这段文字让我看到一个逻辑清晰的年轻人,在娓娓道来自己成长过程中对自己、对家庭的思考和判断;
我很认同你在叙述中不断地来辩证,来避免观者认为你陷入了自我的思维圈,来证明你的换位思考。这点在沟通中
很重要;
事情的真相永远存在不同版本,对于这篇叙述,作为观者的我不能断然判断孰是孰非,但是你的心情,你的烦恼,
你想解决的问题,已然传达到了这个网络,传达给了我们这些驻足阅读的人,我想你也许渴望有人能和你真正的交
流这个问题,但更多的,我想会是一种宣泄,单纯的讲出来的宣泄,这种情况下能找到人正经地谈这个问题的概率
非常小,更多的会是旁观甚至恶搞,还有远不如你思考深刻的“支招”;
赘言止住,来看看你的问题
完美主义在现在的时代看来,更多的是一种病态心理,这个病态并没有多少贬义,只是不同于大部分的人而已。人
无完人,这句古话总结了长时间人们的生存哲学,我知道哪这个当借口的人不少,这不能抹杀它的合理性。何况事
实上你的陈述中,完美主义的迹象并不是很严重。只是对自己和父亲的问题考虑的太过了。我们来分析这个问题。
就像很多朋友建议的一样,父辈和自己是2个时代的人,存活于截然不同的社会,有截然不同的生存方法。即使是同
龄人,每个人的生活都迥然不同,更何况是父辈?这么说只是承认这个差异,而不是在说教你要去理解。肤浅的指
责你不懂得去理解和体谅是一种局外人的清高。我认为你的逻辑是这样的:
父亲的处事技巧和态度有问题,导致了他平庸的一生,也决定了他教育你的方法,使得你获得自认恶劣的本性,这
个本性让你自己无法接受,在思考良久后你认为这一切都是父亲的遗传和教导以及生活环境导致的,在认识了问题
的根源之后,你希望自己朝自己想要的样子发展,因此你要用现在自己认为好的,即你所谓的精神力量来抗衡和改
变你“因为父亲的问题”存在的现状。在人情这个思路后,你迷茫,你犹豫,你踌躇,不知道自己能否做到,不知
道自己这么做是否正确,因此来求助或者仅仅是宣泄。
以上的陈述可能不是正确的,请你谅解。我在这里能帮助或者仅仅是支持你的,是以下的一些问题
首先是现在自认的劣根性,无可否认其中有成长环境和父母教养的因素在影响,但是现在22岁的你将一切自己的不
完美归结于父亲的不完美,是否是一种逃避?或者是一种极端的自我膨胀?我们都知道成长环境的重要,我们也都
知道自己学习努力思考实践的重要。22岁的年轻人其实在很早就可以自己来思考和选择自己的人生航标,也许父亲
影响的很多,也许环境不如人意,这些都可以抱怨,但是在抱怨后,请一定想想自己的因素,固执、偏执和极端,
这种性格你觉得不好你肯反思是值得肯定的,很多固执的人容不得别人说自己的不是,更不会自我反省,古人云“
日三省吾身”,不断的思考才能得出自我调整的方向,而不是一朝一夕的判断就树立了父亲的对立形象和自己卫道
士的身份。这些可能不好听,可能误解了你,在你申辩之前,请一定思考:将一切归咎于父亲真的妥当么?
接下来我想我能做的,是来看看问题的解决之道。
正如大家所说,儿不嫌母丑,狗不嫌主贫。我建议你可以尝试将父亲划分为2个角色来看待
回家、过年、家庭的温暖,这些都离不开“父亲”的角色,我也不像再赘言那些从小就悲惨的家庭残缺的人的生活
如何积极和坚强,我们就事论事。你的父亲仅仅是在处事和性格或者其他方面上“不完美”,这个不完美还是你认
定的你判断的。我们抛开他“自认为是那样”的世界观和处事哲学,来看看他作为父亲的意义,再没有出息再糟糕
的父亲也是有父亲可取的一面的,这是基于人性的问题,对后代,对己出之物的本能。即使因为各种环境的影响,
这个本能不会轻易改变,我承认有些人变态了,林子大了什么鸟都有,但是你说的,他希望你回家过年。这很简单
,如果你想要有家庭的温暖,如果你想让母亲不再忧愁,想让父亲不再难看尴尬甚至固执,想让自己脱离不断思考
自己是否心理有问题的状态,就尝试将他作为父亲的家庭角色和他作为指导者的前辈角色分离来,去尝试构建一个
家庭的温暖,这对你的身心,对家庭的美好都是有益的。
再来看你反感的抵触的父亲的处事方式,作为22岁,在社会生存了一段时间的你,可以不认同,不认同的方式却不
一定是抵触的,求同存异,和而不同都是精辟的教义,当然具体的方法要自己去思考,可以在父亲面前适当的予以他想要的尊严和虚荣,可以表现出后辈的礼数,这于你没有多大损失。
接下来就是你对父亲的生存方式的全盘否定,如你所说,父亲能够这样一辈子拉扯你和这个家的成长,是值得尊敬的,也值得去肯定。前面说了,每个人都不一样,你要做的不是去继续加深对父亲方式的否认,而是去发现这种不同的方式是否真的一无是处,父亲这么固执坚持的是什么?也许答案是飘渺的“面子”,也许是伟大的追求。22岁的年轻人,你可以想象32岁的你42岁的你回头看自己22岁的时候,会是一样的感受么?极端和冲动是年轻人的通病,说的难听是自以为是,实际还是经验和阅历的局限。你的目标和计划也许令自己兴奋,信心满满,但是父亲的不认同一定没有道理么?俗话说:没有变成钱落到口袋的买卖都不算成功的买卖,那个计划再完美没有实现也是所谓的吹牛,你也认可这点,你说你没资本,所有22岁左右的人基本都这样,所以你更需要家庭的温馨,更需要父亲的支持,哪怕他什么也帮助不到,甚至在打击你,但这种父与子的互动,恰恰是最有用最让一些永远享受不到的人羡慕的,你要做的仅仅是换个方式,不是你父亲的角度也不是你的角度,而是分离的角度,将父亲分开对待。这么描述也许不恰当,但我相信你明白我的意思。成熟的人对不认同的现实是怎么处理的?每个人都有绝对接受不了的事情,这些事情往往不可避免,那么怎么办?每个人都说自己完美主义么?让自己变的更成熟,从解决这件事做起,相信你能够做的更好,这里只是给你一个方向,也许你会觉得是废话,牛头不对马嘴,也许你会收益,那么我也会开心。
最后,住院你能有个快乐的人生,温馨的家庭。
ps:上班中,杂乱无章,见谅~
做为一个悲观的完善主义者,你是最不容易看到自己优点的人,其实,你具备很多很多优点。
如今受过良好教育的女孩子,大多喜欢深沉的男人,那就是你。她们会被你深沉而丰富的情感,周密、严谨而深邃的思想深深地打动。但是,不熟悉你的人,只会注意你终日阴沉的脸。另外,生闷气的习惯,对你的身体没好处。
你是自律性很强、意志坚定的人,一旦预见到将来的结果,就会一丝不苟、心无旁骛地去做。你有长远目标,也只喜欢做与长远密切相关的事。
你喜欢寻根问底,不会只满足于看到事物的表象,你能发现别人发现不了的问题,并能找到根本的解决办法。你善于处理和利用数据、图表。因此,你是做科学家、律师、医生的好材料。
如果你把发现问题的敏感用在发现自己的缺点和别人对你的态度上,你就容易受伤。因为你以为人人都会像你那样三思而后行,比如,有一个办事随随便便,说过的事情转身就忘的人,说过请你吃饭之后就没下文了,你会深深地受到伤害,因为,你可能精心地为这次赴宴准备好了礼物。
因为你的内向和高标准,一件做得很出色的事情,也不能令你满意,且常归咎于自己,因而你常常自渐形秽。其实,你很希望别人能证明你的能力,但因为每次别人赞扬的都会遭到你的反对,别人也就再没兴趣了。那么,记住,当别人赞扬你的时候,说“谢谢”。
完美主义者为最有天赋、最具创造力的。你可能有音乐、哲学、文学等多方面的才华。亚里斯多斯说:“所有天才都是完美主义者。你天资聪颖,若能被恰当激发,得以发挥,便会有杰出的成就。
完美主义者是仔细周到的人,但是,你要小心,不要总是指出别人的错误,让别人反感或紧张。也不要因为别人做事不合你的要求而大包大揽,尤其是对你的孩子。
完美主义者对计划、秩序、组织有特别的需要。但你切记别过了头,最好把这个本领用在工作上。我的一个朋友抱怨她的丈夫,做什么事都要按照他的时间表,包括做爱。
如果开始任何事之前,你都需要一个完善的计划才行动,你就会一事无成,因为多数事情都没有完美的答案,或者是当你开始干了之后,才知道什么是最合适的。
如果交给你一件不限时间的工作,你会完成一件精品和杰作,但有紧急事情,别人可能不太放心交给你做。
你喜欢干净整洁,但小心不要让家人和朋友在你的家里感到呆在哪都不合适。完美主义者易患洁癖等强迫症,因此,也有人称这种性格为强迫型人格。
完美主义者的最大特点是追求完美,做事尽力做到十全十美就是完美主义者一生最求的目标。完美主义者与生俱来就有一股冲动,他们将全部的的精力都投入到生活中的每件小事上,竭尽全力去改变,尽量使其尽善尽美,乐此不疲。然而时间有多少事情是尽善尽美的呢??于是当他们凭着一股不罢休的劲头,挣扎到最后才发现已无能为力的时候,太多的不满、挫折会让他们陷身疲倦、抑郁、忿恨中,而无法自拔. “次完美主义者”——不完美的完美主义者,对完美也有一种不可抑制的强烈欲望,对生活中的很多人、事成见很深,也会尽全力的最求完美,但不至于陷死在“完美”的泥潭里,当察觉到现实和理想的矛盾时,次完美主义者还能理智的改变自己的观念,不会想纯粹完美主义者一样义无反顾、不死不服输。当然次完美主义者和完美主义者一样,也会因为一些不完美而沮丧、失落、甚至有时候心灰意冷,但他们还有一丝心思来自我调节,所以面对这个从物质到精神都残缺的社会,他们还没有沦陷为一个悲观主义者,依旧对未来、对完美充满渴望。 完美主义者不会对身边的每一件事置之不理而作壁上观,他们往往轻率的定下计划,因为一切仅为完美,当然少不了一次又一次尝到失败的苦果。次完美主义者却不会一个劲儿往死胡同里钻,能力有限时他们会主动放弃,所以次完美主义者不至于活得过分的痛苦。 次完美主义者也有一股天生的逊世的态度,但当他们心中的不满越积越多的的时候,他们不会迎难而上,不会因为心目中对世事完美的假设的不成了而自伤、自责,而是选择绕道而行。完美主义者像赵大婶一样见事就管,在烦恼中活着,次完美主义者就应该像梁山好汉,“该出手时就出手”,活的潇洒自在点。 次完美主义者和完美主义者有太多相似之处,只是程度上低得多。
你很矛盾 慢慢来 你爸爸不相信你是因为他 没看到你的成就 只要你努力做出成绩他就会慢慢改变态度的 以前我爸爸总是说我哥哥没出息 又懒又笨又想赚大钱 我哥哥很郁闷 他是真的想怎么把生活变好 只是没机遇 他很有想法现在我哥哥真的很好 我爸爸再也不多说什么了 有时还是会唠叨 那是习惯 就别往心里去 他回慢慢老去 也是希望你这辈子不要像他那样过得那么累 方法不同罢了 我爸就不会那样对我 因为他对我哥期望更高 你爸也是一样的
人大了就会不想回家的 我们是新一代青年与他们有代沟 也不会又什么共同话题 没话题又想跟你多说几句就会拿些旧话题讲 会烦
但发现他们一年比一年苍老 声音越来越低沉无力 我们该多关心关心他们了
其实现在很烦他们唠叨训斥 等到以后你会发现你想要被这样的机会越来越少了或突然这声音就消失了 到时候你发现这声音是世界上最美的
我觉得首先你应该做出点实际的事情改变你父亲对你的固有印象!
其次你要多和长辈沟通,很诚恳的表达你的想法,他们也是过来人,会理解的!
你和你父亲生活在不同时代,为人处世的规则有很多不同,你要多包容!
我很欣赏你有一颗感恩的心,保持下去!!!