一样。其实我不喜欢这样的爱情。可是，那时候的我，是一个没有什么主见的人，一直以来，我都是走在我爸妈安排的路上。所以，其实我爸妈的意见在很大程度上能决定我的决定。
就像现在，我因为我爸妈，我亲戚的话语，最终和他分手了。和二号真正的走到了一起。和二号真正在一起的时候，开始的时候，他在我脑海中确实没有什么大的影响。因为，他还在一直的给我发信息，想和我复合。那时候，我根本就不会回他的信息。他在QQ上给我发消息，想和我复合，我也没有回复。尽管，其实我在删除那些信息的时候，心里也不舒服。
后来，鬼使神差的，我删除了他的电话号码，拉黑了他的QQ。他还是会给我发信息，不过已经不在和前几天那样的频繁了。他越是这样，那时候的我，却越是觉得他烦，我觉得他拿的起，放不下。每个人都有自己的缺点，这段时间，他的缺点，在我眼中无限的放大。
具体详细的时隔这么多年，我记忆的已经很模糊了。我只记得，那段时间，他不在我身边，而二号再我身边，会经常找我出去玩，而且因为二号家庭条件好，自己有车子，所以我不知道怎么的，就觉得二号比一号优秀，而且二号其实也很喜欢我，最重要的是，应该算是二号追求我这样，而且二号的长相和其他一些方面，总之除了家庭条件以外，其他的那些方面在外人看来，都是二号配不上我，所以我有些自信心膨胀，我觉得我很主动，我觉得，如果把这比喻成一场战争，那么，我肯定是胜利的一方。
分手后的一个星期，他特意请假回来了，特意来找我的，我不知道他回来了。直到他在我家的小区外的时候才打电话给我，叫我出去。说是想当面和我说说清楚。
我出去了，那时候，我和二号正在最蜜月期的时间段，所以，那时候我对他好像没有什么感觉，那时候，他和我说了很多，还是在请求我能和他复合，他说他一定会让我幸福，他一定会在三到五年内做出成绩。说时候，我也觉得他可以做得到。因为他确实是一个较有能力的人。
但是，其实那时候我根本就听不进去，因为他现在所欠缺的，无非就是钱。而这些，二号身上都已经有了，所以我更加认为，二号其实比他好，比他优秀。而且二号那时候也对我非常的好。所以，我拒绝了他。那时候，我说的有些绝情，目的只是想让他不要烦我。女人有时候的心思，别说男人不懂，有时候甚至连我们自己都不懂。就像我现在，我就根本不知道那时候我为什么会那样。
最终他离开了。他回去上班了。那几天他没有联系我。我总觉得少了点什么，怪怪的，但是我却不愿意承认，是因为我身边少了他。原来，对于他的存在，也已经成为了我的一种习惯。
心情很糟，没有知道，其实那几天我也很烦躁，很不开心。二号也没有看出来，我和二号说，我想出去散散心，二号事业编制，双休日休息，所以我们定在了那个星期的双休日出发。就是那次旅游中，我把我自己交给了二号，他和我在一起三年，都没有忍心拿去的我最宝贵的东西，我交给了二号。
我也不知道我自己那时候是怎么想的，也许是因为，和他分手了。我已经决定认命和二号结婚了，所以才没有挡住二号的索求，所以才放弃了抵抗。
我以为，我把我自己的全班都交给了二号后，我能真正的忘记他。可是，没有，我还是没有能忘记他，渐渐的，我越来越想起他。我加回去了他的QQ，仿佛一个普通朋友一样的和他聊天。他很高兴，说我还肯理他。
就这样，我在和二号在一起的时候，我依旧和他有联系。他一起没有放弃，他一起想和我复合。所以他一直在和我说着。尽管有时候说的很委婉。我却不知道该怎么去回答，因为那时候，虽然我和二号在一起，我承认我对二号也有一些感情，可是，更多的是一种无奈。其实我心里更加爱的还是他。这个三年来陪我走过酸甜苦辣的男人。这个，把我当小孩子一样关心，一样宠的男人。虽然三年来他没能给我太多的物质的爱，可是在精神上的爱，他给了我太多。太多。
希望以上文章对你有用!亲别忘了给分哦.
那这个不好说，有的女孩子不会介意，但是别人父母也会有意见，只能说遇到一个真心实意的，相亲嘛，觉得不同意就不一起
结婚就当后妈？很多女孩肯定感觉亚历山大啊，你只能慢慢找，欺骗肯定是不行的
你要家里条件好、没问题！房子车子都有女人贴上去！要是没钱就不要多想了、那肯定是不行的
不会，很少有人会接受私生子，更害怕成为第二个前女友
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