孩子必然不会成为天使，但是我们可以成为更好的父母。
我觉得遇到这种事情，我们家长首先应该先去思考原因，然后再去想怎么教育，否则我们很有可能会采取错误的方法。
为什么孩子要逃避责任呢？
简·尼尔森在《正面管教》曾提到：一个行为不当的孩子，是一个不知道该怎么获取价值感和归属感的孩子。
也就是说，我们的孩子是因为感受不到自己的价值感和归属感，并且他也不知道用什么方法获取归属感和价值感，所以他才会频频犯错。
当我们的孩子犯错后，他的内心可能是这样想的：
我只是为了获取我的价值感和归属感而已。
而坦诚错误意味着自己的不足，很有可能父母会批评他或者责骂他，而这对孩子的价值感和归属感会造成严重的打击，这是孩子所不想面对的。
我们质问的越凶，孩子否认的就会越执拗，因为我们的愤怒的态度会加重孩子的担忧，所以哪怕已经怕的要死，但是孩子依然不会承认。
错误的教育方式会加剧孩子的抵赖情绪
当孩子犯错后，我们家长总是习惯性地在教育孩子后，再羞辱一下孩子。
比如当孩子尿床后没告诉我们，我们可能会这么说：
你尿床了不能说一下吗，真的是，都多大了，还尿床。
我们总是觉得不给孩子点教训，孩子就不会吸取教训。
但是这话到了孩子耳朵里，就变成这样了：
我这么大了还尿床（价值感受到威胁）
妈妈说我了，妈妈生气了，会不会不理我（归属感受到威胁）
所以你看，本来我们是想教育孩子，让他下次尿床能说一下，让他以后不要瞒着，但是孩子不仅听不懂我们的意思，反而觉得自己的价值感和归属感受到了威胁和挑战。
那等下次再犯错，他肯定能逃避就逃避，能撒谎就撒谎，因为缺乏归属感和价值感的滋味太痛苦了。
如何引导孩子承认自己的错误呢？
1.家长必须要以身作则
打铁还需自身刚，有的时候我们的孩子的行为可能是和我们大人学的。
所以我们要多反思下，在平时，我们有没有逃避自己错误的行为，如果有，一定要及时改正，否则，还谈什么教育自己的孩子。
2.接纳孩子的错误
当孩子犯错后，其实内心是很惶恐的，因为他们不明白自己会面对什么后果。
这时候，如果我们不去批评责备孩子，而是温柔地走到孩子身边，告诉孩子：
你肯定会担心很害怕对不对，妈妈了解你的感受，你肯定也不是故意的，对山竖不对。
这时候，本来担惊受怕的孩子内心就舒服多了，他知道我们是不会因为他犯错误而生气不要他的，他会觉得很有归属感，也就没必要担心再为我们不理他再撒谎了。
毕竟撒谎是很痛苦的，如果说实话不会受惩罚，哪个孩子会选择撒谎呢。
3. 着眼于孩子的优点而不是缺点
还拿孩子尿床的事来说，如果我们不是直接对孩子进行批评教育，而是从中寻找孩子的优点，效果会怎么样？
比如，孩子之前每天都尿床，但是最近这几天，他只尿了一次床，那这是不是进步呢？
如果你向孩子指出：
孩子，不错啊，妈妈发现你最近几天才尿了一次床，比以前好多了。
那孩子听到这句话，他不但不会感觉难过，反而会觉得自己被接纳了，而且自己有进步，还得到妈妈的表扬了，他的价值感就会得到提升。
4.引导孩子解决问题
孩子犯了错误，我们大人应该想办法引导孩子解决问题。
记住是引导，而不是直接告诉孩子怎么做，这两种做法区别很清唯没大。
如果我们直接告诉孩子该怎么做，那孩子就会失去一次独立思考问题的机会。
而如果我们引导着孩子怎么去解决问题，比如孩子把玩的时候把花瓶答纳摔了，我们可以问孩子：
你觉得下次怎么做才能避免打碎花瓶啊？
孩子可能会说：
我以后想玩可以去楼下玩，或者去自己卧室玩。
通过这样启发式的问题，我们可以促使这孩子去思考问题，这不仅能让孩子吸取教训，还能提升孩子独立自主地处理问题的能力。
原因是多方面的。
一方面可能和平时家庭氛围有关系，做错事了，不检讨自己，总找别人的不是，时间销毁久了，孩子就“照猫画虎”；
另一方面，指责孩子的错误缺乏严密实在的证据，孩子不服，但又找不到反驳的理由，因此者斗枝，“指鹿为马”。
总之，家长教育首敏孩子，平时就要以身作则，言传身教，不能对孩子要求一套，自己另行一套。
孩子犯错之后，要分析，引导，必须明确告诉孩子错在哪里？为什么是错的等。
13岁说大不大，说小也不小了也应该懂事了，像这种情况就应该重视起来，要不然以后可能会形成不敢承担责任，逃避问题的习惯，每次他若做错事了改梁就应该好好教育，帮他分析出错兄侍的原因，错在哪里，要让他知道自己的羡歼吵错误，然后如何来改正，处理掉做错事情后的后果。
你信磨儿子还小，他不愿意承认错误，你要好好的给他段判解释，你长大了是握坦改男子汉，要勇敢的承担一切，敢做敢当才能成为有用的能干人。
这就是典型的知错不改承认我蔽轿丛勇于承认错误，但是就是坚决不宏樱改的那一句话。
这样的儿子说真的就是一种油嘴滑舌耍小聪帆肆明的，虽然做错事是不对，但是更应该懂得承认错误，这样子的话才能处理正确的观念，不然的话经常这样下去会学坏的。
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